閨蜜最近黑眼圈很重，她說連續(xù)三天晚上3、4點才睡，熬夜了。
“要照顧孩子嗎？是老大學(xué)習(xí)問題，還是老二身體問題？”同為媽媽的我，最近也為孩子熬夜了，我想她和我差不多吧。
“都不是，我和老公聊天呢。”
“又聊這么晚，他最近加班回來晚了？”我這個閨蜜和老公結(jié)婚十年有余，彼此依然無話不談，常和老公聊天到三更。
“是啊，本來回來的就晚，我們再說說話，一不留神就后半夜了。”她邊打哈欠邊說。
“可真羨慕你啊。我和老公婚后變得不愛聊天了，說話內(nèi)容也大都圍繞著生活、生育、生存。”
另一個女朋友說，“今天吃啥……你兒子鋼琴課要續(xù)費了……周末去給表舅家的孩子過生日……就說說這些內(nèi)容。”
“還聊愛情嗎？”
“算了，這個話題還是不要聊了，容易把天聊死。”她笑著說。
就連工作室未婚小編妹妹聽完都被嚇住了，結(jié)婚那么可怕嗎？
夫妻雙方都做了什么，才會從最開始戀愛時可謂無話不談，到如今的無話可說？
讓我們一起找找那些婚姻里讓人沉默的原因。
01.
婚后的共生生活
戀愛兩個人，婚后一個家。
兩個人形同一人，應(yīng)該不難理解這種初建的共生關(guān)系吧。
處在共生中的親密關(guān)系，是不需要開口講話的。一個眼神，一個動作，甚至還沒有做動作，對方就秒懂的幸福快樂感，十分讓人滿足。
當然也會帶來失望，當對方不能理解自己的時候。開口講清楚，就成了一件讓人生氣懊惱的事情。
因為開口講話就代表著，你現(xiàn)在完全不懂我，還要我說那么多。
這種沒啥話可聊的默契，就是一把秀恩愛的狗糧。
但事物都有兩面性，共生有令人滿足之處，但也會帶來讓人窒息之感。
共生久了，便失去了個體感，反而特別需要私人空間。
甜膩的小兩口，常常粘著粘著就突然吵一架，相互冷戰(zhàn)不說話。
男的躲在房間里打游戲，和兄弟們打球喝酒；女的和閨蜜逛街踏青，蹲點看網(wǎng)紅直播搶貨。
不用懷疑對方不愛自己了，冷戰(zhàn)不為別的，而像是浮出關(guān)系的汪洋喘口氣而已。
如果彼此的關(guān)系近得快要吞噬對方了，敞開心扉地聊天就更沒有了自我空間，閉上嘴是才唯一能保留自我的方式。
“不想說什么。”即滿足了共生關(guān)系，又保全了自己的小空間。
02.
無處不在的攻擊力
弗洛伊德提出攻擊力和力比多是象征生死的兩股本能力量，力比多是包含在“愛”字里的所有本能力量，這種性本能力量在獲得施展的同時，攻擊力也以同樣的方式想獲得表達。
一旦壓抑其中一方，另一方也會遭受壓抑。
生活不是一帆風(fēng)順的，人總會遭遇一些不如意。婚后面對不解風(fēng)情、愛吃醋的伴侶，容易緊張著急的公婆，挑剔的丈母娘……
每個事件都會引發(fā)一番情感波動，當對方的缺點和婚姻里的煩心事累積到一定的數(shù)量時，內(nèi)心產(chǎn)生的恨和敵意將難以消化。
有時，我們自己甚至都不敢相信對伴侶有著那么多潛藏的不滿和攻擊。不能表達的不滿和敵意越壓越多，壓掉了婚姻的趣味，失去了親近的欲望。
不聊天，是怕一旦開口，就會控制不住地把生活中對老公的不滿意，全都給說出來了。
“一張嘴就是吵架，還是別聊天的好”，我們學(xué)會了沉默，用無聲來維系關(guān)系，也用沉默來攻擊對方。
壓抑的攻擊力和力比多，讓婚姻生活的色彩變得沉重和單一起來。雖然說無聲的婚姻關(guān)系可以勉強維持下去，但卻產(chǎn)生了很多內(nèi)在沖突，耗費彼此心力。
而一段好的親密關(guān)系里鮮活的力比多和攻擊力能帶來動人且絢麗的愛情旋律，滋養(yǎng)且支持著彼此。
穩(wěn)定的親密關(guān)系能產(chǎn)生彼此信任，抱團取暖，相互扶持著消化掉生活里的不如意。
當然關(guān)系的穩(wěn)定，也需要長期耐受對方的攻擊力。
愛情，是力比多和攻擊性的共舞。
03.
