再幸福的婚姻都會有100次離婚的念頭和50次掐死對方的沖動。
當然，幸福秘訣在于——第101次的握手言和以及第51次的原諒。
親密關系總會體現在溝通的語言上，而語言有兩層信息，一個是言語本身的意思，一個是背后隱含的關系，言語背后隱含的實際是：“你在關注我嗎？”“我對你重要嗎？”“你在乎我的感受嗎？你知道我的需要嗎？”“你認可我嗎？欣賞我嗎？接納我嗎？包容我嗎？”如果這些需求都被滿足的話，你說夫妻間的親密關系還能出問題嗎？
但關鍵是你能聽懂這些“不是人話的人話”嗎?我和我家先生的親密關系，有時候自己都覺得很好笑。何止是100次離婚的念頭，又何止是50次掐死對方的沖動呢。從最初的“激情期”慢慢過度到柴米油鹽，才知道童話里的故事都是騙人的。
我們之間的交流最初也是溝通蠻順暢的，先生一開始說“我是個不會浪漫不懂風花雪月的人，我就知道過日子是要踏踏實實的，兩個人相伴到老，依然還能相互攙扶。”先生的踏實讓我有了深深的依戀。有人說親密關系的核心就是依戀，反正最初的幾年，我們幾乎沒有爭吵，溝通是愉悅的，是平等的，沒有我對你錯之分。重要的是我們雙方都會去傾聽對方在說什么，現在想想簡直不可思議，那是哪里來的耐心？慢慢的我們越來越想說服對方，比如我想說服對方的是“不要喝酒抽煙，對你身體沒有一點好處。”“回家肥皂洗三遍手好嗎？先把外面的衣服脫下來，換上家里的衣服，這都是必要的衛生常識。”等等，無非是想證明我是對的，你是錯的，請聽我說。這時候先生的防御上演了，“我知道你是為了我好，可有時候場合避免不了，不是我不想戒。”。“那都是你的規定，我從小農村長大，沒洗手不也健健康康的嗎？”再后來變成了抗議：“為什么家里那么多規定都是你定的？這些規定好像都是針對我的？我怎么從來不設置些條例規范下你？為啥都是你站在制高點去評判他人？”說這些的時候還都是平靜的，我也就一笑而過。
再后來，那可不是相互說服那么簡單了，三天一小吵，五天一大吵，爭吵（是雙方都想說，都不想聽）不斷升級。因為先生經常出差，粗枝大葉的他讓我先有了委屈，然后慢慢變成各種挑剔指責“你為啥又沒洗手？”“為啥回來那么晚不打電話，打個電話讓我心安很難嗎？”“你出去吧，天天在外面待著，最好不要回家......”
明明想說的是“你關注我嗎？”“我對你重要嗎？”“你在乎我的感受嗎？你知道我的需要嗎？”，卻將它們變成了更有殺傷力的刀槍棍棒，欲望沒有被滿足，情緒繼續升級，指責變為憤怒“你心里還有這個家嗎”“有本事在外面待著別回家” （其實是自己在想著對方，是孤獨的，渴望對方理解、看到）“看你那個熊樣，我真是瞎了眼嫁給你！”“離婚！”（以為這是對方的軟肋，以此攻擊對方，一招就能將對方擊斃的感覺特爽）有時候兩個人也都努力要挽回感情，一起出去散步，不到五分鐘必然背道而馳，而且再沒有相遇的問題。回到家誰也不理誰，進入冷戰狀態，甚至搬去女兒房間分房而睡。有時候心里柔軟，不想讓自己和對方帶著情緒睡覺，就去再爭論一番，結果必定是以“去死吧”摔門而去為結束。
憤怒轉為緘默冷戰（誰也不想說，誰也不想聽），再久了，還真有一次雙方進入到談判階段，先生說，“既然你天天提離婚，那不如遂了你的愿。”于是二話沒說兩人拿著戶口本、身份證、結婚證就出門了，一路上越想越委屈越想越氣，我不也就說說么，我錯哪兒了？他連句挽回的話都沒有說，認個錯會死嗎？行！離就離誰怕誰？（委屈的是：我的需要，你沒有看見，我想要得到你的認可，你卻指責和批評我，你不懂我還不肯安慰我。當不明白自己的情緒背后沒有滿足的欲望時，很難正確的去表達這些訴求）車開到民政局門口，我一下子就哭了，然后情緒爆發，委屈怨恨一股腦的拋出去……（此刻的悲傷反而容易拉近雙方的距離，如果此刻是憤怒呢？憤怒卻只會把人推的更遠。）
然后先生得意的笑著說，“不是你天天喊著離嗎？”然后開始他的說服教育：“夫妻之間有些話不能隨便說的，要有底線，哪能隨便就離婚離婚，成個家容易嗎，我是農民的兒子，可能有些習慣不如你意，我更不會甜言蜜語，家就是責任，男人的責任，撐起一個家不容易，我們的責任就是讓父母安心，讓孩子舒心，承上啟下負重前行，懂嗎？”。（停止爭吵需要直接說出需要。回到依戀的源頭。看到自己和對方憤怒背后的悲傷，并且能夠說出這種悲傷背后的需要。做心理健康的人，就是直接說出自己內心的需要，不要讓對方去猜。）自此我再也沒說過離婚。情感慢慢升溫，那個給我安全讓我依戀的先生好像又回來了。再后來學習了心理學的我，越來越能正面表達我內心的訴求，我對先生的需要，散步的時候不再背道而馳，而是能手拉手的談天說地，溝通進入正常軌道，雖然也會有意見不合，但是不再是相互傷害的我對你錯，家里的“情”越來越流動。
夫妻親密關系的信息交流可分為五個層次，依次是:溝通，說服，爭吵，緘默，談判。五個交流層次，從溝通到談判，“情”由高至低，而“理”由低至高。所以家不是講理的地方，理有了，情就沒了。如果夫妻交流模式能做到平等溝通，那婚姻大多都是幸福穩定的，如果處于其他層次，就建議逐漸向上一交流層次發展，往上走“情”就會越來越多，到時候撒不撒狗糧怎么撒就是你說了算啦。
（作者：延旭凌，新陽光2020級初級研修，經濟學學士，高級經濟師，潛心學習心理學十余年。）
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責任編輯：李慧
