01.

前幾天，離異兩年的好友突然告訴我，她要再婚了。

我說：你和男友才交往了幾個月就要結婚，你真的了解他嗎？

她說：“我已經不是第一次結婚了，只要他對我好、對我的女兒好，我就知足了。”

其實，我見過朋友的男友，也知道他條件并不好：離過一次婚，沒房沒車，收入很一般，還要撫養和前妻生的兒子。

最讓我擔心的是， 我曾經親眼目睹過他在金錢方面小里小氣，擺明了要靠女人養家的樣子。

我想再勸勸好友，結婚之前要三思，可看到她堅決的樣子，我也不好再說什么了。

和好友分開后，我一直在想一個問題：

在戀愛中，女人該怎么確定可以嫁給對方？是對自己好就可以領證嗎？

經濟學家薛兆豐曾說：“你能不能跟一個人結婚，愿不愿意跟一個人結婚，不是看最高處，而是看最低處”。

當你覺得你能接受對方的最低處，或許你們就可以生活在一起了。

所謂最低處，我認為，是看一個人“最大”的缺點。

02.

還記得《都挺好》里面一直被老婆罵窩囊廢的蘇大強嗎？

他的婚姻為什么這么憋屈？

為什么明明性格不合的倆人，偏偏走到了一起？

因為，趙美蘭與蘇大強結婚，只是看中他的城市戶口。

但她忽略了，蘇大強的本性最低處，是懦弱、逃避。

所以兩個人婚后，發現對方并不是自己想要的那一個人，總是爆發爭吵。

進入親密關系時，我們都習慣把自己偽裝成近乎“完美”的人。

對方展示了最好的一面，我們便以為那是Ta的全部，而看不到Ta差的一面。

直到進入婚姻圍城，才發現生活都是一地雞毛，那個當初閃閃發光的人，渾身上下都是毛病。

美國心理學家凱利提出的“光環效應”給出了答案：一個人的某種品質給人以非常好的印象，我們會順帶認為這個人其它品質也不錯。

如果只看到一個人的最高處，便會對Ta報以過高的期望，婚后的生活瑣碎，遲早會暴露出身上所有的低處，一個比一個低，一次次擊潰自己。

03.

結婚前，請一定要想清楚幾個問題：

a. 你們是否還處于迷戀期？

對于平凡的我們來說，幻滅期的美好破滅，磨合期的痛苦揪心，并從痛苦中獲得啟示后重新建立的關系，才是我們婚前的必走之路。

因為只有經歷這一個個階段之后，你才能和真實的自己和對方相遇。

b. 你對方的原生家庭是否足夠了解？

我們可以通過對方的父母了解Ta，去觀察Ta父母之間的行為模式，尤其是夫妻之間的相處模式。

Ta和父母是怎么互動的？有矛盾的時候怎么處理的？是否會過度干預或冷淡自己孩子的事情？

這樣的了解沒有好壞對錯，只是作為你去更好地理解你所愛的這個人。更清醒地理解他日后可能產生的一些行為。

同理，你對自己原生家庭是否足夠了解？

c. 婚前有一段時間相處、了解對方的行為習慣。

討論對性的感覺和對金錢的安排，制定好規則和計劃等。

我們真的要懷著謹慎的態度，不急于進入一段親密關系，給彼此多一點時間充分了解真實的對方；

看清那最低處，自己能不能接受一輩子，才會讓這段關系進行得更加幸福、長久，擁有最踏實的婚姻生活。（笛子/文）

你認同作者的觀點嗎？你覺得自己的另一半最大的缺點是什么？歡迎在評論區留言。

責任編輯：李慧