我們時常會對親密的人、在意的人非?？量蹋瑢λ麄冇泻芏嗟囊?，當他們做不到的時候，就開始抱怨、指責、嫌棄......那些隱藏在心中的情緒，更像是在向對方表達：你對我的關心太少，請你看看我。
我們羞于將自己真實的需求表達出來，但如果可以邁出這一步，關系或許就會開始變得不一樣。
01 / 嫌棄與被嫌棄
只要我們活著，就充滿了嫌棄與被嫌棄。
在親密關系中，會嫌棄對方不回消息、不洗碗、玩手機、做飯慢、賺錢少、長得胖、拖油瓶、被媽寶、沒責任心……
在親子關系中，嫌棄就更多了：不聽話、不努力、笨、粗心、拖拉、不禮貌、注意力不集中、不睡覺、態度不端正……
即使對不熟悉的人嫌棄也不少：虛榮、不道德、沒素質、愛張揚、卑微、冷血、愛哭、愛抱怨……
很多人問：另外一個人總是嫌棄我，該怎么辦。
對這個答案的回答，通常是去理解為什么。理解嫌棄是怎么發生的，你就知道怎么應對嫌棄了。
單純地從外在應對嫌棄，你可以憤怒、卑微、受傷、抱怨、改正，然而單純外在的改變，對自我和關系的改善，并沒有多大意義。
你需要知道，嫌棄背后是什么。
02 / 嫌棄的本質：你為什么看不見我
我們嫌棄、討厭、看不慣、指責、控制一個人，本質上來說，就一個原因：你為什么看不見我。
當我在嫌棄你玩手機的時候，實際是嫌棄你為什么都不理我。我多么渴望你能專注于我，主動跟我說說話，關心下我，告訴我你多愛我，讓我知道我對你來說是多么重要。我這么失落、難過、沒人搭理，沒人安慰，你居然還怡然自得玩手機，太生氣了。
當我嫌棄你不洗碗的時候，實際上是嫌棄你為什么不知道我多辛苦。我多么渴望你能理解、體諒、知道我為這個家付出了多少，多么想聽你說一句“辛苦了，我來吧”，多么希望你能知道我多不容易。多么希望你能陪我一起開開心心為這個家做點事，兩個人一起浪漫。
當我嫌棄你長得胖，實際上是嫌棄你為什么不愿意為我改變。我每天都在努力改變自己，想把自己變得更好，你為什么不愿意跟我一起改變。你可知道，兩個人最浪漫的事，就是共同改變，共同變成更好的自己。
我自己一個人辛辛苦苦改造自己，你可知道我有多辛苦，多孤獨？你卻那么墮落地享受著自己差。我能不生氣嗎？
一個媽媽曾請教我“兒子總是注意力不集中怎么辦”。她非常嫌棄孩子寫5分鐘作業，就要玩橡皮、玩鉛筆、上廁所，各種小動作，各種事情，就是不能安心。
這些事情都讓這個媽媽很憤怒。我嘗試邀請一個同學做她兒子的雕塑，說出了這樣的話：媽媽，你為我付出了這么多，對我的學習這么用心，你真的很辛苦，很不容易。我卻辜負了你的期待，讓你好委屈。我也很想集中注意力，可是我好難受，我真的盡力了。
然后媽媽就開始潸然淚下。她受不了的，并不是孩子的三心二意。而是：我這么辛苦為你操勞，你為什么都不珍惜。在她的潛意識里，孩子只有專注寫作業，才能讓她感覺到自己的付出是有意義的。
我們嫌棄路人甲自戀，其實我們內心的真正語言是：你為什么要沉浸在自我感覺良好里，不先關注我。
我們嫌棄路人乙愛抱怨，其實我們內心的真正語言是：你為什么沉浸在自己的憤怒里，不先顧及我。
我們嫌棄路人丙哭個沒完，我們真正嫌棄的是你為什么要沉浸在自己的悲傷里，忽略了我。
我們內心委屈的時候，看不得別人享受。因為他們的享受，對我們是一種忽視。
我們也看不得別人沉浸在自己的感覺里，因為他們的沉浸，對我們也是一種忽視。
如果你真的不喜歡，你走開就好了。為什么你要留下來憤怒呢？
如果你真的走不開，那你就耐心地改變他，這是最有效的方法。
為什么你要憤怒呢？因為你還等著他給你一個回應。
03 / 在關系里，我們需要被回應
被回應的方式就是：你要主動看到此刻我很難受、委屈、孤獨、辛苦，你要主動過來安撫它。
如果你忽視了我的這些情緒，你還一個人在那享受、開心、沉浸在自己的世界里，我就會對你很生氣?？赡芪易约憾疾恢牢矣羞@些糟糕的感覺，但我就是看不得你那么開心，看不得你那么無所謂，看不得你對我愛搭不理。
也正是我不知道我有這些糟糕的感覺，我也就意識不到此刻其實是我很需要你的關注、回應，我也就更無法敞開心扉跟你去表達我自己。
我只想用嫌棄、看不慣、作、討厭的方式，來讓你難受下，也感覺下我。
這些不被清晰意識到、有點意識但無法表達的、縈繞在我們心間的糟糕感覺，英國精神分析學家比昂把它稱作“β元素”，意為不可忍受的情緒。
比昂把人的情緒分為兩種：
可以忍受的（α元素）
不可以忍受的（β元素）
可以忍受的情緒，我們就可以用思維整理，用語言表達，用意識壓抑。我們自己有很多辦法可以處理它。而不可以忍受的情緒，只會讓我們覺得難受，遇到人就想作出來，讓另外一個人去感受。
我忍受不了，就轉嫁給他，把他也搞難受了。
