在關系中，我們經(jīng)常談論“拒絕”。

當被他人惡意剝削，或肆意索取時，大多數(shù)人都可以理直氣壯地拒絕。

但如果對方并沒有惡意呢？

比如一個身處困境之人，請求你的幫助；或一個態(tài)度誠懇之人，懇求你的諒解。

這時，你還能心安理得地拒絕嗎？

許多人可能不會拒絕，而是盡力地給對方幫助，也真心希望對方可以渡過難關。

但我今天是來潑冷水的。

有一種情況，即使對方真的需要幫助，也要拒絕。

否則，不僅不會令對方的處境“變好”，反而還會形成一種“阻礙”。

01.

多年前，我結(jié)識了一個朋友，她比我小幾歲，為人真誠、善良。

得知她談了多次戀愛都不成功，我就熱心地幫她介紹了一個男朋友。

然而剛見了一面，對方就說不行。

我詢問原因，男方說：“人也太實在了，毫無心計，有點一碗涼水看到底的感覺。”

原來，朋友太真誠了，初次見面幾乎就把自己的一切，好的壞的都合盤托出了。

那時候，還沒有“傻白甜”這個詞，但現(xiàn)在想來，當時對方就是這個意思。

我告訴朋友，相親時盡量展現(xiàn)自己美好的一面，先要給對方留下個好印象。

再次相親，朋友算是有了點經(jīng)驗，結(jié)果比較順利，兩人決定繼續(xù)交往。

從那以后，朋友就經(jīng)常向我詢問與異性相處的經(jīng)驗，我儼然成了她的戀愛顧問。

為此，朋友對我很信任，也很感激。

可時間長了，這份“信任”卻慢慢演變成了“依賴”。

有一次，她與男友吵架鬧矛盾。

于是，她每天都把與男友的聊天記錄發(fā)給我，請我分析局面，教她溝通。

整個過程給我一種感覺：似乎真正與男友談戀愛的人，不是她，而是我。

連續(xù)兩個星期下來，我被搞得筋疲力竭，而朋友的情況卻絲毫沒有得到改善。

經(jīng)過這件事，我不得不去反思：我真的是在幫助她嗎？

我一味地順應她的需求，承接她的焦慮，不遺余力地幫她解決問題，她從中又得到了什么呢？

表面上看，她把焦慮和責任轉(zhuǎn)移給我，可以獲得短暫的輕松與安寧；

但實際上，在越來越依賴我的過程中，她獨立解決問題的能力卻嚴重被削弱了。

換而言之，我的“不拒絕”，非但沒有真正幫助到朋友；反而還助長了她的“退化”，限制了她的成長。

當看清這一點以后，我才意識到：

在關系中，真正的成全，并不是一味地“不拒絕”。

對方的問題，應該自己直面，而不是我來代替他解決。

只有這樣，他才有可能在完整體驗以后，實現(xiàn)真正意義的成長。

后來，我卸掉了“戀愛顧問”的職責，而朋友反倒在愛情中漸漸成長了。

02.

還有一件事，也是我果斷地拒絕了對方。

兒子上小學時，經(jīng)常和一個叫成成的同學一起玩。

成成和我們住在一個小區(qū)，我跟他的父母也早就認識。

小學二年級時，成成的父母相繼出國打工，照顧他的是70多歲的、身體多病的奶奶。

奶奶只能照顧成成的吃喝，卻無法陪他玩耍，幫他輔導功課。

成成的父母很信任我，于是就委托我平時多照顧一下孩子。

我經(jīng)常讓成成來我家吃飯、玩耍，有空也會輔導他做功課。

盡管如此，但成成還是很想念自己的父母，性格也有點內(nèi)向。

我曾多次勸說成成的爸媽，讓他們回國工作，可他們還是覺得掙錢重要。

有一天，成成的媽媽在電話中問我，可不可以讓成成住到我們家來，他們愿意出錢。

我當即拒絕了成成的媽媽，這不是錢的問題。

從情感上來講，我很喜歡成成，也愿意一直陪伴他成長。

但從理智上講，我真的無法保證，會把給兒子的母愛，再原樣不差地給成成。

萬一有了偏差，對兩個孩子都會產(chǎn)生極大的心理影響。

再說父愛母愛是神圣而偉大的，豈是別人可以替代的？

后來，我又多次和成成的父母進行了溝通，告訴他們孩子真的很需要他們。

再這樣下去，孩子的性格都會變得內(nèi)向和憂郁。

半年后，成成的父母終于從國外回來了，成成也從內(nèi)心孤獨的留守兒童變成了性格活潑的少年。

03.

