01
生活中，遇到別人提出不合理要求，拒絕不了的情況實(shí)在有很多，有一些典型的情景你肯定不陌生：
親戚給你介紹對象相親，你很想說周末要好好休息，現(xiàn)在對結(jié)婚沒興趣。
可是你說不出口，他畢竟是長輩，他畢竟是為你好，你這樣想。
幾年沒聯(lián)系的老同學(xué)，突然加你微信，簡單寒暄后直奔主題：
“我最近手頭有點(diǎn)緊，同學(xué)這么多年了可不可以先借我點(diǎn)周轉(zhuǎn)一下？”
隔壁的同事跟你說：“親愛的，今天我姨媽痛，幫我取個(gè)快遞吧，謝謝啦”。
不知道你在遇到這種情況的時(shí)候，是不是也不知道怎么拒絕？
所以只好再一次忽略自己的感受，答應(yīng)別人的請求。
02
為什么我們很難拒絕別人？
美國資深心理治療師蘇珊·佛沃，從她幾十年的治療個(gè)案中提煉出“情緒勒索”這個(gè)概念。
當(dāng)我們感覺到無法拒絕對方的要求，但又不是十分心甘情愿去做，這時(shí)一旦我們預(yù)計(jì)到對方會(huì)失望或者憤怒，就會(huì)引起內(nèi)心非常負(fù)面和復(fù)雜的情緒和感受：
感覺很有壓力、覺得愧疚，又有一些害怕和罪惡感在里面，于是你不再拒絕，乖乖完成對方的要求。
所以，很多人建立起的行為怪圈，一邊想拒絕，一邊又忙不迭的答應(yīng)別人的要求。
你必須打破這個(gè)循環(huán)，才能從“不敢拒絕“里走出來。
那么，到底該如何去打破情緒勒索的循環(huán)呢？
“被情緒勒索”的人常常會(huì)有這樣的渴望：我不想成為讓人失望的那個(gè)人。
他們常通過別人的肯定來建立自信，增加自我的價(jià)值感。
正是因?yàn)檫@樣過度依賴他人評價(jià)的“低自我價(jià)值感”，往往會(huì)讓自己陷入情緒勒索的泥潭中。
首先你可以自我檢測一下，看自己是否認(rèn)同以下觀念：
犯錯(cuò)的自己是不被接受的，是很糟糕的；
讓別人失望是一件很不好的事情；
我寧愿認(rèn)輸來避免一場讓我情緒崩潰的吵架；
我有責(zé)任讓自己變得越來越好，我無法接受自己被別人評價(jià)不好。
如果以上觀念你都認(rèn)同，那么你很有可能屬于“情緒勒索”的常見對象。
03
在遇到“難以拒絕”場景時(shí)，記得用它們提醒自己（日常提醒也有用哦）：
a. 學(xué)會(huì)對事不對人
我的拒絕只是針對這件具體的事，不是拒絕和否定這個(gè)人。
同樣，無論我是滿足還是拒絕對方的某個(gè)要求，都跟我這個(gè)人的品質(zhì)是沒有任何關(guān)系的。
b. 拒絕并不代表著虧欠
我的拒絕并不代表我對你有虧欠，任何關(guān)系都沒有“必須”、“應(yīng)當(dāng)”的義務(wù)。
換個(gè)角度，如果是我提出來需要，其他人也是有權(quán)力拒絕我的。
c. 重視自己的情緒和感受
我要為我自己的情緒和感受負(fù)責(zé)，相比起你的情緒，我覺得表達(dá)自己的感受也很重要，甚至是第一位的。
d. 學(xué)會(huì)正確地評價(jià)自己
我已經(jīng)很努力了，我不需要再這樣挑剔自己和責(zé)備自己。
別人有評價(jià)的自由，但我的價(jià)值不由別人的評價(jià)決定。
不管怎樣，我是自己的世界中最重要的人。
從現(xiàn)在起，保持獨(dú)立思考，重視自我的感受，學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受與需求。
否則，別人只會(huì)繼續(xù)“勒索”你，而你依舊會(huì)深陷“被勒索”里不自知。
怎么說呢，自從學(xué)會(huì)說“不”——“不會(huì)”、“不行”、“不要”、“不能”……我的人生爽多了，你也試試。
你有過不好意思拒絕他人的情形嗎？這個(gè)時(shí)候你會(huì)怎么辦？歡迎在評論區(qū)留言。
責(zé)任編輯：李慧
