在關(guān)系中,我們經(jīng)常談?wù)摗熬芙^”。
當(dāng)被他人惡意剝削,或肆意索取時(shí),大多數(shù)人都可以理直氣壯地拒絕。
但如果對方并沒有惡意呢?
比如一個身處困境之人,請求你的幫助;或一個態(tài)度誠懇之人,懇求你的諒解。
這時(shí),你還能心安理得地拒絕嗎?
許多人可能不會拒絕,而是盡力地給對方幫助,也真心希望對方可以渡過難關(guān)。
但我今天是來潑冷水的。
有一種情況,即使對方真的需要幫助,也要拒絕。
否則,不僅不會令對方的處境“變好”,反而還會形成一種“阻礙”。
01.
多年前,我結(jié)識了一個朋友,她比我小幾歲,為人真誠、善良。
得知她談了多次戀愛都不成功,我就熱心地幫她介紹了一個男朋友。
然而剛見了一面,對方就說不行。
我詢問原因,男方說:“人也太實(shí)在了,毫無心計(jì),有點(diǎn)一碗涼水看到底的感覺。”
原來,朋友太真誠了,初次見面幾乎就把自己的一切,好的壞的都合盤托出了。
那時(shí)候,還沒有“傻白甜”這個詞,但現(xiàn)在想來,當(dāng)時(shí)對方就是這個意思。
我告訴朋友,相親時(shí)盡量展現(xiàn)自己美好的一面,先要給對方留下個好印象。
再次相親,朋友算是有了點(diǎn)經(jīng)驗(yàn),結(jié)果比較順利,兩人決定繼續(xù)交往。
從那以后,朋友就經(jīng)常向我詢問與異性相處的經(jīng)驗(yàn),我儼然成了她的戀愛顧問。
為此,朋友對我很信任,也很感激。
可時(shí)間長了,這份“信任”卻慢慢演變成了“依賴”。
有一次,她與男友吵架鬧矛盾。
于是,她每天都把與男友的聊天記錄發(fā)給我,請我分析局面,教她溝通。
整個過程給我一種感覺:似乎真正與男友談戀愛的人,不是她,而是我。
連續(xù)兩個星期下來,我被搞得筋疲力竭,而朋友的情況卻絲毫沒有得到改善。
經(jīng)過這件事,我不得不去反思:我真的是在幫助她嗎?
我一味地順應(yīng)她的需求,承接她的焦慮,不遺余力地幫她解決問題,她從中又得到了什么呢?
表面上看,她把焦慮和責(zé)任轉(zhuǎn)移給我,可以獲得短暫的輕松與安寧;
但實(shí)際上,在越來越依賴我的過程中,她獨(dú)立解決問題的能力卻嚴(yán)重被削弱了。
換而言之,我的“不拒絕”,非但沒有真正幫助到朋友;反而還助長了她的“退化”,限制了她的成長。
當(dāng)看清這一點(diǎn)以后,我才意識到:
在關(guān)系中,真正的成全,并不是一味地“不拒絕”。
對方的問題,應(yīng)該自己直面,而不是我來代替他解決。
只有這樣,他才有可能在完整體驗(yàn)以后,實(shí)現(xiàn)真正意義的成長。
后來,我卸掉了“戀愛顧問”的職責(zé),而朋友反倒在愛情中漸漸成長了。
02.
還有一件事,也是我果斷地拒絕了對方。
兒子上小學(xué)時(shí),經(jīng)常和一個叫成成的同學(xué)一起玩。
成成和我們住在一個小區(qū),我跟他的父母也早就認(rèn)識。
小學(xué)二年級時(shí),成成的父母相繼出國打工,照顧他的是70多歲的、身體多病的奶奶。
奶奶只能照顧成成的吃喝,卻無法陪他玩耍,幫他輔導(dǎo)功課。
成成的父母很信任我,于是就委托我平時(shí)多照顧一下孩子。
我經(jīng)常讓成成來我家吃飯、玩耍,有空也會輔導(dǎo)他做功課。
盡管如此,但成成還是很想念自己的父母,性格也有點(diǎn)內(nèi)向。
我曾多次勸說成成的爸媽,讓他們回國工作,可他們還是覺得掙錢重要。
有一天,成成的媽媽在電話中問我,可不可以讓成成住到我們家來,他們愿意出錢。
我當(dāng)即拒絕了成成的媽媽,這不是錢的問題。
從情感上來講,我很喜歡成成,也愿意一直陪伴他成長。
但從理智上講,我真的無法保證,會把給兒子的母愛,再原樣不差地給成成。
萬一有了偏差,對兩個孩子都會產(chǎn)生極大的心理影響。
再說父愛母愛是神圣而偉大的,豈是別人可以替代的?
