人常言：“前世五百次回眸，才換得今世擦肩；前世五百次擦肩，才換得今世相遇；而前世五百次相遇，才能換得今生你我相識?！?/p>
所以，一定是特別的緣分，才能讓我們與父母、孩子、愛人共赴這一世紅塵。
我們渴望成為最懂彼此的親人，卻也不要忘了：不管多愛他們，也要保持適當(dāng)?shù)木嚯x。
與父母：要親密，但不要無間
小可結(jié)婚后，碰到了婚姻中的終極難題：婆媳相處不和諧。
倒不是說小可的婆婆有多苛刻，大部分是因為，婆婆在兒子的小家庭里，沒有絲毫的邊界感。
換句話說，她可真沒把小可當(dāng)“外人”呢。
每次她到小可家，無論衣服是干凈還是臟的，習(xí)慣性往小可的床上一坐，像在自家一樣，從不注意小可的感受。
有人會說，不就是在床上坐一下嗎？床單臟了，洗一下不就好了？
但是，對于小可而言，臟不臟的，其實并不重要，重要的是，屬于自己的領(lǐng)界被“粗暴”的侵占。
小可還說，她家大寶身體長得快，很多衣服沒穿兩次就穿不了了。
婆婆看著衣服不錯，不僅沒和她商量，還趁著她上班不在家，直接打包好，送去給小姑子，給她家兒子俊俊穿。
事后，等小可找不到這些衣服，婆婆才道出實情，還不覺尷尬地說：
“反正大寶也穿不上了，放著是浪費，給俊俊穿不正好嗎？”
小可聽后一肚子氣，雖然婆婆說的沒錯，但是這般“不見外”的處理方式，讓小可的心始終堵得慌。
時間久了，矛盾越來越多，小可的老公夾在中間，也十分苦惱。
吵得多了，小兩口的感情也沒有從前那樣好了。
誠然，婚姻是將沒有血緣關(guān)系的兩家人連在了一起，雖然婆婆也是媽，但如果邊界感淡薄，那么只會帶來更多的矛盾。
不如像電視劇《媳婦的美好時代》中說的那樣：“想要婆媳關(guān)系安全，那就保持一定的距離，永遠(yuǎn)客客氣氣的?！?/p>
當(dāng)然，最好像周國平說的那般：“我們要親密，但不要無間?！?/p>
因為，有距離，才會有尊重，有尊重，感情才會長久。
電視劇《媳婦的美好時代》劇照。
與孩子：要賦予，但不要掌控
《黑天鵝》這部電影，曾讓很多人印象深刻。
影片中的女主妮娜，壓抑無比，而這種壓抑竟然主要來自于自己的母親。
妮娜已經(jīng)28歲，仍然和母親生活在一起。
電影《黑天鵝》劇照。
她的房間被布置成小女孩的樣子，粉色的裝飾，滿地的玩偶，扮演著母親心中那個完美的乖乖女。
多年來，妮娜的成長仿佛是為了延續(xù)母親的一切，凡事順從母親的意志，生活上沒有自己的隱私。
母親進(jìn)入妮娜的房間從不敲門，甚至在半夜闖入；
不管妮娜怎么抗拒，母親仍要親自動手給妮娜脫衣服換衣服；
妮娜沒有胃口吃蛋糕，她就發(fā)脾氣直到妮娜勉強吃下。
母親不僅壓抑妮娜的性格，還壓抑了她的情感，不準(zhǔn)她戀愛，不準(zhǔn)她交朋友。
在事業(yè)上，妮娜也被要求繼承母親的心愿成為一個芭蕾舞者，競爭領(lǐng)舞天鵝皇后。
瘋狂的母親，仿佛在說：“你是我生的，所以，我有權(quán)掌控你的人生”。
紀(jì)伯倫有一首詩寫得好：
你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法。
你可以庇護(hù)的是他們的身體，卻不是他們的靈魂。
