前幾天，在小區里和媽媽們一起聊天，有個媽媽說：“我家孩子每天上竄下跳，跟個小猴子一樣，他怎么精力這么旺盛呢，我都快受不了了。你看看人家孩子，這么懂事、穩重，能安安靜靜的?！?/span>
這時，又有個媽媽說：“我們家妞妞太內向了，不會主動去交朋友，有沒有什么好方法啊？”
其實聽到這里，我腦海中浮現了兩種孩子：
一種是好動得像個小猴，
一種是安靜得像個小貓。
你可能會想，要是他們能中和一下就好了。但是，是什么讓孩子有這么大的差異呢？
是父母的教養方式不同，還是成長環境不一樣？都有可能。
但其實，還有一個十分重要的影響我們不能忽視，那就是孩子與生俱來就擁有的個性特點。
孩子生來并不是一張白紙，他們每個人都帶有自己獨特的基因，心理學家稱之為“天生氣質”。比如，剛出生的嬰兒，有的哭鬧好動，有的安靜平穩，其實，一出生孩子帶有自己的天生氣質。
心理學家托馬斯和切斯提出了兒童氣質的九個維度，包括活動水平、節律性、主動或退縮、適應性、反應閾限、反應強度、情緒質量、分心程度、注意廣度和持久性。
并把它們劃分為三種氣質類型：易教養型、困難型和緩慢發動型。
易教養型的孩子
他們更能夠適應環境，有更多的愉悅、友善等正向情緒，愿意接近新事物。父母在養育這類孩子的時候，會感到比較輕松愉悅。
困難型的孩子
他們從小就比較難帶，讓照顧他的人很費心。他們活動量高，作息不規律，適應環境比較慢，情緒反應強度大，并且持續時間較長。
緩慢發動型孩子
他們對新鮮人事物的反應是退縮回避，總是慢吞吞的，需要很長時間才能適應新環境，他們的情緒反應強度也相當微弱，活動量和持久性也不高。他們的想法和感受很容易被忽視。
這些氣質特點，很大部分是遺傳而來，同時也有些受母親懷孕和生產過程的影響。
每個孩子都是獨一無二的，作為父母，我們在學習如何養育孩子之前，要先停下腳步去了解孩子，然后才能選擇用合適的方法，幫助孩子發展。
01
沒有一種養育方式適合所有孩子
在小區里經常跟孩子一起玩的有一對雙胞胎男孩，有一次我看到了一個很有趣的不同。
雙胞胎弟弟的玩具被一個小朋友搶走了，這時他特別生氣，非要奪回來不可，甚至跳起來要去拿回來，差點就打起來了。
而過后，同樣的事情發生在了哥哥身上，哥哥的玩具也被搶走了，但哥哥卻用了截然不同的應對方法。
他沒有自己去奪回，而是哭了起來，一邊哭一邊說：“你為什么拿我的東西，為什么要拿呢？”
在平時玩的時候，我們也能看到他們之間的性格差異，雖然是雙胞胎，是同一對父母所生，在同一個家中長大，擁有著同樣的家庭氛圍和環境，但兩個人的個性差異都很大。更何況是不同父母、不同家庭的孩子呢？
因此，我們拿孩子跟別人家的孩子比，本身就是沒有可比性的，孩子也不可能成為別的孩子。
而對于不同氣質類型的孩子，我們也應該用不同的養育方式。
《教養的迷思》作者哈里斯在書中講了這樣一個故事：
一天，她帶著狗在院子里散步，一個媽媽帶著一個五歲的女孩和一個七歲的男孩從街邊走過。雖然狗沒有到街上去，但還是沖向人行道邊，對他們大聲狂吠。
這時，兩個孩子的反應完全不一樣。盡管狗的態度不友好，但女孩仍然向狗跑過來，問：“我可以摸摸它嗎？”媽媽說：“不！我想這只狗不愿意讓你摸它?！?/p>
與此同時，那個七歲的男孩跑到街對面，驚慌失措地朝這邊張望，不敢向前一步。他媽媽說：“來吧！馬克，這只狗不會咬你的?！边^了一分鐘，馬克才鼓足勇氣來到媽媽身邊，雖然媽媽很同情馬克，但還是極力掩飾著不耐煩。
可見，面對不同個性的孩子，父母的教養方式有可能是完全不同的。
作者指出，教養不是父母對孩子的單向影響，而是孩子與父母之間的雙向互動，是父母與孩子共同做的事情。我們什么時候都不能忽略孩子本身所擁有的特點。
