國慶期間，老公約了朋友，我們兩個家庭一起聚餐。

席間，我們聊起了8年前同去一個景點旅游的經歷。我們都說那個景點太坑了，要風景沒風景，要文化沒文化。

只有朋友14歲的兒子豆豆說：“我覺得那次很開心，媽媽還在那里給我買了個小木人兒呢。”

當時，景區里有一條小商業街，6歲的豆豆一眼就相中了一個做工粗糙、黑不溜秋的玩具小木人兒，于是央求著爸媽給他買。

雖然小木人兒只有20塊錢，但朋友兩口子卻不想給豆豆買，理由是不值。豆豆開始哭鬧，朋友訓斥他說：“這種東西又貴又不好玩，你怎么這么不懂事！”

老公要給豆豆買，朋友攔著說：“不能慣他亂要東西的壞毛病！”說完，又轉頭對豆豆說：“你再這樣，就再也不帶你出來玩了！”

豆豆瞬時滿臉委屈，雙眼噙滿了淚水，怯怯地低下了頭。

后來在我的勸說下，豆豆媽媽終于買下了那個小木人兒。拿到玩具后，豆豆破涕為笑，一路上都特別開心。

“在景區購物”可能確實不是一個明智的選擇，但很多家長都忽略了一點：“購買”孩子的心愿，成全和豐富孩子的內心體驗，卻是有深刻意義的。

正是因為這個原因，多年以后，我們對那次旅游的記憶都是沒意思，唯有豆豆覺得非常美好。

01.

閹割需求，等于閹割自我

在一個“被窮養的孩子后來都怎么樣了”的視頻里，也講述了一個類似的故事：

8歲時，女孩想買一瓶飲料，媽媽怒斥她不顧及家里條件，讓她回家喝水。爸爸在旁邊打圓場“就是幾塊錢的事”，媽媽回懟“幾塊錢也不行，我這是在教她懂事”。

17歲時，同學約女孩看電影，媽媽不同意，說沒這閑錢，讓她學會“窮人的孩子早當家”，女孩從此幾乎不再結交朋友。

23歲，女孩即將參加工作，可是她十分自卑，就連爸爸送她的新衣裳也不敢接受，“退了吧，這身衣服太貴，我配不上”。

需求是自我的延伸，而對于自我正在聚合的孩子來說，需求被如何對待，將影響人格的定型。

尤其是父母以經濟相關的原因直接拒絕孩子的需求時，孩子可能會接收到以下幾個信號：

① 我不值得

孩子在欲望形成的當下，即向某個事物投注了力比多，表現出極大的興趣和渴望，這個事物在他心里是等同于美好的存在。

父母以經濟情況為由，打壓孩子的欲望，他會被迫放棄美好，而這其中恰好有一個等價物的存在——金錢。

當父母不愿花錢，而又沒能很好地保護孩子的價值感時，孩子很容易自動歸因于自己“不值錢”，配不上這份美好。

若這份“美好”只是一瓶飲料，一個小玩具，本身價值并不高，孩子便越發感覺自己“廉價”。

② 我是累贅

反復強調家庭條件不好而無法滿足孩子需求，就好像在表達，一個小小的需求都會輕易擊垮父母和家庭。

這時父母在孩子眼里是脆弱的，他開始壓抑所有的需求，變得乖巧而懂事，但同時也對自己的存在充滿了質疑，活在罪疚和焦慮之中，視欲望為洪水猛獸。

③ 我很差勁

其他人的愿望都得到了滿足，而自己卻屢遭拒絕時，孩子將在比較之中，經歷雙重壓力：我不如別人和爸媽不愛我。

這些壓力的結果是，自我意象變得十分糟糕，他會覺得自己是人群之中最差勁的那一個，無論變得多優秀、取得多大成就，都很難改變這種自我認知。

以上這些，便聚合成了一個匱乏且自卑的“窮養”孩子的模樣，強烈的不配得感將被深刻地植入人格之中。

02.

被捆綁的父母

這也許并非父母所愿，大部分人都深愛著自己的孩子，只是受到了無意識的驅使，而在無意識里，他們同樣是匱乏的。

老公的那位朋友就是一個長大了的“窮養小孩”：

他出生在農村，還有兩個弟弟，父母都是農民，生活比較拮據，他的童年除了基本的吃喝拉撒，多余的需求幾乎從未被滿足過。

10歲那年，他和父母第一次出遠門，他特別想吃火車上賣的面包，平時從不給家里惹麻煩的他，那天特別執著，當場哭鬧了起來。

母親勸說無果，直接甩了他一耳光，厲聲道：“你再無理取鬧，我們不要你了！”

