原生家庭是每個人生命最初、也是最重要的關系。我們每個人，都會或多或少的在原生家庭里受傷。每個人都有“內在的小孩”，如果小時候受原生家庭的創傷大，“內在的小孩”會表現出委屈。總覺得別人對自己不好，情緒非常不穩定。
我們該如何療愈原生家庭創傷，活出自己的幸福？
全球著名“家庭治療大師”薩提亞認為：一個人和他的原生家庭，有著千絲萬縷的聯系，這種聯系有會影響每個人一生。
那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽、也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做：原生家庭。
原生家庭是每個人生命最初、也是最重要的關系。我們每個人都會或多或少的在原生家庭里受傷、都會有遺憾和痛苦，但不要把原生家庭的問題，當作是自己不肯成長、不肯改變的借口。因為，每個人自己的幸福、快樂掌握在自己手中。
而如果你已為人父母，那么：你現在就是你子女的原生家庭。你再重新創造一個文化和傳承。你沒有療愈的創傷和問題，都會復制和傳承到孩子身上。
過去不好的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。你正在影響著孩子的未來，和他的家庭幸福。
什么是原生家庭？什么是“內在小孩”？
我們人的一生中會有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。
有些人可能會說：在原生家庭里發生的事情，很多都不記得了。那么，可以回憶起來的事情，和我們年幼在原生家庭里發生的一些不記得的事情，哪個對我們的影響更大呢？
答案是：是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。
人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面，是我們需要看到、或者想要看到的界面。但決定呈現這些界面的程序，卻隱藏在背后，以一種自動的方式在運行。
因此，我們就是這樣受一些看不見的程序的驅使，而表現出現在的行為模式。
在我們成年后的生活工作中、人際交往中，絕大部分的時候，我們是仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，要么無意學習模仿，要么刻意反抗叛逆。
除此之外，除非我們覺察、療愈、改變，不然就會以這兩種方式一直重復下去。
比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“我一直都是這樣的，我家就是這么擠的。”
什么是“內在小孩”
從心理發展理論來看，我們相信個人的過去及童年經驗，會對現在的自己有很大的影響。
一個人要發展成健康、功能鍵全的成人，成長中的每個階段都有關鍵性的發展任務。
每個孩子的成長過程，都期望可以被當作“一個人”來愛，并且也有人來接受他的愛，這是使一個人成長中學會愛與信任的關系之起點。
若孩子們成長所期望的需求受到挫折、不能滿足，則孩子會經驗到痛苦與傷害，而影響到對自己的看法扭曲，對他人的不易信任，以及對事情麻痹反應。
一般而言，凡是有感覺或情緒的字眼，如快樂、痛苦、憤怒、高興、哀傷等情緒，就可能是【內在小孩】在說話，通常是用情緒與思想溝通。內在小孩受傷的因素主要是因為需求沒有被滿足，如愛、安全、信任、尊重的需求沒被滿足。一個人為了求生存，在一個幼年受虐或不安全的環境，我們必定某個程度需要否定【內在小孩】，以脫離真實自我，避免不好的感受。
不同的家庭，不同的習慣、要求和規則
比如：妻子在一個家庭親密度高的家庭長大，丈夫在一個家庭關系淡漠、疏離的家庭中長大。過年的時候，妻子陪丈夫回家，吃完年夜飯，一家人四散離開，毫無親密感。
留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼。妻子感到受傷難過哭泣，而丈夫卻覺得不解。
等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福。新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來，感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。
所以，當你沒有感受到愛的時候，并不代表對方不愛你，只是每一個人學習到的愛的表達方式不一樣。
同樣，當你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你、針對你，只是這個人本身壓抑了很多的傷痛和傷害，內部已經塞滿了，他對任何人事物，都會充滿敵意和攻擊。
童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中，做了影響一生如何待人接物的重大決定。
我有一個朋友，她是一個非常漂亮、品學皆優的女孩子。但她選擇伴侶的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又因為很難維持而分手。
原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。而且同齡孩子有的東西，她常常沒有。她經常一個人放學回到家，一個人面對著空蕩蕩、漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。
這些成長過程中的經驗，讓她內在有非常強烈的孤獨感和匱乏感，她覺得自己不配擁有真正的愛和很好的伴侶。所以她常常會選擇比自己條件差的男生，相處一段時間又因為不安全感而將對方推開。
對于我們的親密關系，則很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。
若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習了解原生家庭，擺脫【內在小孩】的接管，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。