我國教育家孔子很早就提出了“因材施教”的理念，他認為教師要從學生的實際情況、個別差異出發，有的放矢地進行有差別的教學，使每個學生都能揚長避短，獲得最佳發展。這對于父母養育孩子，同樣如此啊。
02
孩子的氣質沒有好壞，就看你怎么對待
我們要知道，不管孩子是什么樣的氣質類型，都沒有好壞之分。
更重要的是，孩子的氣質和他所處的環境之間是否能和諧匹配。
如果孩子的氣質和他所處的外在環境經常沖突的話，長此以往，孩子就容易出現適應困難和情緒困擾。
例如，一個個性文靜、喜歡藝術的媽媽，她希望從小培養孩子的美感，于是常常帶著孩子去聽音樂會、參觀美術館。
可是，如果她的孩子是一個活潑好動的孩子，在美術館就會經常跑來跑去，聽音樂會也不專心。這個孩子就會經常被批評，而如果長期這樣，孩子就很有可能變得不自信、有挫敗感。
而如果換做是一個喜歡運動的媽媽，經常帶著孩子去跑步、騎車，那么這個孩子就會培養出更多的自信和樂觀。
可見，孩子身邊重要的人的氣質和價值觀，以及他們對待孩子的方式和態度，才是左右孩子是否心理健康的關鍵。
因此，很多時候，我們對孩子的行為不理解，認為孩子在故意作對，其實是我們不了解孩子。
當我們了解孩子的天生氣質后，就懂得，原來這不是孩子不好，也不是父母的養育方式不好，而是我們要用適合孩子的方式來對待他。
當然，這并不是說后天環境不重要，有關大腦可塑性研究發現，有系統的訓練，可以對大腦進行某種程度的塑形。
所以，除了氣質，生活經驗也對一個人的性格有很大影響。一個人的性格形成，是先天氣質和后天環境共同作用的結果。
同時父母也要了解自己，看看自己的氣質跟孩子是否匹配，還是存在著沖突，才能夠知道用什么樣的方式跟孩子相處更合適。
03
接納自己，接納孩子
父母什么時候最不容易接納孩子？
一種就是當自己的氣質跟孩子的氣質有沖突時，比如孩子活潑好動、精力旺盛，而父母是喜歡安靜的類型，那么父母就很容易感到筋疲力盡，便會覺得孩子為什么會這么鬧，難以接受。
這時我們就需要調整自己的期待，或者找其他家人幫忙，讓自己可以有時間恢復能量。
還有一種情況便是，雖然父母跟孩子的某種特質一致，但父母可能沒有接納自己的那部分，便也很難接納孩子跟自己一樣。
我在生活中就遇到過這個困惑，也給了我很多反思。
記得有一次，我們剛搬到這個新的小區不久，有一個阿姨在發氣球，很多小朋友都主動跑過去想要氣球，只有小凱在一旁猶豫著，能看出他也很想要，但卻不敢開口說："阿姨，我也想要一個氣球。"
我看在眼里，糾結在心里。我沒有去幫他，其實那時我的心里是有點生氣的，心想：想要就自己去說！
而在事情過后的反思中，我卻發現，這句“想要就自己去說“究竟是對誰說的啊，明明這是對我自己說的話。
孩子的退縮和猶豫讓我想起了自己小時候的不夠主動，而我并不接納自己的這個部分，便覺得孩子這樣也很不好。
而當我接納自己不用事事主動，這就是真實的我，這樣的我也很好時，對孩子的行為也更加理解了，由于剛來到一個新環境，他需要適應，需要觀察，而不是“魯莽地“去爭去搶。
父母可以從孩子身上看見自己，而只有父母接納自己，才能夠接納孩子，尤其是當這個孩子很像你時。
臺灣心理師張黛眉說：父母要把自己變成一張白紙，這樣才能完全和無條件地接納孩子最原本的樣子。
當然，接納孩子并不是接納孩子所有的行為，比如孩子打人、不學習。
林文采博士指出，真正的接納是去接納孩子行為背后的原因和情緒，接納孩子本身的特質。
同時，接納孩子也不代表我們什么都不去做，更不意味著不去改變，而是當我們接納了之后，便會放下內心的負擔，去好好想想可以做些什么幫助孩子。
你家的孩子是什么性格？做為父母，你接納了孩子獨特的個性嗎？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
