01
生活中,遇到別人提出不合理要求,拒絕不了的情況實在有很多,有一些典型的情景你肯定不陌生:
親戚給你介紹對象相親,你很想說周末要好好休息,現在對結婚沒興趣。
可是你說不出口,他畢竟是長輩,他畢竟是為你好,你這樣想。
幾年沒聯系的老同學,突然加你微信,簡單寒暄后直奔主題:
“我最近手頭有點緊,同學這么多年了可不可以先借我點周轉一下?”
隔壁的同事跟你說:“親愛的,今天我姨媽痛,幫我取個快遞吧,謝謝啦”。
不知道你在遇到這種情況的時候,是不是也不知道怎么拒絕?
所以只好再一次忽略自己的感受,答應別人的請求。

02
為什么我們很難拒絕別人?
美國資深心理治療師蘇珊·佛沃,從她幾十年的治療個案中提煉出“情緒勒索”這個概念。
當我們感覺到無法拒絕對方的要求,但又不是十分心甘情愿去做,這時一旦我們預計到對方會失望或者憤怒,就會引起內心非常負面和復雜的情緒和感受:
感覺很有壓力、覺得愧疚,又有一些害怕和罪惡感在里面,于是你不再拒絕,乖乖完成對方的要求。
所以,很多人建立起的行為怪圈,一邊想拒絕,一邊又忙不迭的答應別人的要求。
你必須打破這個循環,才能從“不敢拒絕“里走出來。
那么,到底該如何去打破情緒勒索的循環呢?
“被情緒勒索”的人常常會有這樣的渴望:我不想成為讓人失望的那個人。

他們常通過別人的肯定來建立自信,增加自我的價值感。
正是因為這樣過度依賴他人評價的“低自我價值感”,往往會讓自己陷入情緒勒索的泥潭中。
首先你可以自我檢測一下,看自己是否認同以下觀念:
犯錯的自己是不被接受的,是很糟糕的;
讓別人失望是一件很不好的事情;
我寧愿認輸來避免一場讓我情緒崩潰的吵架;
我有責任讓自己變得越來越好,我無法接受自己被別人評價不好。
如果以上觀念你都認同,那么你很有可能屬于“情緒勒索”的常見對象。

03
在遇到“難以拒絕”場景時,記得用它們提醒自己(日常提醒也有用哦):
a. 學會對事不對人
我的拒絕只是針對這件具體的事,不是拒絕和否定這個人。
同樣,無論我是滿足還是拒絕對方的某個要求,都跟我這個人的品質是沒有任何關系的。
b. 拒絕并不代表著虧欠
我的拒絕并不代表我對你有虧欠,任何關系都沒有“必須”、“應當”的義務。
換個角度,如果是我提出來需要,其他人也是有權力拒絕我的。
c. 重視自己的情緒和感受
我要為我自己的情緒和感受負責,相比起你的情緒,我覺得表達自己的感受也很重要,甚至是第一位的。
d. 學會正確地評價自己
我已經很努力了,我不需要再這樣挑剔自己和責備自己。

別人有評價的自由,但我的價值不由別人的評價決定。
不管怎樣,我是自己的世界中最重要的人。
從現在起,保持獨立思考,重視自我的感受,學會表達自己的感受與需求。
否則,別人只會繼續“勒索”你,而你依舊會深陷“被勒索”里不自知。
怎么說呢,自從學會說“不”——“不會”、“不行”、“不要”、“不能”……我的人生爽多了,你也試試。
你有過不好意思拒絕他人的情形嗎?這個時候你會怎么辦?歡迎在評論區留言。
責任編輯:李慧