當我長到和父親去世時年紀差不多的時候，有一天，我讀到了父親的日記。直到自己也成為父親之后，我才發現了關于父親的溫暖和感傷。

父親的日記在那兒

13歲那年，我不得不和父親告別。30年之后，當我43歲的時候，又和父親重逢。我們分離的時候，他是5個孩子的父親，九口之家的家長。

如今，我也成為一個孩子的父親和一家之主。我在老家上房的小壁柜里看到了父親的日記。父親去世之后，日記本應該和其他遺物一起燒毀，然而媽媽發現了它，并把它保存在那里。全家人都知道父親的日記本保存在那兒，但是誰都沒有興趣，從沒人打開壁柜。

創業10年后，我漸漸對事業產生了厭倦感。偶爾，巨大的無力感洶涌而來。10年來，我創作了那么多影像作品，然而這里面有一部是完全按照我的想法和意志創作、完全屬于我的嗎？答案是根本沒有。事實上，作為人生主體的我并不存在。而這樣的生活今后還要繼續下去，這讓我感到絕望。絕望漸漸擴散，變成對整個人生的懷疑，終于使我徹底沉落到沒有任何欲望的心理恐慌的深淵。

有一天，我突然想起了遺忘已久的父親的臉。“如果換成父親，他會怎么做呢？”當時，我剛剛步入不惑之年。我回到老家，打開壁柜的門，找出了日記本。一如既往，父親的日記本蜷縮在狹窄而黑暗的壁柜里。突然間，日記本里升起了莫名的力量，猛地撲在我的臉上。30多年來，說不定父親也在那里虔誠地等待某個人。我感到慚愧和內疚，不由得漲紅了臉。我用布包好日記本，帶回了家。

與父親重逢

記憶中的父親總是那樣嚴厲。即使孩子們犯了小小的錯誤，他也絕對不會姑息遷就。我們兄弟姐妹偶爾失誤或者犯錯的時候，最害怕的人就是父親。父親對子女的教育就是如此嚴格。盡管父親身體不好，但是他憑借清晰的頭腦和永不疲憊的斗志，出色地完成農活。不料走過40多歲，在邁入50歲門檻的時候，父親迅速地喪失斗志，對未來感到悲觀，因此變得無力，這讓我非常痛心。40歲的時候，究竟是什么讓父親充滿斗志，支撐他堅強地生活？50歲之后，又是什么將父親趕進無力癥和突然死亡的泥潭？父親在去世之前有著怎樣的心情？我自己在40歲之后，也沉浸于嚴重無力的心理狀況，這與父親的人生有很多相似之處，說不定我能從父親的日記中找出某種線索。我就是懷著這樣的心情開始閱讀父親的日記的。以一個父親的身份，以一位40多歲家長的身份，與站在同等立場的另一個“我”相遇。

日記里有兩位父親。我熟悉的父親和陌生的父親，這兩個父親形象共存在日記里。可怕而嚴厲的父親慢慢隱藏起來，取而代之的是和我一樣苦惱矛盾，偶爾又過于脆弱的父親。他和我的年齡相差38歲，何況還有他去世之后的30年漫長歲月的層層累積。然而日記里的父親儼然就是現在的我——只不過是生活在那個時代的四五十歲家長的形象。作為負責一家生計的家長，父親要和不時來襲的殘酷現實作戰。作為5個孩子的父親，他嚴格教育孩子、培養孩子，問心無愧。同時，父親又通過不斷地自我省察，與自己進行艱苦的斗爭。那時候我還年幼，根本不知道父親曾經歷那樣波瀾壯闊的歲月。直到現在，我才稍微有了理解。通過日記，我終于了解到父親的晚年，他的斗爭真的很艱苦，很孤獨。如果當時家人能夠支持父親，能夠理解父親的內心，那該有多好……然而沒有人理解父親，也沒有人幫助父親。現在，我理解了父親的心，也消除了對于父親的重重誤會，然而這對已經離開人世的父親來說又有什么意義呢？只不過是對活著的我的安慰罷了。想到這里，我就更加愧對逝去的父親。

1980年1月10日傍晚時分，幾天前去大邱的炳言回來了。因為家里情況窘迫，他無法上大學了。按理說，他也應該同意，可是他不顧家庭的實際情況，堅持要上大學。夜里，發生了家庭紛爭，所有的人都很難過。現在，家里存在很多問題，情況嚴重，一時之間我想不出辦法。他固執己見，我真為他的不懂事而擔心，也很不高興。上有年邁的祖母和母親，下有今年必須出嫁的女兒，還有兩個分別考上高中和初中的兒子，以及一個正在讀高中的家伙。加起來，情況真的嚴重到了無以言表的地步。我不得不勸他退學，可是他不聽話，真讓人無話可說。現在，我們家沒有勞力。雖然有土地，卻不能像別人家那樣生產，這樣算下來，我們連維持現狀恐怕都有困難，所以我私下里很擔憂。可是這小子卻不懂父親的心思，胡思亂想，多奇怪啊。我的壓力真的很大，連活下去的欲望都減弱了。我的孩子對我的心情毫無所知，真是沒心沒肺。

1980年1月15日早晨7點20分左右，黃牛犢出生。上有祖母和母親，平輩有妻子，下有已到婚嫁年齡的大女兒，還有分別要上高中和初中的三兒子、四兒子，以及正在讀高中的二兒子和去外地復讀的大兒子，父親感受到了極大的壓力。到了這個時期，向來端正工整的字跡出現了嚴重的歪斜，可以看出父親當時的心情有多么痛苦。但即使在這種狀況之下，還是有著黃牛生崽的小小的喜悅。

