情侶、夫妻之間，吵架似乎成為感情中的一種常態。曾經有研究發現，情侶之間大概每周發生2-3次爭吵，即便是夫妻之間，每個月也會有一兩次的爭吵。
很多夫妻常常會因為一些小事而爭吵不休，比如因為選擇了一家差勁兒的餐廳而相互埋怨，引發爭吵；因為誰應該洗碗而僵持不下；因為飯晚熟了10分鐘，而大動肝火……
這些爭吵的內容看起來大相徑庭，但如果我們探尋爭吵的核心時，就可以發現它們其實有基本相同的起因，吵架的真相往往都極其相似。用心理學角度分析，主要有以下三個原因。
1、吵架是在表達情緒。
一對夫妻，丈夫在家里抽煙。妻子說：“不要抽煙了，抽煙有害健康。兒子都吸到你的二手煙了?！?/p>
丈夫有點委屈：“你就只關心兒子看不見我！我每天工作壓力那么大，抽幾根煙放松一下怎么了？”
“你已經下班回家了，這個家還不能讓你放松？非要抽煙才放松？我怎么就忽視你了！”
一來二去，兩人都上綱上線，爭鋒相對，越吵越兇。
丈夫感覺自己被忽視的情緒沒有被妻子看到，而妻子用心經營的家不能為丈夫提供放松的環境也很受傷，于是引發爭吵。從例子中可以看到，吵架往往是因為我們好好說話的時候，對方忽略了我們的情緒，即使我們反復地暗示或者明示自己的需求，對方并也沒有積極回應或者滿足我們。
每一次吵架的背后，都存在沒有被滿足的情緒。研究表明，雙方吵架中，爭執的內容只占到 30%，而情緒卻占了 70% 的比例。并不是那些雞毛蒜皮的事情真的那么重要，而是在這些事情背后未曾被看見的情緒，才是彼此正在爭執的點。
2、吵架，是在強調需求。
在生活中，“午飯吃什么？”“周末怎么過？”“為什么隔了這么久，他都沒有回復我的消息？”這些小問題在閨蜜或兄弟之間可能完全不會被留意到。但放在伴侶之間很有可能不小心引發一場惡戰。
因為我們對伴侶的期待往往高于對其他關系的期待，所以在伴侶讓我們失望時，也就更容易感覺到受挫。我們的情緒背后都是需求和期待，“我期待你能滿足我的要求，我期待你能看見我的付出，并能充滿著感恩”。
吵架只是在強調自己的需求，“我付出這么多，為什么你看不見我的委屈？”這里面有很多壓抑的東西在里頭，感覺被忽略，不被尊重，所以用激烈的情緒，聲音的高度來表達自己，強調自己的需求。
3、吵架，是因為權力斗爭。
很多新婚夫妻在婚后第一年中的吵架會明顯變多。在這個時期，熱戀時給對方打上的濾鏡開始淡化，會開始因為各種意見不和而頻繁吵架，雙方都想要成為關系里掌控的一方，這樣才感覺有安全感。
心理學中有一種情感互動模式稱為“抗議之舞”。舉個例子，就是把一對夫妻之間的溝通互動方式比作兩人的共舞。妻子因為丈夫的疏遠，感受到自己不被關懷，不被重視。于是不斷提出要求，來抗議丈夫的疏遠。
丈夫感受到妻子的情緒，把這種要求當作是妻子對于自己或者兩人感情的控告，當他覺得這份感情不再有安全感時，可能會將不安全感轉化為對對方的敵意和攻擊，把吵架當作一種保護自己的防御機制。
如同兩個人在跳舞時，很難看到自己的舞步，同樣的當兩個人陷入這種“追逃與抗議”的相處模式中，只能看到自己如何受挫，而接收不到對方抗議的信號，兩個人的需求都得不到滿足，于是不斷爭吵，無法有效溝通，導致關系緊張。
在感情里，有的夫妻吵架時看不到對方的需求和情緒，做什么事都考慮自己，優先滿足自己的需求，比如說，自己喜歡一個高端鍵盤，直接就買了。吃完飯從來也不會想著刷碗。時間久了，伴侶心中會壓抑很多委屈，怨恨，有可能會在某一次吵架時激烈地爆發出來，“你為什么那么自私，從來都考慮自己”。兩個人可能就會互相指責，影響感情。
當女人的情緒沒有被看見時，她們內心會很受傷，整個家庭的氣壓都會很低，經常會抱怨，男人回到家，感受不到溫暖和愛，有時還經常吵架，如果外面碰到知冷知熱的女人，可能就會外遇了。當你在生活中經常和伴侶吵架，導致感情出現破裂，請不要過于焦慮，先找出你們爭吵的本質，再加以溝通，問題往往就迎刃而解了。
上面的情形你遇到過嗎？你和TA都因為什么事情而吵架？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