共舞三部曲
a. 姿態(tài)要美
大家都覺得大長腿閨蜜婚姻經(jīng)營得好，是因為她會聊天，這一點我承認。但這不是他們親密關(guān)系經(jīng)營得好的原因。
“聊什么聊到那么晚？”我想問出真正的原因。“聊生活啊。”“聊愛情嗎？”“當然有愛情在里面穿插。”大長腿閨蜜說。
“占比是多少？”我追問。“正經(jīng)聊愛情占比三成，七成聊的內(nèi)容是為了維護愛情。”“你們都怎么聊愛情？”“回憶過去，暢想未來。”
“怎么才能讓男人愿意和你聊天？”我仿佛在主持一檔人物采訪節(jié)目。
“安靜聽，他愿意說的時候不一定是想有人給意見，他想讓人給意見的時候會先用“你幫我想想”開頭。”
這才是她親密關(guān)系經(jīng)營得如此之好的真正的原因——她真的在意這段關(guān)系。
會傾聽對方說什么，需要什么？這樣的聊天會讓彼此得以傾訴，找到內(nèi)心的支持。
若是只在意自己感受的人，他也許不那么在意傾聽，而更愿意給出意見和幫助，以自己參與其中的自戀滿足為目的。
就像脫口秀演員楊笠說的段子：本來我只是單純的想找個人傾訴一下，你卻自信的認為：她一定想在我這里學(xué)點什么？
我推薦巧妙又智慧的說話方式，更推薦用心經(jīng)營關(guān)系的姿態(tài)。
在意關(guān)系經(jīng)營的人，會聊天；會聊天的女人，最好命。
b. 雙人獨舞
現(xiàn)在請仔細看看你們的家。
有沒有一個獨立的空間是屬于你自己的？哪怕是一個小的角落，你在那里待著很放松，舒服自在，不被打擾。
你的伴侶呢，有自己能拿主意的權(quán)利，你也不輕易去干擾他？
不論房子大小，在不可避免的共生關(guān)系中建立私人空間，是可以有效避免婚姻中令人窒息的吞噬感的。
還可以把家庭事務(wù)分工，各自有可以獨立操控的領(lǐng)域，這樣他就不需要躲到屋外，或別人的懷里去了。
c. 力比多和攻擊性的共舞
弗洛伊德說，一個人要會合理或者象征性地表達他的攻擊性，否則會出心理問題。
同樣，婚姻也如此。
那如何表達對生活或伴侶的不滿呢？
不委屈又巧妙地把自己的感受說出來，是個技術(shù)活，也是屬于成年人的必備技能。
有的人來得很猛，“我有話直接說，管你難不難受，先表達了再說。”
我并不鼓勵這樣看起來很勇敢的猛士，帶著“童言無忌”的任性，因為最終會為自己的莽撞直言吃到苦果子，難為的是自己。
何異老師在親密關(guān)系的課程里提出表達內(nèi)心感受時，要掌握分寸和方式：“表達攻擊性的高級方式是幽默，幽默可以低劑量的釋放攻擊。”
秦昊不支持妻子伊能靜參加某綜藝節(jié)目，擔心她會吃苦，會被網(wǎng)友噴。
可是妻子堅決要去，最后秦昊在節(jié)目里對妻子送出了一句“情話祝福”——“好人一生平安”。
你一定能笑著理解到他的反對和擔憂，但這種幽默的方式不扎心，化解了攻擊的尖銳，更像是拿小拳拳捶你胸口。
相比“我和你媽掉進河里”的咄咄追問，不如調(diào)侃地問他：“我和你媽掉河里了，是不是你推的？”
幽默的重點就是即表達了攻擊和敵意，又不會越過傷害線。
即使你的語言里有很直接的攻擊性語言，但是你保持了搞笑的氛圍，這個攻擊就沒有越過傷害線，對方也會向你一樣一笑了之。
但如果你想借著開玩笑的方式去尖酸刻薄地報復(fù)對方，那對方立馬就能感覺到，且一定會還擊。
親密關(guān)系里的不滿和敵意像婚姻這顆大樹上代謝凋零后腐朽的葉片，積攢起來累積多了是負擔，可一旦讓它適當?shù)南牡簦隳艹蔀轲B(yǎng)分，滋養(yǎng)大樹，為彼此遮風(fēng)擋雨。
如果對方幽默的方式越過了你的傷害線，讓你難受了，可以直接說出自己的感受：“別這樣開玩笑，我很難過。”
如果對方幽默的方式并沒有越過了你的傷害線，而你就是不喜歡他開玩笑的話，你可以拒絕，但不妨也想想，我能不能試著用對方的方式看待事情，學(xué)一個新的方式一笑了之。
這就是幽默的最大的好處。不是只讓你開玩笑，而是讓你用另一個嘴角上揚的方式，看待人生的不如意。
也許結(jié)婚后，你也很久沒有好好聊天了。那今晚，就聊吧。從那句開始，“記得當年……”（來源｜壹心理）
你和對方結(jié)婚多久了，你們是無話不談還是無話可說？歡迎在評論區(qū)留言。更多內(nèi)容請關(guān)注“觀海·傾訴”頻道。
責任編輯：李慧