說完拉著父親頭也不回地走開了，消失在擠擠攘攘的車廂里。

朋友嚇壞了，被拋棄的恐懼瞬間代替了所有的欲望，他說從那之后，他再也沒有過任何好奇和渴望。

“‘這種東西又貴又難吃，你怎么這么不懂事’，這句話是我媽當時罵我的，沒想到它一直盤踞在我的腦海里，又毫無覺知地傾倒給兒子。”朋友苦笑了一聲。

對朋友而言，欲望意味著被拋棄、被責罵，有欲望就會有痛苦，他緩解痛苦的唯一方式，就是對父母保持認同。

認同父母的觀念，認同他們對待自己的方式，認同自己的需求不合理，而這個過程，就是對外在父母的“內化”。

內在父母此后將代替外在父母打壓自己的需求，成為自我的一部分，以至于朋友成年之后，哪怕早已成為收入不菲的白領，可依然對欲望和需求充滿了恐懼，極盡節儉，看到了喜歡的東西也舍不得買。

并且，他還將這份恐懼，投射給了兒子。

這就是匱乏的代際傳遞。

這類父母是不自由的，只要面對需求，內心就會不自覺陷入“吝嗇父母“與“委屈小孩”的戲碼，被恐懼和無助所充斥，而無力看見真實的自己和孩子。

可真實情況是，那個“委屈小孩”早已長大成人，擁有獨立且豐厚的收入，也有了適度滿足自己和孩子需求的能力，欲望不再可怕，他也不必再繼續壓抑和委屈了。

03.

更合適的方式

很多家長可能一直都有個困惑：滿足孩子的需求，少了怕虧待，多了怕溺愛，究竟度在哪兒？

壓抑欲望就是壓抑生命力，所以合適的建議是：能力范圍內的合理需求和愿望，大大方方地滿足和成全。

這里有兩個點，一個是合理需求，一個是能力范圍內。

先來說合理需求。所謂“合理”，它的判斷基準應該在孩子而不在父母，也就是說，凡是能夠豐富體驗，發展心智和人格的需求，都算“合理”。

比如火車上的一個面包，景區的一個小玩具，父母的判斷可能基于物質價值本身，價格偏貴所以不合理，但對于孩子而言，在風景如畫、興致盎然的當下，從對其他孩子的艷羨，到自己親口品嘗特色的美食，親自玩耍特色玩具，這種體驗是獨特且有意義的。

這就是一個合理的需求。

“能力范圍內”則在于父母對于自身情況的把握，此時應當保持覺察，避免讓自己的匱乏感扭曲現實，結果明明可以滿足，卻不愿滿足。

有些人可能會擔憂：人的欲望是個無底洞，一味地滿足而不加節制，不會讓孩子越來越貪婪嗎？

欲望本身是中性的、可被滿足的，只有欲求不滿的黑洞，才會將健康的欲望變成貪婪無度的渴求。

認為孩子有“貪欲”，可能正是家長將強烈的的匱乏感投射出去的表現。

而對于超出能力范圍的需求，更多要求父母修通自戀，能夠坦然地與孩子討論自己的局限，保護好他的自我價值感。

在上文提到的那個短片里，女孩的父親最后說了一段話：“別受你媽影響，你很優秀，是我們能力不夠，沒能給你想要的生活，穿上這件新衣裳，去好好爭取自己的新生活，加油吧孩子。”

一來將無力感和挫敗感收回自身，二來肯定了女兒的價值與潛能，這是需要智慧和氣魄的。這些話雖然遲了一些，但也為女孩注入了極大的信心和力量，成為她蛻變的基礎。

最后，就是要有意識地培養孩子的金錢觀。

欲望的滿足常常與金錢密不可分，而金錢要靠勞動換取。

可以設計或陪同孩子參加一些社會實踐項目，幫助他在勞動中體驗賺錢的辛苦與樂趣，既能增進對父母的理解，又能讓孩子體驗自我滿足的滋味，為將來獨立實現和享受欲望賦能。

如果說讓孩子“懂事”，或許這才是他們最應該懂得的事情，而并非懂得如何去配合父母，自我閹割需求。

物質窮養不可怕，可怕的是精神窮養。

讓孩子成為一個有欲望、有動力、野心勃勃且內心富足的人，是父母可以贈予的最佳禮物之一。

而被“精神窮養”長大的父母們，也可以借此機會，重新養育一遍自己，好好滋養內在的“委屈小孩”，讓生命更加舒展和充盈。（作者｜阿慧 MISS薔薇）

你認同作者的觀點嗎？如果你的孩子也有這樣的行為，你會怎么辦？歡迎下載觀海新聞客戶端，并在傾訴評論區留言。有心事，找慧姐，慧姐會解小心結。（互動郵箱：zaobaoqingsu@126.com） 更多內容請關注“觀海·傾訴”頻道。

責任編輯：李慧