明明是關心，說出來卻是責備；明明可以坦蕩講述，卻讓對方做閱讀理解；明明想制造幽默，卻令人有被冒犯的不適……好好說話，是我們許多人需要直面的課題。

好好說話之避雷要點

01 有話直說，不設潛臺詞

有一次鬧別扭，男朋友跟我說：你想說什么就直接說，不要擰巴著說。比如你想讓我拖地，不要說“你不拖地是嫌家里很干凈吧。”而是說“你有空時可以拖一下地嗎？” 

細想起來，我好像很擅長正話反說。明明想讓他多穿點衣服別感冒，到了嘴邊就成了，穿這么少，看來某人沒得瑟夠……種種此類的怪調，實際上如果我直接說出想法，男友也會支持照做，但我就像刺猬一樣，偏要用負面情緒扎他一下。將真實的想法隱藏，卻又期待對方能夠發(fā)現(xiàn)。

02 不做“反問句小能手”

 “手機放哪兒了？”“我怎么知道？”

 “現(xiàn)在的專業(yè)，找不到合適的實習。”“當初是誰非要選這個專業(yè)的？”

 “放在這個位置，對嗎？”“你問我我問誰？”

 “我朋友要結婚了。”“你以為別人都像你？”

 “前面是向左拐嗎？”“不然呢？”…… 

講真，這種溝通無效且讓人不好受。

03 這些“四字”勸慰……不說也罷

大度自勉可以，勸人時要慎重。不在其境，不知其苦。

慷他人之慨容易，感同身受別人的難，少有人做到，畢竟，“被偏愛的人永遠不了解天平另一端的人的心情。”

04 有些梗，并不有趣

“今天去超市，發(fā)現(xiàn)車厘子漲價就沒買……”“工作這么多年還沒實現(xiàn)車厘子自由？不應該吧” “什么時候能把錢給我呢？家里急用。”“哈哈，我憑本事借到的錢為什么要還呀？” “你剛才說得不太懂，能解釋下嗎？”“你品，你細品。” 你以為的笑點和妙趣，可能是對他人的失禮與冒犯。偏偏總有人不懂這點。

05 克制“好為人師”的沖動

當有朋友傾訴煩惱時，往往會勾起一些人表達自我的欲望，就像彰顯社會經(jīng)驗與頭腦智慧的機會來了一樣，不自覺奉上一堆大而無用的建議，你這樣做呀，你那樣做呀，你離職呀，你怎么不跟他分手呢！

這些評判的背后語言是：你做得不夠好，我懂得比你多，我拎得比你清。但有時傾聽就足夠了，尤其對于受傷的人，一個安靜的樹洞勝于居高臨下的建言。 

06 一句傷害，可能是別人心口拔不出的釘子

非暴力溝通，去表達事實、感受和需求，而非攻擊、貶損對方。

比如，當你恰好疲累，有人卻想和你繼續(xù)聊天時，暴力的溝通就是：你怎么這么煩，你能不能少啰嗦，還有比你更自私的人嗎？措辭和語氣充斥著譴責與定性。

此時，不妨溫柔而明確地表達一種態(tài)度：我今天累了，需要休息，改日再聊更好。

心理學有一句名言，叫做“不帶敵意的堅決”，維護邊界，表達立場，尊重了彼此都是獨立的個體，同時，也避免了語言暴力帶來的局面升級與心靈傷害。

有話，好好說

我們每天都在與人說話，甚至有些聒噪。

但這些對話是給彼此制造交流的快樂，還是困擾與傷害呢？我們需要復盤與反思。

也許你會覺得那些“不好的話”沒什么，卻忽略了一個事實：有一些話非但不會消失，還會頑固地留在別人的記憶中，產(chǎn)生隱蔽而持久的影響。每一次不好好說話，就像在關系的瓷器上，劃下一道細小的裂紋，終有一天瓷器會毫無征兆地碎裂，留下出語者，一臉無辜地驚駭。

我們不難發(fā)現(xiàn)，越是在親密關系里，家庭單元內(nèi)，越是親近的人，越愛不好好說話。那些“不友好的表達”，有時是綿里藏針的打擊，有時是傷人于無形的調侃，有時是沒來由的憤怒與宣泄，還有的時候，不好好說話是一種心理意圖，想要強調某種存在感，吸引對方的關注與在意，盡管這并不明智且常常適得其反。

它會讓兩個心靈陷入共同的泥沼而無法相互營救，都感到無力，都因為對方無法理解自己而倍加失望。就像榮格說的，孤獨并不是來自身邊沒人。感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流對其最重要的感受。

好好說話，讓對話的通道多一些順暢，少一些阻滯。當我們抱著尊重、理解、關愛的初心，去表達自我，聆聽他人時，對話就會流向溫暖的深處，人與人之間才有可能觸碰到彼此精神的內(nèi)核。

如果你問，沒有高情商，也不擅長表達的技巧，如何與人交流？

答案很簡單，真誠就是最有效的。（來源：央視新聞公眾號）

責任編輯：單蓓蓓