每個人都渴望美好的愛情，“愿得一人心，白首不相離”，但往往事與愿違。

好的愛情可遇不可求，了解一些潛規(guī)則是有必要的。

它能指導(dǎo)你更好地選擇戀人，讓你明白如何和戀人相處，也能幫助你在愛情中少走彎路。

a. 戀人對待你的方式，就是你對待自己的態(tài)度

同樣是談戀愛，為什么好戀人都是別人的，自己卻總遇人不淑？

人之所以缺乏安全感，是因為沒有發(fā)現(xiàn)自己的價值。

低價值感的人，往往對自己沒信心，把喜怒哀樂都建立在戀人對待自己的方式上。

骨子里自卑的人，是沒有任何吸引力的，相處越久，越覺得索然無味。

而一個高價值感的人，必然光芒萬丈，他是不容許自己被怠慢的。

b. 無功接受對方貴重禮物，你在對方心中的分量就輕了

交往不久，沒有功勞就接受對方貴重的禮物，你在對方心中的分量就輕了。

茨威格說過：“所有命運贈送的禮物，早已在暗中標(biāo)好了價格”。

同理，戀人贈送的禮物，也早已在暗中標(biāo)好了價格。

自己想要的禮物就自己去買，否則“吃人嘴軟，拿人手短”，到頭來，只有啞巴吃黃連——有苦說不出的份兒。

c. 不要把愛情想得太純粹，門當(dāng)戶對依然存在

我們看到過很多歌頌愛情的浪漫詩句，但實際上，愛情并沒有我們想象得那么純粹，無條件地去愛一個人只能算幻想。

我們愛一個人，肯定是因為對方能滿足自己某些需求，不管是視覺審美方面，還是物質(zhì)財富方面，又或者是精神心靈方面；

甚至我們會希望靠婚姻一下子改變自己的階層，但又會根據(jù)自身的條件去揣度、調(diào)整目標(biāo)。

要想找個好的對象，必須內(nèi)外兼修，愛不愛是其次，配得上才是首位，畢竟，配得上，才會去談愛不愛。

d. 若想被珍惜，就不要輕易去說愛

美國社會心理學(xué)家利昂·費斯汀格提出了“認(rèn)知失調(diào)”理論：當(dāng)一個人大腦中有兩種認(rèn)知相沖突時，心理就會處于緊張的失調(diào)狀態(tài)。

根據(jù)失調(diào)理論，達到同樣一個目標(biāo)后，一個為此付出了很大努力的人會比那些輕易就達到目標(biāo)的人更覺得珍貴。我們稱這一過程為“為努力進行辯護”。

同理，對方為了得到你的愛情，甘愿付出很大的努力，甚至中間屢屢受挫。此時，你對于他來說吸引力更大。

所以，若想被心儀的戀人珍惜，就不要先說愛，舍得讓他為你付出。

e. 付出不均衡的時候，愛情已變質(zhì)

最好的愛情，就是相互付出，彼此都為對方行動，也能感受到對方的愛意，而付出不均衡的時候，愛情就變味了。

在戀愛中，我們經(jīng)常會聽到這樣的話：“我為你付出那么多，你為什么對我如此狠心？”

這是邊際效應(yīng)遞減規(guī)律在起作用，它指的是在一定條件下，持續(xù)地增加某一個變量，這種變量帶給人的滿足感會下降，通俗地說，就是物以稀為貴。

比如，你的戀人喜歡吃紅燒獅子頭，你給他第一次做，他會驚喜，但做的次數(shù)多了，他就膩了。

假如一個人總是在付出，另一個人總是心安理得地享受，前者抱怨后者不愛自己，卻不知自己過多地付出終究會導(dǎo)致對方過多地索取。

f. 戀愛中，也要留出足夠的時間獨處

心理學(xué)上有個刺猬效應(yīng)，兩個刺猬靠的太近，就會被刺痛。

遠了就不能取暖，找到合適的距離，既不會感到冷，也彼此舒服。

留出足夠的獨處時間，會讓你更具有活力和魅力，同時也更能享受和戀人在一起的時光。

在甜蜜陪伴和安心獨處間自由切換，會讓你的幸福感翻倍。

希望這6條潛規(guī)則能夠幫助想戀愛或戀愛中的你，衷心祝愿你收獲到溫馨美好的愛情。（彩虹/文）

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責(zé)任編輯：李慧