后來,我又多次和成成的父母進(jìn)行了溝通,告訴他們孩子真的很需要他們。
再這樣下去,孩子的性格都會變得內(nèi)向和憂郁。
半年后,成成的父母終于從國外回來了,成成也從內(nèi)心孤獨(dú)的留守兒童變成了性格活潑的少年。
03.
心理學(xué)博士陳海賢,曾分享過一個經(jīng)歷。
參加一個團(tuán)體,他遇到一位“直率”的女士,經(jīng)常犀利地攻擊別人。
有一回,在連續(xù)被攻擊了幾次以后,陳海賢忍不住回了一句:
“你說話真的很傷人。”
這個回應(yīng)讓那位女士楞了一下。
第二天早上,女士率先開口了:
“趁我還有勇氣,我要向陳海賢道歉。”
接著,她說了一段很真誠的話,承認(rèn)自己脾氣不好,為自己的舉動感到很難過,并渴望能獲得更好的關(guān)系。
當(dāng)時(shí),整個氛圍忽然變得溫暖而柔軟,大家都看著陳海賢,并期待他也能溫暖地回應(yīng)這番話。
但在短暫的沉默過后,陳海賢卻堅(jiān)定地拒絕了她: “對不起,我不接受。”
因?yàn)橥ㄟ^連續(xù)幾天的觀察,陳海賢發(fā)現(xiàn): 正是因?yàn)橐坏狼副隳塬@得原諒,所以這位女士的行為一直停留在 “傷害-道歉-不改變” 的循環(huán)之中。
他向女士解釋道: “并不是因?yàn)槟憬o我?guī)砹硕啻蟮膫Γ膊皇且驗(yàn)槲覍δ阌卸嗌鷼猓?而是我想用“拒絕”來告訴你,不是所有的傷害,都可以用道歉來彌補(bǔ)。”
從那以后,那位女士真的改變了。
她變得不再犀利,并多次在評價(jià)別人時(shí),悄悄把傷人的話語替換掉。
很明顯,陳海賢的“拒絕”,在她心里扎下了一根刺。
當(dāng)切身體會到不被接受的痛苦以后,她學(xué)會了自省、改變與成長。
這就是“拒絕”帶給一個成年人的成長與成全。
04.
在這里,我想澄清一點(diǎn)。
我們并不是鼓勵大家去拒絕所有需要幫助、需要理解的真摯之人。
我真正想表達(dá)的是: 當(dāng)我們的“不拒絕”,并不能令對方的處境變好時(shí), 我們可以通過必要的“拒絕”,把責(zé)任歸還給對方,促使他在現(xiàn)實(shí)困境中尋求新的解決之道。
當(dāng)然,身為普通人的我們,沒辦法使用精準(zhǔn)的心理分析,來決定是否拒絕。
這時(shí),我們可以借助一個普遍通用的技巧,那就是: 相信自己的感覺。
當(dāng)一個人向我們求助,或請求我們的諒解時(shí),不僅僅包含著言語信息的“傳遞”,同時(shí)還包含著情緒情感的“投射”。
我們可以根據(jù)自己對這份投射的感覺,來決定是否拒絕。
如果你的感受是正向的、愉悅的,說明對方正在積極地嘗試擺脫困境,解決問題。
這時(shí),你可以選擇“不拒絕”,為對方增添一份力量,促進(jìn)問題的完美解決。
但如果,你感受是沉重的、疲憊的,說明對方正在嘗試把焦慮轉(zhuǎn)移給你,逃避責(zé)任。
這時(shí),你最好理性地選擇“拒絕”。
人與人之間的關(guān)系,最重要的就是區(qū)分:什么是你的課題,什么是我的課題。
你承擔(dān)你的責(zé)任,我承擔(dān)我的責(zé)任,我們可以一起碰撞,但我們絕不過度捆綁。
當(dāng)你遭遇現(xiàn)實(shí)困境,尋求我的幫助,懇求我的配合,我愿意把我的經(jīng)驗(yàn)分享于你,與你討論,助你成長。
但我不愿意越過界限,去承接你的煩惱與不安,以此來“縱容”你。
相反,我會把原本屬于你的一切責(zé)任,原封不動地歸還于你。
然后,我會穩(wěn)穩(wěn)地站在這里,見證你的改變與成長。
從這個意義來講,拒絕,也是對他人的一種成全。(作者|阿慧 天雅)
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