了解“強迫性重復”
生命中，我們常常不由自主的重復一些模式：喜歡某類人、不喜歡某類人；強烈渴望想要得到某些精神、物質上的東西。
我們童年在原生家庭所缺失和受傷的，我們往往會想通過在后續的關系和生活中補足回來，填補內心受傷的空洞。
值得思考的問題：
1、你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？
2、你從小常常有的一些負性情緒是什么？
3、你在哪一方面特別有情感過敏？
4、你的“創傷”，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什么？
將這些問題的答案寫下來，仔細的感受和察覺自己，然后你會有不一樣的感受和感悟。
學習為自己的情緒負責
我們每個人都會或多或少的在原生家庭里受傷、都會有遺憾和痛苦，但不要把原生家庭的問題，當作是自己不肯成長、不肯改變的借口。因為，每個人自己的幸福、快樂掌握在自己手中。
過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要為自己負責任。
而如果你已為人父母，那么：你現在就是你子女的原生家庭。你再重新創造一個文化和傳承。你沒有療愈的創傷和問題，都會復制和傳承到孩子身上。
過去不好的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。你正在影響著孩子的未來，和他的家庭幸福。
什么樣的家庭對孩子成長最好？
一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并尊重孩子的爸爸。爸爸媽媽可以在一起、也可以分開，但不要因為自己的關系問題而傷害孩子。
尊重是最深層次的愛。孩子的生命一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半。再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。
然而，并不是所有的夫妻都能夠白頭偕老，如果夫妻離異，或者感情出現問題，如何去幫助自己的孩子？如何將對孩子的傷害降到最低？
據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感。它們像心靈的食物，若是得不到，心靈的那個需求就會卡在那里，一直渴望得到填補。
孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。
因此，我們要了解孩子深層的心理需求，就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感的需求。
如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，孩子就會感到空虛無力。而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。
例如：媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，但私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。
當父母否定自己的伴侶時，
父母正在給孩子什么樣的信息呢？
“你爸爸懶惰、不負責，你以后不要像他一樣！”
“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”
“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣！”
“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”
這樣的孩子長大后肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。
這是為什么呢？因為孩子心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸媽媽的信息全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
那我們該怎么辦？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求：
“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣聰明！”
“你和你爸爸一樣講義氣！”
“你和你爸爸一樣人緣很好！”
“你和你爸爸一樣很孝順！”
“你跟你媽媽一樣很善良！”
“你跟你媽媽一樣很有愛心！”
“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”
“你跟你媽媽一樣做事很認真！”
不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽，并允許孩子和他/她連接：
“如果你像你爸爸，我會很高興。”
“如果你像你媽媽，我會很高興。”
當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。
離婚的父母若能這樣做，孩子會有更好的發展。他們會學到大人有時候會吵架、夫妻有可能會分開、但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份。
這對于孩子來說是非常重要的言傳身教，也是莫大的祝福。
對于我們的父母來說：不要因為伴侶的行為，而去否定他們是孩子父/母的身份，因為血緣的事實不會因為隱瞞而被改變，否認或隱瞞真相，只會讓孩子發生無意識的抵抗與跟隨。
祝福所有的父母與孩子，都能夠通過“覺察”、“療愈”，擁有屬于自己幸福的人生。
責任編輯：單蓓蓓
