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        “女友總想改變我,我自己都沒(méi)主意了”|別讓你們的關(guān)系陷入“煤氣燈效應(yīng)”

        01.

        “女友總想改變我”

        小偉是一位理工科研究生,身材高瘦,個(gè)性內(nèi)向,不太善于跟人交流。最近,他在某次聚餐中遇到了心儀的對(duì)象,兩人便開(kāi)始交往。

        在一起一段時(shí)間后,某次約會(huì)時(shí),女友委婉地指出他的裝扮還像個(gè)小男孩,不太符合他目前的年齡身份,這讓他感到非常不好意思,于是他征求了女友的建議。

        在女友的建議下,他們?nèi)チ松虉?chǎng),女友幫他從頭到腳選了一套新衣服,穿上后,他覺(jué)得自己煥然一新,像極了韓國(guó)影星,并享受著路人投以注視的目光。

        然而當(dāng)小偉周末穿著剛買的新衣回家時(shí),母親看到他忍不住笑了出來(lái):“這身衣服跟你完全不適合,是打哪來(lái)的?看起來(lái)有些搞笑。”

        穿著原本引以為豪的衣著竟然被母親嘲笑,小偉心里很不是滋味,雖然他知道母親并非有意要嘲諷自己,但是,這也讓他產(chǎn)生疑惑,會(huì)不會(huì)自己在別人眼里看起來(lái)真的很搞笑?

        處于人際相處中,我們不免希望自己能獲得他人的贊美及認(rèn)同,期望獲得別人的喜愛(ài),這樣的想法并沒(méi)有什么不對(duì),但為何感覺(jué)變得越來(lái)越糟了呢?

        由小偉的事例中,他最初改變衣著的原因是因?yàn)橄氆@得女友的認(rèn)同,改變后的他覺(jué)得自己煥然一新,但是隨后又接受到相反評(píng)價(jià)的影響,讓他非常矛盾,不確定這究竟是否真是自己想要的。

        若在人際關(guān)系中,一個(gè)人總想改變對(duì)方,而另一個(gè)人又需要對(duì)方的認(rèn)同和關(guān)愛(ài)來(lái)滿足需求;一個(gè)扮演永遠(yuǎn)正確的角色,而另一個(gè)則被迫成為其擁護(hù)者,就像是隔著玻璃跳著的雙人舞,能待在二人世界中,也需要相互地配合。

        一個(gè)操控者,而另一個(gè)是被操控者,有人將這種人際關(guān)形容為“煤氣燈效應(yīng)”,那么接下來(lái)我們就來(lái)認(rèn)識(shí)它究竟是什么。

        02.

        什么是煤氣燈效應(yīng)

        “煤氣燈效應(yīng)”一詞的概念源自于1944年的經(jīng)典黑色懸疑片《煤氣燈下》,心理學(xué)博士羅賓·斯特恩以影片中的角色扮演來(lái)詮釋特定人際關(guān)系。

        此效應(yīng)說(shuō)的是來(lái)自于由兩人構(gòu)成的一段關(guān)系:一方是煤氣燈操控者,扮演凡事都正確的角色,而另一方是被控者,讓操縱者來(lái)定義他的現(xiàn)實(shí)世界,并把操縱者過(guò)度理想化,總期許得到對(duì)方認(rèn)可。

        這種共同打造的人際關(guān)系在我們周遭的生活中并不少見(jiàn),例如在戀愛(ài)、友誼、工作和家庭關(guān)系中,就可能會(huì)出現(xiàn)這樣的狀況。

        煤氣燈操控者對(duì)被操控者的控制并非顯而易見(jiàn),甚至被周遭親友們都視為極好的人,但這種有害的模式卻瓦解被操縱者的自尊、認(rèn)知及產(chǎn)生自我懷疑,影響嚴(yán)重的被操控者可能會(huì)產(chǎn)生抑郁癥。

        操縱者通常并不是有意要虐待對(duì)方,只是脆弱的內(nèi)心,過(guò)于害怕不被對(duì)方認(rèn)同的恐懼,迫使自己借由掌控被操縱者以獲得強(qiáng)大感。

        操控者與被操控者二者間角色可能會(huì)互換,彼此間為互依互存的關(guān)系,這也說(shuō)明了只要有一方退出了雙人舞,煤氣燈操縱關(guān)系即會(huì)立刻終止。

        看到這可能有人會(huì)有疑問(wèn),我們能理解操縱者的強(qiáng)勢(shì)令對(duì)方屈服,但被操縱者為何會(huì)甘愿受制于人呢?

