圓滿的愛情都是相似的，作死的愛情各有各的作法。
美國心理學家 John Gottman 在他的愛情實驗室中，研究出了愛情“作死四招式”。
他說：“我觀察一對夫妻5分鐘，就能判斷他們未來是否會離婚?！?/p>
“5分鐘”的說法也許略顯夸張，但對愛情深有研究的 John Gottman，對婚姻持久預測的準確率高達 96%；
在他的愛情實驗室里，他提出冷漠、指責、不屑、防衛這4個因素，決定了愛情和婚姻的質量。
而當這4個因素體現在雙方的語言交流中時，往往是極其傷人的。
愛情中不該說的4句話，你說過幾句？
a.“你要這么想，我也沒辦法”
這話耳熟嗎？是不是聽到都要氣炸了，但又不知道該怎么優雅地懟回去？
這句話之所以讓人難受，在于其本質上是一種「回絕式冷漠」。
戀愛中的冷暴力是一種很幼稚、沒有擔當的處理問題的方式。
臭名昭著的冷暴力除了冷戰，還有對伴侶的冷漠，忽視和精神打擊；
采取冷暴力逃避問題的同時，也讓矛盾沖突更加激烈。
b.“你怎么總是……”
“你怎么總是那么不小心？”
“你怎么總是脾氣這么大？”
“你怎么總是那么啰嗦？”
戀愛中的男女都是吃軟不吃硬的物種，但面對一些沖突時，很多人往往都是下意識地指責對方。
并且指責的通常是對另一半性格的負面評價，名副其實的“對人不對事”。
結果既沒有解決問題，又傷害了對方的心。
指出對方做得不好的地方沒有錯，但有效的溝通方法應該是“陳述事實”；
而不是無論發生什么事，都用一個籠統的“總是”來給對方的性格、習慣等立下負面評判。
c.“算了，還能指望你什么？”
愛情中沒有絕對的平等，但有互相包容的過程。
而如果強勢的一方會對弱勢的一方產生不屑和輕視，絕對是非常傷人的。
因為不屑的背后，不僅是對伴侶的輕視，還是對伴侶付出的忽視和否定。
Dr.Gottman認為「不屑」是顯示婚姻最危險的信號，它是預測婚姻質量最重要的因素。
d.“借口三連”和“反駁三連”
典型的“借口三連”是：
“這不是我的錯。”
“不能怪我?！?/p>
“我也不想的。”
典型的“反駁三連”是：
“你沒錯。”
“你哪兒也沒錯。”
“你怎么會錯呢？”
無論對方說什么，都總是找借口或者消極反駁，而不是及時溝通和調整，本質上是一種「嚴密式防衛」。
為自己找理由開脫是人類保護自己的一種本能，但談戀愛不是靠本能談的，還需要用心、用腦子——
衡量親密關系的重要標準，就是雙方是否能自我坦露，以及相互接納。
當找借口已經成為感情中的一個常態時，可能就是親密關系將要走向結束的信號了。
最后，Gottman 愛情實驗室的研究表明：情侶間的情感互動對婚姻的幸福有著深遠的影響。
日復一日的冷漠、指責、不屑和防衛，很快就會把愛情消磨掉；
反過來，如果你希望與對方攜手到老，那就做到：積極關注、共情、尊重和真誠。
你贊同作者的觀點嗎？那些傷害愛情的話，你說過嗎？歡迎在評論區留言。
責任編輯：李慧