這讓我想起，表姐家的兒子軒軒，他今年7歲，年齡不大，說話做事卻一派“小大人”的模樣。
他很有主見，甚至早早就不用父母操心他的日常。
表姐分享了自己的“育兒經(jīng)”：
孩子跌倒了，就讓他自己爬起來；
孩子想要蕩秋千，就不要讓他去坐滑梯；
孩子想要向西邊走，就不要逼著他往東邊奔跑。
我們盡可能不要用“過來人”的名義，教孩子成長，保持一些距離，放開一只手，他才能學(xué)會獨立。
因為，父母有“界限感”，才能培養(yǎng)出擁有人格獨立的孩子，才能在未來，來一場體面且安心的退出。
與愛人：要牽掛，但不要牽絆
《重慶森林》中有一段臺詞：
秋刀魚會過期，肉醬會過期，連保鮮紙都會過期。
我開始懷疑，在這個世界上，還有什么東西是不會過期的呢？
這的確是個難題，畢竟，不少曾經(jīng)死去活來過的愛情，在多年之后，也逃不過夫妻處成“兄弟”。
我們渴望美好的婚姻狀態(tài)，可人吶，一旦親密，就會失去最初的新鮮感。
所以，愛情有沒有保鮮的秘訣呢？
答案是：有。
在綜藝《向往的生活》中，孫莉曾作為嘉賓出現(xiàn)。
不難發(fā)現(xiàn)，只要黃磊在身旁，她的臉上永遠(yuǎn)是甜蜜笑容，就像熱戀中的少女，對愛情無比堅定。
沒錯，結(jié)婚16年，黃磊與孫莉可謂是美好婚姻的典范。
黃磊在外，事業(yè)風(fēng)生水起；孫莉在家，愜意生活，陪伴孩子。
兩人各自忙于自己的事情，不會每天膩在一起，卻能恩愛如初。
至于秘訣，大概就像黃磊自己說的那樣：“始終把妻子當(dāng)作情人、愛人，而不是親人”。
“情人”與“親人”之間的距離，恰恰是愛情最好的保鮮劑。
你有你的工作，我有我的圈子，我們有各自的空間，也有在一起時的甜蜜。
就像畢淑敏說的：
有些東西，并不是越濃越好，要恰到好處，深深的話，我們淺淺地說，長長的路，我們慢慢地走。
過日子本就是柴米油鹽，雞零狗碎，每一件事，都會無意間消磨愛情，擁有自己的一隅空間，就顯得格外重要。
有新聞報道說，疫情之后，不少夫妻排隊預(yù)約離婚。
沒有太多原則上的問題，而是暮暮朝朝的相守，沒了獨立空間，反倒感覺生活壓抑。
妻子的嘮叨，從日出到日落；
丈夫的毛病缺點，徹底擺在眼前，不忍直視。
于是有人說：好的夫妻，都是“各過各的”。
又如舒婷在《致橡樹》中寫的那樣：
“我們分擔(dān)寒潮、風(fēng)雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、霓虹，仿佛永遠(yuǎn)分離，卻又終身相依?！?/p>
如此，才是愛情應(yīng)有的模樣。
于丹老師說過一句話：
《禪宗》里有一種人生境界叫做“花未全開，月未圓”。
無論是親人之間還是朋友之間，最高的境界就是“花未全開，月未圓”。
人與人之間的距離感，便是花未全開的意猶未盡，月未全圓的有所期待。
太甜的糖容易膩，太緊迫的情感容易成為負(fù)擔(dān)。
正所謂，恰到好處的距離最舒服，懂得分寸的關(guān)系最長久。
與父母，留出一份客客氣氣的尊重；與孩子，給予一個獨立的成長空間；與愛人，留白一處各自的空間。
最后，愿我們彼此惺惺相惜，但又能保持獨立。
你同意作者的觀點嗎？在家庭關(guān)系的處理上你有怎樣的高論？歡迎在評論區(qū)留言。
責(zé)任編輯：李慧
