前幾天，一位先生向我傾訴，說妻子把他的心傷透了，他想要離婚。

事情的經過是這樣的。

/ 情感傾訴 /

我今年37歲，妻子34歲，我們結婚10年了，有一個兒子，今年7歲。當初和妻子戀愛時，我父母就不太同意，原因是妻子離過一次婚。這件事她不但沒有瞞我，而且原原本本地告訴了我。

原來，當年她和男友一起做生意，后來在某些事情上兩人產生了矛盾，她的弟弟為姐姐打抱不平，結果男友就把她弟弟打傷住院了。所以領了結婚證的兩人，沒辦婚禮就辦了離婚。我覺得這件事妻子并沒有錯，換了是我，可能也會這么做的。

我覺得妻子不但長得漂亮，而且有情有義，就堅決要跟她在一起。盡管父母和家人反對，但我還是和她結了婚。婚后，我才發現，妻子對小她3歲的弟弟真的是太好了，好得都讓我有些嫉妒。

妻子說，小時候因為她沒看好弟弟，結果弟弟被人拐走了，幸好報案及時才找回來。從那以后，姐弟倆不但形影不離，而且同甘共苦。我是做建材生意的，生意做大后，妻子就讓弟弟過來幫忙，主要是給我們開車、運貨。

妻子經常把我的東西送給弟弟，包括衣服、背包、手表，就連他開的車都是我原來的。我曾經跟妻子說過，弟弟也挺辛苦的，以后等我們賺的錢多了，一定幫弟弟買上房子娶上媳婦。去年，弟弟有了女友，我和妻子都替他高興。

然而，因為疫情的關系，我的生意做得很艱難。今年年初，我從銀行貸款了200萬元，用于生意上的資金周轉。半年下來，我們已經花掉了幾十萬元。我怎么也沒想到，前不久，妻子竟然瞞著我從賬上轉給了弟弟60萬元，讓弟弟交了買房首付款。后來我才知道，妻子跟前夫分開，也是因為她擅自拿了幾萬元給弟弟還欠賬，兩人才鬧出矛盾。

我非常氣憤，質問妻子這么大的事為什么不和我商量，她說：“你不是說過會幫弟弟買房嗎？”我說：“這話我是說過，可那也得在我們賺多了錢以后啊?，F在，這200萬元的貸款我們還不知道怎么還呢，你大手一揮就轉走了60萬。你只想幫弟弟買房，全然不顧老公的生意如何。在你心里，到底是老公親，還是弟弟親？”

妻子說：“當然是弟弟親！我們是一奶同胞，流著一樣的血。你對你妹妹不也是特別好嗎？”我對妹妹的確很好，可我主要是幫她出主意，替她出出力、跑跑腿啥的，在金錢方面我還真沒太幫她，畢竟我們都有各自的小家庭。

聽了妻子的話，我真的特別傷心。原來，無論我對她怎么好，我們的夫妻情都敵不過他們的姐弟情！我一直想著多賺些錢，給我們的小家換大房子、換好車，帶著妻子到處旅游，給她買喜歡的東西，可想不到我在她心里卻是這樣的位置！照她的想法，我不過就是她的打工仔，就是她的賺錢機器。唉，我覺得自己做的一切都是那么不值得……

/ 采訪手記 /

到底是夫妻親，還是兄弟姐妹親？這個問題越來越成為影響和困擾現代人生活的一個大問題。甚至有人把這說成是靈魂拷問？說夫妻親，那為什么有“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”的說法？現實生活中也會有那么多“扶弟魔”，甚至殺妻弒夫的刑事案件？說兄弟姐妹親，那為什么會有那么多兄弟反目、姐妹成仇的現象？

心理學上有一個理論，叫作“互賴模型”，它認為親密關系的特點是：有長期且頻繁的互動，相互之間有比較大的影響力。這就表示，如果我們與他人之間的互動更加頻繁，那么雙方的關系就可能越來越親密。

美國社會心理學家萊文格與斯諾克指出，人類的親密關系并不是十分穩定的，而是會隨著這個人的年齡、閱歷、社會經驗以及身處的社會環境的變化而產生相應的變化。當我們長大成人離開原生家庭，組建起自己的新家庭之后，我們最頻繁的交往對象就會由原生家庭中的父母、兄弟姐妹變為伴侶與自己的后代。

傾訴人的妻子之所以一直和弟弟比較親，足以說明無論是婚前還是婚后，姐弟倆都有長久的陪伴和頻繁的互動。在妻子看來，這種姐弟間的陪伴和互動遠遠超過了自己的丈夫，當然他們之間的影響力也是巨大的。妻子覺得這事沒什么不妥，但對于丈夫來講，這便是深深的傷害。

我們說，當你想與一個人結婚時，就應該樹立一種思想，你們組建的家庭就是一個利益共同體，兩人要在平等的關系下一起賺錢，一起生活，共同為小家庭的建設努力和付出，也就是所謂的“夫妻同心”。但如果一方的想法不是這樣，那么他就不適合走進婚姻，因為這對另一個人是不公平的。

在這里，我想給傾訴者這樣的建議：首先要和妻子好好談談，確認她不與自己商量就自作主張給弟弟大額轉賬，是一時情急，還是她認為這件事就該這么做。如果是著急買房，一時情急借給弟弟的，那么說明她還是在乎老公，在乎這個家的；如果她認為這樣做是理所當然，那么就說明在她心里并沒有把夫妻情放在第一位。這樣的婚姻是不會穩定的，這樣的家庭也是不會幸福的，畢竟誰也不想自己的深情無處安放。（青島日報社/觀海新聞記者 李慧）

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責任編輯：李慧