心理學博士陳海賢，曾分享過一個經(jīng)歷。

參加一個團體，他遇到一位“直率”的女士，經(jīng)常犀利地攻擊別人。

有一回，在連續(xù)被攻擊了幾次以后，陳海賢忍不住回了一句：

“你說話真的很傷人。”

這個回應讓那位女士楞了一下。

第二天早上，女士率先開口了：

“趁我還有勇氣，我要向陳海賢道歉。”

接著，她說了一段很真誠的話，承認自己脾氣不好，為自己的舉動感到很難過，并渴望能獲得更好的關系。

當時，整個氛圍忽然變得溫暖而柔軟，大家都看著陳海賢，并期待他也能溫暖地回應這番話。

但在短暫的沉默過后，陳海賢卻堅定地拒絕了她： “對不起，我不接受。”

因為通過連續(xù)幾天的觀察，陳海賢發(fā)現(xiàn)： 正是因為一道歉便能獲得原諒，所以這位女士的行為一直停留在 “傷害-道歉-不改變” 的循環(huán)之中。

他向女士解釋道： “并不是因為你給我?guī)砹硕啻蟮膫Γ膊皇且驗槲覍δ阌卸嗌鷼猓?而是我想用“拒絕”來告訴你，不是所有的傷害，都可以用道歉來彌補。”

從那以后，那位女士真的改變了。

她變得不再犀利，并多次在評價別人時，悄悄把傷人的話語替換掉。

很明顯，陳海賢的“拒絕”，在她心里扎下了一根刺。

當切身體會到不被接受的痛苦以后，她學會了自省、改變與成長。

這就是“拒絕”帶給一個成年人的成長與成全。

04.

在這里，我想澄清一點。

我們并不是鼓勵大家去拒絕所有需要幫助、需要理解的真摯之人。

我真正想表達的是： 當我們的“不拒絕”，并不能令對方的處境變好時， 我們可以通過必要的“拒絕”，把責任歸還給對方，促使他在現(xiàn)實困境中尋求新的解決之道。

當然，身為普通人的我們，沒辦法使用精準的心理分析，來決定是否拒絕。

這時，我們可以借助一個普遍通用的技巧，那就是： 相信自己的感覺。

當一個人向我們求助，或請求我們的諒解時，不僅僅包含著言語信息的“傳遞”，同時還包含著情緒情感的“投射”。

我們可以根據(jù)自己對這份投射的感覺，來決定是否拒絕。

如果你的感受是正向的、愉悅的，說明對方正在積極地嘗試擺脫困境，解決問題。

這時，你可以選擇“不拒絕”，為對方增添一份力量，促進問題的完美解決。

但如果，你感受是沉重的、疲憊的，說明對方正在嘗試把焦慮轉(zhuǎn)移給你，逃避責任。

這時，你最好理性地選擇“拒絕”。

人與人之間的關系，最重要的就是區(qū)分：什么是你的課題，什么是我的課題。

你承擔你的責任，我承擔我的責任，我們可以一起碰撞，但我們絕不過度捆綁。

當你遭遇現(xiàn)實困境，尋求我的幫助，懇求我的配合，我愿意把我的經(jīng)驗分享于你，與你討論，助你成長。

但我不愿意越過界限，去承接你的煩惱與不安，以此來“縱容”你。

相反，我會把原本屬于你的一切責任，原封不動地歸還于你。

然后，我會穩(wěn)穩(wěn)地站在這里，見證你的改變與成長。

從這個意義來講，拒絕，也是對他人的一種成全。（作者｜阿慧 天雅）

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責任編輯：李慧