社交中，最讓人難受的是什么？我想對很多人來講，99%人際關(guān)系中的痛苦，都跟“失望”有關(guān)。
一半的失望來自于他人——你為什么這樣對我？
一半的來源于自身——為什么沒有人喜歡我真實的樣子。
焦慮、失望、自責(zé)、構(gòu)成一個討厭卻自洽的螺旋，明明帶著一顆想要跟人好好交往的心，卻總是身不由己。
最近跟兩個讀者聊天，蠻有意思的。
01
第一個是剛工作了三個月的小姑娘，說自己在職場上受到了冷遇，一把辛酸淚。
入職第一天，老板給她指了個座位就走了，一天都沒來搭理過她；
她前一天自己搬完家累到半死，第二天起晚了又遇到堵車，開會遲到了十分鐘就被一通數(shù)落
想要厚著臉皮加入下午茶閑聊，可她發(fā)起的話題別人不搭茬，別人聊的她又總是接不上。
她又氣又委屈：職場生活太可怕了，跟我想象的一點也不一樣。
幾乎不用問，她想象中的職場一定是老板親切同事友好。
期望值太高，失望就在所難免，哪怕她要處理的人際關(guān)系其實是最為簡單的“客氣有規(guī)矩”，她也覺得難，覺得苦。
于是把正常的距離看作是冷漠，把公私分明當(dāng)做不好相處，把別人的不遷就當(dāng)做是對自己的敵意。
帶著這些預(yù)設(shè)的立場，一舉一動都是焦慮，自然無法游刃有余。
而類似“預(yù)設(shè)”的習(xí)慣，往往也是讓一個人陷入被動最常見的原因。
“覺得”舍友就該是朋友，別人只要表現(xiàn)出一點點疏遠，自己的玻璃心就先碎一地。
“以為”別人都應(yīng)該自覺像你對他們那樣對你，只要別人不照做，自己就先生一肚子氣。
“想著”我不說對方也該明白，直到被誤解的時候，才發(fā)現(xiàn)百口莫辯。
所謂無限調(diào)低對他人的期待，其實并不是要“以最壞的惡意來揣摩他人”。
那更像是一種不帶任何預(yù)測和立場的接觸：
我不知道你是什么樣的人，我不知道你會如何對我。
讓你理解我，是我的任務(wù)，所以才要有話直說，有話當(dāng)面說，有話好好說。
不要寄希望于被照顧，被理解，被善待。
而是要爭取理解，互相照顧，證明自己是個值得被善待的人。
把管理關(guān)系的主動權(quán)握在自己手上，才是提高人際幸福感的不二法門。
02
第二段聊天，來自于一個還在上大學(xué)的女孩。
她說，開學(xué)的時候有個舍友向她要走了一盒筆芯，大概是用的順了，前幾天又向她伸手。
她跟這位舍友關(guān)系平平，加上本能反感對方這種“反正你家開文具鋪，給我?guī)赘P芯怎么了”的理直氣壯，于是隨便找了個借口，說自己帶來的筆芯用完了，等下次有空回家再拿一點。
巧就巧在，當(dāng)天晚上另一位不知情的舍友從她抽屜里取東西，恰好看到了一沓筆芯放在最外面，隨口打趣她：你買那么多筆芯當(dāng)飯吃是不？
那個跟她齟齬的舍友就在下鋪，聞言探頭一看，冷笑一聲：
不想給就不想給，又不是什么值錢玩意兒，至于還要扯謊么？
她又尷尬又窘迫，明明自己才是有理的一方，卻莫名其妙的變成了那個小氣，自私的撒謊者。
可既然不愿意白給，完全可以用一句“你這么喜歡，那我進價給你不賺你錢好了，一盒十五”來堵住對方的嘴，何必偏要扯一句謊呢？
明明看不上這樣的人，明明不稀罕這種關(guān)系，卻偏偏要給自己立一個“脾氣好，性格好，不計較”的人設(shè)。
以為戴上面具就可以扮演另一個形象，可每一次的往來都是對耐心和溫情的無限碾壓，等理智情感雙雙崩盤的那一刻，才發(fā)現(xiàn)不僅無法讓自己盡興，還往往得罪了別人。
03
我曾經(jīng)跟一個女生搭檔，做一個需要頻繁出差去美國的項目。第一次出發(fā)前，辦公室里認識不認識的人都跑來求代購。
我想了想，拒絕掉了大部分的請求。因為裝不下，所以帶不了那些跟網(wǎng)購只差幾十元，但極其占行李箱的紙尿褲。
因為不想每次都被麻煩，所以帶不了易耗品如奶粉，嬰幼兒輔食，以及去隨便一家大型超市，都能在貨架上找到的進口巧克力。
以及因為沒時間，也帶不了那種需要專門弄退稅的高檔化妝品和奢侈品包。
我可以幫忙的，是最新款的電子產(chǎn)品或者是營養(yǎng)品，性價比非常可觀，體積不大，更換頻率也不會太高。
我跟那個女孩在機場碰面，我一個26寸的箱子，她兩個28寸的，一見面就愁眉苦臉的跟我抱怨，說清單記了幾十條，光是想買齊都得耗不少功夫，自己得先貼錢，還要被千叮嚀萬囑咐“一定要多找?guī)准遥易畋阋说呐丁薄?/p>
那你為什么不告訴他們帶不了？我問。
她擺出一個無奈的表情：人家都開口了，我也不好意思說。
可方便之門一旦打開，就再沒了關(guān)上的可能。有的人不光要自己買，就連家里七大姑八大姨的需求也托付給她，直到有次因為冗長的清關(guān)手續(xù)錯過了轉(zhuǎn)機，她才痛定思痛地拒絕代購的要求。
可他們又是怎么說她的呢？
不是“你辛苦了”“給你添麻煩了”“謝謝你幫了那么多次忙”。
而是“你上次都幫XXX帶了，這次為什么不幫我”。
在人際關(guān)系里，最可怕的從來都不是一開始的拒絕與得罪，而是被滿足了太多次之后，又突如其來的失望。
這樣的失望常常會引發(fā)徹頭徹尾的否定，無論你做過多少好事，從人設(shè)崩塌的那一瞬間起，你就只能是個騙子。
而任何長久的相處，都一定是以“真實”為基礎(chǔ)的。
接受別人做別人，也允許自己做自己。
不要預(yù)設(shè)別人會如何對你，不要去凹任何不屬于自己的人設(shè)。
你同意作者的觀點嗎？在人際關(guān)系中，你有過強烈的失望嗎？歡迎在評論區(qū)留言。
責(zé)任編輯：李慧