1980年1月16日想來想去，家里的確存在很多經濟方面的問題，我和妻子為此意見不合，這讓我苦惱不已，每一天都過得很郁悶。今后該怎么辦呢？明明不可能的事情，卻偏偏要做，又不肯同意我的意見，我只能暗自傷心。以前我所做的一切都變成嘆息和遺憾，面對這個陷入窘境的家庭，我無能為力。某個瞬間，我會厭倦人生，甚至冒出不該有的念頭。所有的人看上去都那么可憐，讓人同情，我為此默默地流淚。這是父親去世7天前的記錄。那么嚴厲，那么一絲不茍的父親，最后卻對人生感到悔恨。他似乎已經預感到了自己的死亡，覺得全家人都很可憐，還為此獨自流淚。其實他自己也是脆弱的存在。日記本上的斑駁痕跡難道是父親的眼淚？想到這里，我的心塌陷了。

1980年1月17日炳東六年級快畢業了，他取出這些年的積蓄。6年來儲蓄的金額連本帶利是5910元，我這個做父親的好慚愧，覺得自己太吝嗇了。這點錢真是太少了，不是嗎？盡管這樣，孩子還是頂風冒雪，連夜出去取錢。他回來的時候，我有點兒心虛。我懷疑自己是不是有資格做父親。我6年的儲蓄是5910元，父親為此深感自責。

幾天之后，他的記錄便永遠地結束了。生病多日渾身無力的父親，那天早晨把飯吃得干干凈凈，然后去地里，繞著自己耕種過的農田走了一圈。當時，我們兄弟姐妹還什么都不知道，正在上房里玩耍、嬉戲。突然，下房里傳來了祖母急切呼喚我們的聲音。我們稀里糊涂地跑到下房，父親的呼吸已經變得很急促。大哥預感到可能發生的情況，大聲喊叫父親。父親用模糊的眼神看了看我們，閉上了眼睛。這就是父親臨終時的模樣。一句話也沒說，父親就這樣突然離開了我們。誰也不知道父親的確切死因。父親的身體平時就不是很健康，正如他經常自責的那樣，他無法正常干活。而且臨近去世的時候，他的身心都處于極度疲憊的狀態，一點兒力氣也沒有。

當時我只有13歲，很難理解父親的苦惱和死亡。我的童年雖然算不上富足，但是也沒有什么大的缺憾，長大后生活也很順利。只要以后能像現在這樣生活，應該也不會有什么問題。亞洲金融危機期間，我創建的小公司遇到了嚴重的經營難題，反反復復的煩惱快要把我逼瘋了。后來結婚，成為一個女人的丈夫，繼而成為一個孩子的父親，這才稍微理解了父親曾經背負的苦惱。因為對家人的擔憂而痛徹心扉，不得不走向死亡，他當時該是怎樣的心情？想到這里，我的心也跟著沉痛起來。祖母和曾祖母也在當年相繼跟隨父親走了。父親的苦惱因為他的去世而終結，卻如數留給了母親和我們兄弟姐妹。留下來的家人們經歷了艱難，平平安安地活到現在。“爸爸，您看看！完全可以不用那么苦惱，不是嗎？”當時，作為九口之家的家長，父親肩負的生活重量，與我這個三口之家家長的壓力自然是不可同日而語。不過，家長的壓力不會隨著社會的變遷而改變。為了養育家人，教育子女，今天的父親們每天都在凄絕地掙扎。透過父親的日記，我看到了今天四五十歲家長的面孔，感覺心里很不是滋味。

父親的責任

我們兩口子本來打算不要孩子，“輕松自由”是我們的人生觀。但結婚8年之后，我們生下了蘆達。隨著孩子的出生，我們的生活發生了180度的大轉變。妻子放棄了經驗豐富的影像工作，做起了全職媽媽。我每天早早下班，幫助妻子做家務，直到孩子入睡，就這樣度過了無數艱難的日子。生孩子之前，我根本無法想象父親的痛苦和生活的重擔，而今，這些都逐漸成為我的現實。很大年紀才有了這個小家伙，我們倆都瀕臨崩潰。養一個孩子尚且如此吃力，父親卻在溫飽都有困難的時代養育了5個孩子。九口之家，這家長的擔子該有多么沉重？我記憶中的父親總是那么可怕。收洋蔥或紅薯的日子，如果果實不夠大，父親就會粗暴地扔掉鋤頭，對家人大發雷霆。我們兄弟姐妹5人放學之后要喂牛、割草，或者打掃庭院和房間，如果這些家務活沒做，就會受到父親嚴厲的批評。有時雖然做了，但是沒有做好，父親也會發牢騷。農忙時節，我們在放學路上和朋友玩，日落時才回家，肯定也要遭到父親的責罵。當時我沒想到，父親粗暴的外表下面竟然還有凄絕的反省。父親的日記里多次出現自我反省，周圍的人們因為他而痛苦，但這并非出于他的本意。身為擔負九口之家生計的家長，父親比任何人都孤獨凄涼。

父親的墳前

正如父親去看祖父的墳墓，30多年后的今天，我也站在父親的墓前。正如父親在祖父墓前請求保佑全家，我也請求父親保佑母親擁有幸福的余生。正如父親每次去祖父墓前都眼含熱淚，結婚以后我第一次帶著妻子為父親掃墓的時候，淚水也是止不住地流淌。我想讓他看看小兒子帶回來的媳婦……如果他能活著接受小兒媳的叩拜，那該有多好。遺憾的淚水潸潸灑落。還有一次，我也在父親墓前流淚了。那時女兒蘆達周歲剛過，我第一次帶她來到父親墓前。我忍受不住噎滿喉嚨的悲傷，可是那天我不能放聲痛哭。我已經身為人父了，女兒在看著我呢。

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責任編輯：李婧菲