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        吵架后,男友哄你時一定說過“我以后會改”……這句話,真的值得相信嗎?

        01

        仔細想來,我跟男友大概有三四年沒吵過架了,外人一聽這話總是誤以為我在秀恩愛,其實不是的,不吵架只是因為懶得吵,或者說是沒必要。

        相處有段時間的情侶,多少能懂這種破罐破摔的感覺:吵架是為了解決問題對吧,但吵過以后問題真的解決了嗎?沒有。所以干脆別吵。

        這么說吧,你能看到的那些好三四年的正在愛情長跑的情侶,他們對自己的另一半基本都是半放棄狀態了。

        因為通常總在跟對方斤斤計較的戀愛也熬不過仨月。

        這樣一來,回想過往戀愛的分手原因就有跡可循了,通常是還沒走到互相放棄這步就崩盤了。

        最后雙方糾結的點在哪呢?在始終放棄不了對對方的期望。

        因為他不是最好的人,所以想要把他變成那個最好的人,為此付出的越多對他的期望就越大,這種想法應該毀掉過不少段戀愛吧?

        拿某任前男友來講,我希望對方上進一點,對方希望我居家一點,但他根本就不是什么上進的人,而我對家務對做飯也毫無興趣。

        當時我倆一吵架就一句話:“你怎么就不能為了我改變一下?”

        現在想想,那會兒錯就錯在把愛情的地位看得太高了,談個戀愛而已,真以為自己在對方心里有多牛逼了?

        說的殘酷點兒:一個人的行為思想在遇見你之前都定型20來年了,就因為遇見你了,脾氣也變好了,壞習慣也都改了,酒鬼戒酒了,老煙民立刻不抽了,本來跟你不是一路人硬給掰成一路人了,可能嗎?

        未免也太天真。

        還有另一種天真就是很多女孩包括我以前,總喜歡吵架結束以后管對方要一個承諾,最后被男的一句“我下次一定改”就給打發了。

        女性朋友們真該抽空靜下心來好好想想:有哪個男的真的為你改過嗎?

        02

        微博上有些傻姑娘投稿看了就倆眼一黑的程度:

        有的說發現男友出去piao但他答應我改,有的說我老公出了軌跟我說下不為例,有的說他總不戴T但承諾以后會戴的,有的說發現他聊騷了但已經當著我面刪除了,我能相信他嗎?

        他piao賭抽但他對我很好,他總吹噓我倆床上的事但對我很好,他屢教不改堅持那個前不洗澡導致我生病但對我很好,他不尊重女性但對我很好,能繼續交往嗎?

        我說能,你自己敢信嗎?!

        在涉及三觀人品的時候,人是不會輕易改變的。

        一旦陷入這種“他會改”的情緒里,怕是只會離及時止損越來越遠。

        況且這事換位思考一下就更好理解了:你愿意為男友改變嗎?愿意因為他想要一個賢妻良母類型的女友而放棄自己的事業嗎?愿意因為他討厭愛豆而放棄關注在精神上支撐你多年的偶像嗎?

        認清現實吧,就算是要為愛人改變,也不會到犧牲自我的地步的。

        因此我現在越來越接受在某種程度上,人是根本不會為了伴侶去改變的事實了。指望對方改,不如放棄幻想接受現實。

        生活上的小習慣或許會有改變,但你現在感受到對方是什么樣的人,以后大多也就定型了,不會再變了。

        而且一段關系一旦放棄給對方附加太多期望,也就變冷靜了。

        你想想,如果說戀愛改變一個人的概率微乎其微,那也就不難看清對方是個什么玩意了。

        過多的期望才是使人盲目的根源。

        03

        當然我也不是勸分的意思,有沒有那種十分滿足雙方期待的情侶呢?確實有。我曾經見過那種特契合的情侶,大概是愛情里最理想的狀態了:

        他們愛對方身上的優點,也認為彼此身上的缺點很可愛,他們很珍惜彼此最“自我”的那一面,于是小心翼翼地保護著彼此的小世界,不舍得對方為自己改變一絲一毫。

        但其實,大多數人能走到互相忍受的地步就已經很了不起了。

        誤以為上限決定戀愛的質量,跟再完美的人戀愛也能挑出瑕疵,期望永遠變失望。在我看來,最終能找到一個底線相同,互相接受的人就已經夠幸運了。

        況且真的存在那個完美的人嗎?越長大這個想法也就隨之破滅了,沒有一個人禁得住細看。

        所以dream太多有什么用呢?或許符合你期望的那個人根本就不存在。

        你的男友說過“我以后會改”的話嗎?后來改了嗎?歡迎在評論區留言。

        責任編輯:李慧

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