周末時光，幾個好姐妹相聚。閑聊間，玉華開始吐槽她的老公，說前幾天跟老公鬧別扭，現在還在冷戰。
原因是老公埋怨她沒給孩子穿好衣服，結果兒子在幼兒園感冒了。
“最近天氣降溫，我已經給兒子穿了厚外套，估計是他在幼兒園玩熱了，脫了外衣才閃著了。我就不明白了，上幼兒園的孩子哪個沒生過病，怎么兒子一有事就成了我的錯了？真是煩透了！”
我勸玉華消消氣，安慰她說，你老公也是看孩子生病了著急，一時說了氣話。
玉華說，這種事已經多次了，他這個人就是這樣，什么事都愛埋怨別人，好像就他一個人永遠都沒錯。
話題一開，大家竟然都開始聲討自己的老公，幾乎每個人都有被老公埋怨、指責，進而發生爭吵的經歷。
生活中，人們難免對他人產生埋怨和指責，有的人是偶爾為之，而有的人已經將指責變成了自己的人格標簽，像玉華的老公就是典例的指責型人格。
今天我們就來探討一下何為指責型人格？遇上這樣的人，我們該怎么辦？
01
什么是指責型人格？
它指的是遇到狀況時，永遠只會優先指責別人的人。
他們之所以會這樣，并不是因為真的盲目到看不見自己的缺點，而是他們在不健康的成長環境影響下，形成了極其害怕認錯的性格特征。
于是為了保護自己，他們條件反射地通過搶先放大別人的缺點來掩蓋自己的不足
指責型的人表現出來的是：
1、總是指出他人的錯誤，從來不管住自己的身上存在的問題；
2、易怒；
3、看見什么都想說說不對的地方；
4、自己還不覺得自己是指責型人格。
指責型人格多數是由受長輩影響的，其中同性傳染的概率為70%，異性傳染的概率為20%，自主形成的概率為10%，所以咱們都想想自己有沒有指責型人格。
與指責型人格相處，會感覺世界是灰暗的、關系是單方向輸出的、世界是敵意的、身心是疲憊的......
與指責型人格建立親密關系，確實有難度。
但生活是復雜的、關系也是復雜的、人也是復雜的，多數時候，離開并不是一個可選項。
不能離開的話，也要把日子過好，也能把日子過好。
02
指責型人格是如何形成的？
擁有指責型人格的人，一定有一個指責型的原生家庭。
因為指責型人格不是天生或遺傳的，是后天形成的，并且這種形成的過程非常痛苦。
孩子年復一年、日復一日地被父母指責、批評甚至羞辱，就可能形成這種性格。
這樣的人甚至到了成年，都無法擺脫這種壓抑的羞恥。
我的一個朋友，40歲男性，家中的長子，家里的事幾乎都是他去忙碌，但父親卻總是埋怨他這不好，那不對。
每次給父親買東西，他都是提心吊膽 ，因為父親沒有一次滿意，不是嫌貴了，就是嫌不好.。
為了躲避指責，他連愛都不敢輸出，而他自己也經常在家中指責妻子和兒子。
這就是原生家庭的神奇之處，你越是討厭的，你越會變成那個樣子，通常被稱為“宿命”。
這在蘇珊·福沃德博士的心理學著作《原生家庭》中有清晰的解讀。
03
為什么要指責別人？
一個人的行為，無論是有意識還是無意識，都是受到底層心理特征的影響。對于指責型人格，有三個底層心理動機。
1、控制欲
希望周圍的人和事，都按照自己的意愿去發生或行動。當然，這是不可能的。
這也解釋了，為什么被指責的一方，通常有這種感覺，“為啥對方會有那么多看不慣的地方？我怎么就沒有那么多看不慣呢？”因為對方的控制欲更強。
當然，每個人都希望周圍的人和事如自己所愿，但一般人們都會保留很大的彈性和接受空間。而對于指責型人格的人，這種空間和彈性非常小。
他們就像拿著顯微鏡，審視周圍的一切。
2、不自信
為什么控制欲強呢？因為本質是不自信，不相信自己能處理或接受那些“不受控”的事情，所以才希望外界都能“如自己所愿”地運行。
如果你觀察很小的孩子，就會發現，很小的事情都會讓他們感覺不安，所以他們要去控制。比如，媽媽如果偶爾穿了爸爸的拖鞋，孩子就會強迫媽媽換回來，否則就受不了，他們認為這種情況就是不能接受的“失控”。
由于不自信，指責型人格內心也有很多的自責。所以，內心壓力是很大的。作為伴侶，我們最好不要再疊加指責，否則會造成對方情緒的崩潰或歇斯底里地反駁。
