01.

你有沒有過這樣的感受： 總覺得自己不夠好，總想讓自己變得更好、更完美。但是,越這樣卻越自卑。

我就多次遇到過這樣的人，他們的認知思維很消極，對自己的評價很負面，只要自己犯錯，就介懷到焦慮。

我以前的一個同事就是這樣。

有一次，她在接手一項新工作時出了點小錯，雖然及時糾正了，可她仍然耿耿于懷，甚至不敢面對領導。

她說：“領導對工作要求很高，我出了差錯，他一定會認為我能力很差，對工作不認真了?！?/p>

我說：“怎么會呢？人非圣賢，孰能無過？再說你做的是一項新的工作，有點小差錯也在所難免，改了就好了?！?/p>

然而，無論我怎么勸她，她還是心里放不下。

我覺得，她懼怕的不是自己在工作中的小錯誤，而是心里那個不完美的自己。

為了讓她放下焦慮，我讓她說說自己的優點。她面露難色，一再表示自己沒什么優點。

我說：“每個人都有優點，你也一樣?！?/p>

她沉思了一會兒說：

“我不知道這些算不算優點，比如我挺有愛心的，對誰都很好，我做事認真細致，做家務也很利索。”

我說：“這還不算優點?。磕愕倪@些品質可是難得的優點呢！”

同事說：“善良、誠實這不是每個人都應該具備的品質嗎？再說做家務不是每個女人應該的嗎？從來沒有人夸過我?！?/p>

這就是一個追求完美的人，哪怕在說自己優點的時候，也依然認為自己很糟糕。

她覺得自己不夠完美，而對自己的不完美又會感到焦慮和自責。

為什么總有人一面痛苦一面追求完美呢？

02.

父母的培養方式：“爸媽從來沒有肯定過我”

父母的教養方式即父母對待子女的養育方式，一般可以從愛和控制兩個維度將其劃分為民主型、專制型、權威型和溺愛型。

心理學研究發現，專制型的家庭教養方式培養出來的孩子，心理壓力要明顯高于民主型家庭的孩子。

專制型父母的特點是，對子女要求十分嚴格，犯了錯誤會有嚴厲的懲罰，極少給予獎賞。

這類父親的想法是，嚴師才能出高徒，要求嚴格只是怕他驕傲而已。

諷刺的是，父母的這些“沒有多想”的行為，卻給孩子套上了枷鎖，需要數年甚至數十年才能擺脫。

03.

消極的歸因方式：“都是我的錯，是我做得不好”

歸因是指人們對自己行為原因的推論過程。

具體的說，就是觀察者對自己的行為過程所進行的因果解釋和推論。

我們都知道，一件事做成什么樣，跟很多因素有關。

比如：一個學生在校運會上打破了百米記錄，然而第二年，他的成績卻比上一年差了0.2秒。

他把這歸咎于自己平時沒有堅持訓練，完全忽略了那天的天氣和自己的身體原因。

有的同學甚至把一次考試的失敗歸咎于自己還不夠刻苦，不夠努力。

這種人不會輕易地肯定自己，即使成功，也認為這不過是偶爾的運氣。

這兩種不同的歸因方式，會對生活產生重大的影響。

04.

嚴苛的超我：“我怎么是這樣的人”

弗洛伊德的人格發展結構理論認為，人格是由本我，自我和超我組成的。

本我遵循的是“快樂原則”，如本能；

自我遵循的是“現實原則”，如道德和法律；

超我遵循的是“至善原則”，包括良心和自我理想。

一般情況下，這三個部分可以和諧共處。 但是，在總是追求完美，認為自己很糟糕的人身上，他們的超我體現得太過突出。

不允許自己輕松和享樂，一旦出現任何不符合理想化自己的形象的時候，就會陷入深深的自責當中。

一位親戚陷入了一段感情里，談了幾個月才發現她深愛的男友原來早有家室。

雖然她果斷地與那個男人切斷了關系，但thnn卻背上了深深的愧疚。

她說，自己以前最痛恨小三，沒想到自己卻成為別人家庭的破壞者，自己還算是個好人嗎？

從那以后，她一直覺得自己身上有污點，配不上好男人的愛。

她沒有認識到那件事自己并沒有錯，完全是因為男友隱藏了已婚的事實，假裝單身主動來撩她的。

這便是超我顯示出的強大力量。

超我太嚴苛的人，就是不允許本我出現，以圣人的標準來要求自己，追求所謂的完美。

如果你也有這種心理感受，不妨回顧一下自己的成長經歷，覺察一下可能跟什么原因有關。

如果跟父母的教養方式有關系，我們需要明白，父母只是希望我們變得更好，并不是真的否定我們。

如果跟我們的歸因方式有關系，我們可以嘗試慢慢糾正自己的消極歸因方式，客觀看待自己的得失。

告訴自己，失敗未必是因為自己不行，成功也不一定只是碰巧。

如果覺得自己的超我太嚴苛，那就回到現實，讓自我來進行協調，而不是一味地壓抑本能欲望。

我們不是圣人，我們也有自己的七情六欲，我們不必完美，輕松一點，放過自己，又有何不可呢？

記住，真正的愛自己，是接納自己，是告訴自己“我不是非得追求完美”。（青島日報/觀海新聞記者 李慧）

你經常責怪自己嗎？你也認為自己是個不完美的人嗎？歡迎在評論區留言。

責任編輯：李慧