01.

生活中，幾乎人人都有會下面的經(jīng)歷：

你正老老實實地排著隊，突然有個家伙徑直插到了你前面。

這時候你心中恐怕已火冒三丈，想上前揪住這個討厭鬼，把他拎到隊尾。

但是你轉(zhuǎn)念一想，沒必要為這種小事挺身而出，鬧翻臉反而會惹上大麻煩。

于是，你選擇了隱忍。

工作時，老板答應(yīng)做好一件事或者做滿半年后為你加薪，但到了該加薪的時候，他就是不開口。

你不知道怎么主動提起這件事，要么忍下去，要么離開公司。

交友中，得知朋友在背后對你惡語中傷，你忍不下這口氣，又無法當(dāng)面質(zhì)問他，最終只是在這段關(guān)系里扎了一根刺……

面對可能發(fā)生的沖突，你選擇回避、保持沉默，還是與對方據(jù)理力爭？

大部分人會選擇前者，我就是其中之一。

02.

有一次坐地鐵，一名60歲左右的男人坐在車上刷視頻。

他沒有戴耳機，而且聲音特別大，車廂里的人幾乎都能聽見。

由于內(nèi)容很搞笑，那個男人也不時地跟著大笑。

周圍的人都是一臉嫌棄的表情，但是沒人敢上前去跟這位大哥溝通。

聽著手機里那斷氣般的笑聲，我特別氣憤，真想沖過去制止他，讓他考慮一下其他乘客的感受。

但是我轉(zhuǎn)念一想，反正再過兩站我就下車了，忍忍就過去了。

再說，看那個人的相貌打扮，似乎也不是善茬兒的主。

如果我出了頭，那人肯定不悅，說不定還會引發(fā)一場爭吵。

萬一動手，吃虧的肯定還是我，我何苦為這件小事去惹他呢？

車一到站，我就以最快的速度逃離了車廂。

“槍打出頭鳥”、“多一事不如少一事”、“忍一時風(fēng)平浪靜”這些話，默默地影響著無數(shù)人的價值觀和行為方式。

當(dāng)自身權(quán)益被侵犯時，選擇以和為貴，慢慢就失去了面對沖突的勇氣和解決沖突的能力。

03.

認(rèn)識一個朋友，她跟我說老公經(jīng)常惹她生氣，她很想劈頭蓋臉把對方罵一頓。

但她就是說不出口，總覺得兩人已經(jīng)生活了這么多年，孩子都有了，何必為了一句話去吵架，為了一件事而傷了感情呢？

對于老公的言行，她通常會表現(xiàn)出一副無所謂的樣子，用沉默來代替吵架。

時間久了，老公絲毫沒有感受到她不高興的情緒，于是依然我行我素，甚至認(rèn)為她沒有一點脾氣，就是喜歡逆來順受。

終于有一天，朋友和老公發(fā)生了激烈的爭吵，她把心中積蓄已久的憤怒全都爆發(fā)了出來。

老公被她的舉動嚇了一跳，這才知道妻子也是有脾氣的。從此以后，無論做什么事，他都會和妻子商量溝通。

吵架是一種能力。

有的人在關(guān)系里總是回避問題，是因為他們沒有能力面對沖突。

04.

沒有紅過臉的朋友，很難深交；沒有吵過架的情侶，也很難走到最后。

俗話說，不打不相識，因為“吵架”的時刻，其實是暴露一個人真實內(nèi)心與需求的時刻。

一味回避爭吵、維持表面和諧的做法，會讓彼此都失去共同成長的機會，對感情有害無益。

一次有效的爭吵，能夠讓彼此懂得自己真正需要承擔(dān)的責(zé)任是什么。

也就是說，當(dāng)別人讓你感到失望時，你要具備和對方開誠布公地進行溝通的能力。

《關(guān)鍵沖突》這本書提出了一套“CPR思維法”，來解決沖突。

當(dāng)問題第一次出現(xiàn)時，你要和對方討論的是內(nèi)容（content），也就是發(fā)生的事實，并要求對方為此作出承諾；

當(dāng)問題再次出現(xiàn)時，你要和對方討論的是模式（pattern），也就是重復(fù)發(fā)生的情況，是什么原因?qū)е逻@種模式的形成；

當(dāng)問題不斷發(fā)生時，你要和對方討論的是關(guān)系（relationship），也就是對方的行為對我們之間關(guān)系的影響。

既能讓對方負(fù)起責(zé)任，還能強化彼此的關(guān)系，就是一門“沖突的藝術(shù)”。

《關(guān)鍵沖突》還提出了化解沖突的五個步驟：

1、通過各種影響因素，還原事情的真相；

2、確保安全，指出問題，傾聽對方陳述；

3、制造動機，讓對方愿意踐行承諾；

4、簡化問題，讓對方更輕松地行動；

5、制定輔助行動的計劃。

學(xué)會了如何處理沖突與對立，你就不必再從無解的狀況中失望、憤怒地離去。（作者｜阿慧）

在生活中，遇到讓你生氣的事時，你是選擇與人爭吵還是沉默隱忍？歡迎在評論區(qū)留言。更多內(nèi)容請關(guān)注“觀海·傾訴”頻道。

責(zé)任編輯：李慧