看似強大的指責者，底層原因卻是弱小。但這個底層邏輯鏈條，非常牢固，牢不可破。所以，人的改變是一件比較難的事情。
3、不信任
指責型人格，通常也伴隨著催促、監督、檢驗。對于伴侶，這令人非常疲憊和不自由；對于孩子來說，要么孩子的未來也是指責型，要么就是懦弱型。
為什么會催促、監督、檢驗呢？因為源于對外界的不信任，指責者不僅希望“世界如自己所愿”，同時也“不相信世界會如自己所愿”。這種落差帶來的焦慮感，是促使指責者不斷發出指責的動力之一。
上面三個心理特征，形成了指責型人格的底層邏輯。這些底層邏輯，能夠為我們去優化關系，做出參考。
04
那遇到這種人該怎么辦呢？
1，首先要去識別出指責型人格，因為這種人格具備隱蔽性。
對于指責型人格來說，你的努力是徒勞的，因為對方只會以“指責者”的身份來與你建立關系。
他對你的指責，恰恰是他希望與你“親近”，但你永遠也無法滿足對方。
另一個隱蔽性在于，指責者會包裝自己的指責，例如站在道德高地，或站在公理的高地。
例如：我想讓家里干凈衛生，有錯么？這是所有家庭的追求吧？那我指責你亂放褲子有錯嗎？
貌似自己永遠正確，伴侶永遠錯誤。
這種“誤解”和“徒勞的努力”，甚至會持續十幾年幾十年，直到被指責的一方筋疲力盡，關系支離破碎。
2，嘗試去破局
那怎么辦？總不能一直就這么持續下去吧？我也是就活這么一回，我也想開心地生活啊。
改變對方是不可能的，但不代表，改變不能發生。
首先要避開一個坑，就是反過來指責對方。這是一個巨大的坑，因為有邏輯陷阱。
因為，指責別人的人反而最無法忍受被別人指責。
從小就是在被指責的壓抑和痛苦中成長的，對于被指責是充滿了巨大的、噩夢般的感受的。
小時候人是很弱的，面對大人的無休止的指責，其感受不亞于死亡恐懼。
誰把他拉回那種童年感覺，他都會沒有任何理性地反擊，只為“贏”。
避開了坑，我們看看怎么做效果更好。
需要從自己入手：
不要被帶節奏，保持自信。
不要因為對方的指責，就否定自己，區分出自己的缺點和對方過度的指責，真正的缺點，我們自然要去優化。對于過度的指責，我們不要歸因到自己。保護好自己的自信。
指責帶有很強的裹挾能力，如果自己的信心不夠強大，自尊偏弱，會讓人不知不覺，就陷入了解釋、反抗、自責、反思的漩渦之中，關系中的兩方都會非常難受。
只表達感受。
但我們總得回應些什么，不能因為怕被裹挾進去，就采取疏離的態度，那樣會讓感情變淡，不是很可取。那我們回應什么呢？我們回應我們的感受，且只回應感受。
比如，親密關系中，對方打了自己一下，最好的方式不是打回去，也不是溝通為什么打、該不該打、該不該還手、下次還打不打........，最好的回應的是，告訴對方：我真的很疼。
表達感受，可以讓對方意識到自己行為對別人的傷害，而不是產生對立。
另外，表達感受，也可以避免自己陷入到對立和自責當中。
心懷慈悲。
指責型人格，在原生家庭的指責中長大，渴望靠近別人，渴望別人的贊美和認同。
但同時，又由于自己的指責，把關系推開。
雖然通常都是“攻擊者”的角色，但本質上是“苦人”，是需要幫助的人，需要被認可的人。
作為伴侶，我們可以提升我們的視角和格局，從對抗、忍受、排斥中脫離出來，提升到慈悲之心，看到另一半也是受到歷史、習慣的支配，無法控制自己。
慈悲之心的作用有兩個：
一方面給自己一個更高的視角，讓自己在被指責中不那么痛苦；
另一方面，讓對方有一個覺知、優化自己的空間。
避免陷入到，自己因為懂得了其中的道理，而站在理論高地上，俯視對方。
那會讓自己和對方，都陷入無盡的掙扎和對抗。
關系是復雜的，很難有特別具體的方法步驟，但心懷慈悲，與智慧就更加接近，就一定會摸索出適合自己與另一半的方法。
優化指責型人格，絕非易事。但如果能有耐心，和諧的親密關系，也一定比想象來得早。（青島日報社/觀海新聞記者 李慧）
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