潛意識這么做有什么好處呢？希望用"作"的方式把β元素傳遞給另外一個人，希望他來替我們消化，轉變成α元素，成為舒服的感覺，再返回給我們。
這么說燒腦了一些。舉例：
孩子寫作業不專心，小動作很多。這時候是因為他有很多不可以忍受的β元素讓他難受，躁動不安。這時候他的潛意識就需要通過用小動作、不專心來把陪寫作業的媽媽也弄得特別難受。
這時候一個媽媽是否成熟的表現就開始了：
成熟的媽媽：寶寶，你是不是覺得作業很難寫，讓你很煩？沒事，媽媽陪你慢慢寫。這時候孩子這種β元素被理解到了，被聚焦了，他知道了自己的內心怎么了，成為了α元素。
而媽媽做對了一件事，幫寶寶把他無法表達的感受、想法替他表達了出來，并給予了安撫。這時候的孩子，就感覺到了被愛、被理解、被回應，難受就可以忍受了。
不成熟的媽媽：你為什么要三心二意！不許轉鉛筆！不許晃頭！不許吃零食！這時候是媽媽的β元素無法消化，又反向傳遞給了孩子，讓孩子的β元素更壓抑，更難受了。
媽媽只在行為層面上去強迫做什么，而不會去理解他為什么這么做。這時候的孩子，就感覺到巨大的被忽視。難受依然無法忍受，就會更作，兩個人就陷入了較量。
當他長大后，他依然沒有能力將β元素轉變為α元素，依然要用作、嫌棄、挑剔、冷暴力、控制等方式，去處理自己的β元素，希望通過轉嫁給別人，讓別人來消化。
這就是代際傳遞，不是誰的錯。你早年沒學會的，你在親密關系、親子關系中依然會復制。
實際上這時候，是我們希望他人能替母親做當年她沒有做到的事。
04 / 嫌棄的內容，只是一個表象
戀愛中很多行為，我們很好理解。
一個人經常用分手、挑剔、控制、嫌棄、說狠話，其實不是為了傷害對方，雖然這么做的確會傷害對方，但他那一刻的動機就是渴望得到對方一個主動的回應、理解、關懷。一個人在“作”的時候，他無非是想說這句話：你為什么都不主動過來愛我？
這種狀態，不僅在戀愛關系中，在親子關系、朋友關系、陌生關系、夫妻關系中，依然大量存在。只不過在戀愛中，我們相對好理解自己，在其他關系中，我們反而沒有清晰意識到自己和對方的心理活動了。
在家里，小孩子總是發脾氣，媽媽不要急著去責怪他脾氣怎么那么大，你要去問問自己：對他的忽視，是否太多了？
一個溫柔、能干、賢惠的來訪者說起老公的挑剔。老公經常怪她做飯慢、口味重、地板不干凈。我會去幫她探索：你這么沉浸于家務，是否太忽視他了呢？
當你回家，飯沒煮好，地板是臟的，你就會嫌棄。你在意的真的是沒飯吃、沒擦干凈地板嗎？還是你真正在意的其實是，我這么辛苦，為什么你不知道？
一個人感覺到太被忽視了，他又沒辦法說出來，甚至沒辦法意識到，這時候就是想找個事嫌棄下，來喚起你的注意。
如果你在嫌棄別人，你可以嘗試把自己的β元素轉變為α元素。具體怎么做呢？覺察。去思考你為什么想嫌棄他。
你真正的期待是什么？你真的是希望他改正嗎？如果他改正了，你會有什么滿足感？還是你在期待他一個態度？一個回應？一個寵愛？
嫌棄的內容，只是一個表象，只不過是你需要借題發揮的對象而已。你內心最深處的感覺是什么？除了憤怒，更深處還有其他的嗎？
去感受下當你想嫌棄別人的時候，你內心的孤獨、失落、委屈、寂寞、辛苦、無助。憤怒只是一個表象，只是你掩飾其他無法描述的情緒而已。
如果你在被別人嫌棄，反抗、回避、改正，高級點的方法就是：你可以嘗試把他的β元素轉變為α元素。當然，前提是你愿意的話。
方法就是：
幫他識別。你幫助他說出他說不出的話來，幫他表達出他不清晰的感覺來。
給予安撫。給他這些糟糕的情緒、恐懼、擔心、委屈一些安撫，讓他平靜下來。
這時候你以正向反饋，他就會體驗到你的愛，從而跟你更親近了。這時候他對你的嫌棄，就成了你們愛的資源。
最后
所有事情的發生，都有兩個層面。
事實層面。
當你嫌棄或被嫌棄，你們可以在現實層面上做很多糾纏、討論、爭執，飯應該怎么做，地應該怎么拖，人應該怎么活。
你們可以找出一堆標準來，達成一個共識。我們大多數人，都在事實層面上，陷入到應對里。
潛意識層面。
當你嫌棄或被嫌棄，你可以去思考背后的潛意識動力是什么，需求是什么。這時候其實無關于這件事，這件事只是潛意識動力的表達出口之一。在事實層面的應對，是無窮盡的。這件事被解決了，下個類似的事同樣還會發生。
他嫌棄你地拖不干凈，你拖干凈了他就開始轉向嫌棄飯做得太慢。媽媽嫌棄孩子上學拖拉，孩子上學及時了，媽媽就又開始嫌棄寫作業三心二意了。
你要學習往下看，在潛意識層面發生了什么。在潛意識層面去應對，會讓你一通百通，事半功倍。人格、境界，也都會提升一個檔次。
（來源：青島市精神衛生中心公眾號）
責任編輯：單蓓蓓
