01.

愛情最初都是“想要好好的”

《親密關系》中提到，我們愛上一個人，是為了滿足我們未被滿足的需要。

但現(xiàn)實往往就是，我們在親密關系中，難以得到滿足。

上周，重溫了馮紹峰和倪妮主演的電影《我想和你好好的》。

影片中，女主喵喵和男主亮亮因飆車結緣，一拍即合，感情迅速升溫，甜膩快樂。

喵喵愛慘了亮亮，因為他在自己事業(yè)困頓的時候，給與鼓勵和希望。

內心孤獨缺愛的她，可以為了這縷陽光，犧牲一切：

她為了愛情拒絕富二代的誘惑，過上平凡的生活，和男友在街上騎車也能令她很滿足；

她為了守住男友，以防他對別的女人動心，犧牲自己剛有起色的事業(yè)，放棄去橫店拍戲的機會......

她以為付出一切就能得到真心，可是，換來的只有男友的冷淡和離家出走。

當喵喵找上門時，不但無法挽回男友，相反，兩人發(fā)生激爭吵后不歡而散，以分手告終。

怎么也想不明白，這樣為愛癡狂的女子，為什么會愛情中傷得這么重？

02.

我怎么不能和愛人好好的？

其實，每個人都會有屬于自己的關系問題。

你在感情中，也是否有過這些煩惱？

明明付出了所有來感動對方，卻換來了加倍不在乎；

明明非常優(yōu)秀，一旦談戀愛就忍不住自卑，失去自我；

明明盡力信任對方，但總是沒有安全感，患得患失......

這時候的你，極有可能已經掉入了親密陷阱里。

親密陷阱，是親密關系中的雙方或者其中一方，以愛的名義，行傷害之實，像黑洞一樣消耗彼此的能量，讓兩人關系變得緊張、甚至破裂。

你在愛情中受的傷，很大部分源自你把過往的傷痛帶進了現(xiàn)在的關系中，：

童年常被要求照顧弟妹的人，成年后希望通過付出獲得關愛，容易掉進“自我感動”的陷阱里，往往使對方逃離；

常年接受打擊教育的人，自我價值感低，容易掉進“自我貶值”的陷阱里，雙方一旦出現(xiàn)矛盾，就開始自我懷疑；

有過被忽視經歷的人，內心極度缺乏安全感，容易掉進“東猜西疑”的陷阱里，總不相信自己值得被愛.......

過去的傷痛隨著你長大，看起來已經治好了，但其實它進入到了潛意識當中。

而當你找到對象的時候，這些看似已經愈合的傷口就會爆發(fā)出來，破壞你們的親密關系。

就如影片中的喵喵，長得好看且不追求物質，對愛情執(zhí)著，愛得真實。

這樣的女子，本應得到一段美好的愛情。

可是，由于她早年沒有得到足夠的愛，內心有個缺乏安全感的小孩，讓她在成年后掉進“東猜西疑”的親密陷阱里，對愛的人過度猜疑，捕風捉影。

她懷疑亮亮和前女友藕斷絲連，猜測公司女同事和亮亮有曖昧，開始抓狂。

為了抓住身邊這個男人，她做出一些驚人的舉動：跳樓威脅，安裝攝像頭監(jiān)控，燒毀前女友照片，甚至電話測試......

當亮亮發(fā)現(xiàn)女友對自己的控制后，開始掙脫，選擇逃離，最終兩人關系破裂。

從喵喵的經歷可以發(fā)現(xiàn)，原來，掉進親密陷阱里的人，是那么無助、可悲和絕望。

該怎么做才能逃離痛苦的漩渦？

03.

修復自我才能走進親密關系

親愛的朋友，如果你已經成年，但一遇到傷心事情或困難阻礙；

感覺自己還像個孩子，總希望有個人能夠給與自己溫暖；

隱約也會覺得，內在有個黑洞無法填滿，想努力抓住那個ta……

這時的你已掉進親密陷阱里。表現(xiàn)在生活里，你可能：

在生活/愛情/人家交往中，不敢表達真實訴求，盡量討好他人；

自我價值感低，容易被情感綁架，掉進渣男設下的陷阱容易被打擊；

一旦被對方否定，就失去自信，容易被PUA；

過度依賴對方，自己的喜怒哀樂都被對方的情緒牽制著......

但親愛的，別慌，其實，這一切都可以通過自我覺察來調整，實現(xiàn)提升。（作者｜匿名  來源｜壹心理）

你認同作者的觀點嗎？在男女交往中，你陷入過“親密陷阱”嗎？歡迎在評論區(qū)留言。

責任編輯：李慧