        03.

        為何要配合跳這支舞

        在《你的孩子不是你的孩子》“貓的孩子”中,鐘國(guó)衍是一位即將參加大學(xué)學(xué)測(cè)的高中生,父親長(zhǎng)期在外,他唯一關(guān)注的只有孩子的成績(jī)是否可以為他爭(zhēng)光。

        妻子無(wú)論丈夫是否在家,每天都會(huì)將他的飯菜準(zhǔn)備好。但只有兒子考好了,讓丈夫有了面子,父親才肯回家。

        丈夫?qū)⒑⒆映煽?jī)未達(dá)他標(biāo)準(zhǔn)的問(wèn)題歸咎于妻子,所以妻子將所有希望都寄托在兒子身上,期望自己的努力能被丈夫看見(jiàn),希望能與丈夫重修舊好,所以無(wú)論用什么樣極端手段,都要使孩子獲得最好的成績(jī)。

        大多數(shù)的操控者似乎都擁有將對(duì)方制服的絕招,而被操控者害怕的總是未達(dá)到對(duì)方的標(biāo)準(zhǔn),不知哪天“情感末日”就會(huì)降臨,在恐懼的影響下,以至于不惜一切代價(jià)地去避開(kāi)它。就如同國(guó)衍的母親即使受盡屈辱,也將所有希望放孩子身上,但愿能用孩子的成績(jī)換回自己的幸福。

        除了以上的關(guān)系外,還有另外一種則是被操控者擁有過(guò)多的共情,總是過(guò)于在意對(duì)方而忽略自己的感受,避免正視自己的痛楚,只愿想到操控者的對(duì)自己的好。

        被操控者常會(huì)試想倘若沒(méi)有了對(duì)方的愛(ài),自己就會(huì)像被人拋棄,變得無(wú)依無(wú)靠,這些都會(huì)使得自己無(wú)法跳脫煤氣燈困境,處于永不休止的焦慮中。

        04.

        停止共舞

        若要停止這越界的雙人舞 ,需調(diào)整會(huì)危害彼此自己的身心健康的關(guān)系,最重要的一件事,就是“改變邊界”,讓各自處于該在的位置上。

        問(wèn)問(wèn)自己下列幾項(xiàng)問(wèn)題,可幫助偵測(cè)是否位于自己的界限中。例如:

        1、當(dāng)對(duì)方有所要求時(shí),無(wú)論如何都能堅(jiān)持自己的需要嗎?

        2、自己的想法和感受對(duì)方聽(tīng)見(jiàn)了嗎?自己是否有看見(jiàn)對(duì)方的需求?

        3、積極關(guān)注自己,自己是否真正滿足?我一定非得有所改變,對(duì)方才能滿意嗎?

        在了解自己的想法后,該如何執(zhí)行方面,提供以下幾點(diǎn)建議:

        1、對(duì)待他人時(shí),為了避免自己過(guò)多的干涉造成對(duì)方的困擾,我們也可以有意識(shí)的提醒自己,當(dāng)對(duì)方出現(xiàn)任何情緒反應(yīng)時(shí),不要急著沖動(dòng)去給予解決方法,也不去與對(duì)方爭(zhēng)論事實(shí)的對(duì)錯(cuò)。

        2、假如你是位共情力特別強(qiáng)的人,也請(qǐng)放棄做“好人”的執(zhí)念。不求完美,只要我們盡力就好。

        3、可允許自己生氣,但別卷入關(guān)于“自己”的感受或“我”的意見(jiàn)是否值得聆聽(tīng)的爭(zhēng)論。

        4、認(rèn)知每個(gè)人是獨(dú)立的個(gè)體,他人并不總需依靠別人的建議,永遠(yuǎn)對(duì)自己做出真實(shí)的評(píng)價(jià)。

        5、可以試著外界建立聯(lián)系,可找自己信任的人聊聊,例如家人、朋友,有需要的話也可尋求心理咨詢的幫助。

        每個(gè)人只有在自己的界限中才能獲得完整。

        確立自己和尊重對(duì)方的邊界,愛(ài)才能長(zhǎng)存。(來(lái)源|求是心理咨詢)

        責(zé)任編輯:李慧

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