01.

中午等咖啡的時候，聽到不遠處的一對情侶吵架。

一開始無非是些小女生的埋怨。忽然女孩就哭了起來，在周圍人好奇的目光下，男生的臉上有了窘色，硬著頭皮安慰了幾句。

后來，男生勸不住女生，也明顯火起，聲音越來越大：

“你成天說你缺愛缺愛，可我不是愛著你呢嗎，好好的不行嗎？為什么要作呢？”

我本想聽聽女孩會怎么回答，無奈服務員已經第三遍叫到了我的號，只能略帶遺憾地離開。

回家的路上，我又想起那個男孩的話，這樣的靈魂一問，或許也是困擾所有缺愛者和他們伴侶的問題。

明明已經擁有愛了呀，為什么就不能像一個杯子被水填滿一樣，告別缺愛的狀態。

為什么會像一個黑洞似的不斷吞噬對方的愛。為什么總是要猜忌和試探。

為什么最不想要記住的痛苦，卻總是念念不忘？

02.

想要弄清楚這些問題，僅僅把目光停留在“愛”上不夠。

愛不是一種單獨存在的感情，它是“信任——希望——愛”這個鏈條最后的產物。

想要搞清楚缺愛的問題，你就得一頭扎進深海，去看看在構成了愛的鏈條上，缺失的究竟是什么。

雖然我不喜歡國產心理學里萬事都往原生家庭身上甩鍋的套路，但不得不承認，構成愛最重要的兩個環節，信任和希望的缺失，往往都與最初養育者的風格有關。

先來看看最基本的“信任”。

如果一個孩子從小就被養育者灌輸“你不行”，“你是個禍害”，“我怎么生了你這種小孩”，這個孩子的自我評價就會傾向于“我是不可愛的，世界上不會有人愛我”。

抱有這種自我評價長大的孩子，很容易成為愛的吸血鬼，他們一方面無比渴望被愛，可另一方面，卻又始終不敢相信這愛是真的，自己是值得的。

所以必須要靠無盡的試探和鬧騰，借由榨取對方更多的愛意，來確認自己的存在。

而對方一旦扛不住，選擇了撤退，他們的信任就會進一步崩塌，這些失望會被一次次累積起來，變得越來越重，壓垮一段又一段關系。

換句話說，想要跟信任缺失的缺愛者構建一份關系，你的肩上所要承擔的，其實是這個人之前所有失敗的關系的總和。

跟自己的，跟父母的，跟前任的……像一波波看不到盡頭的連環轟炸，讓接招的人精疲力盡。可這些攻擊歸根到底都是對信任的確認：

你會離開我嗎？我可以信任你嗎？我可以信任我自己，能被你愛著嗎？

03.

如果他們足夠幸運，遇到了情緒耐受度比較高的伴侶，就可以一次又一次接住他們失控的信任，讓他們得以像一只膽小的蝸牛，一點點嘗試著從一味的索取愛，完成到付出愛的過渡。

這也正是修復信任最難的一點所在。

信任的缺失不是什么一個人靠著看看書，跟心理咨詢師聊幾次天，練練冥想和正念就能改變的東西。

無論你懂得多少大道理，一旦現實中的某個情景觸發了你心中“我不可愛，我不被愛”的認知，你都會在一瞬間淪為情緒的奴隸。

信任的修復，必須存在于關系中，而處理不好信任的人，最容易搞砸一段關系。

像是什么呢？

像是你身上明明有個巨大的傷疤，卻還不得不參加一場拳擊比賽，你所有的希望都只能寄托于對手的仁慈，寄托在他能不能明明看到你的軟肋所在，卻還能忍住不去攻擊你。

而遇到什么樣的對手，是你幾乎不能控制的運氣。你所能做的只是保存自己的耐心，無論受多少傷，遇到多么糟糕的對手，至少要留住最后一點不下場的耐心，才有機會等到可以幫你改寫信任鏈條朋友或伴侶。

04.

比起顯而易見的“信任”，愛這種感情里更隱秘的一項缺失，其實是“希望”。

我曾經聽一個朋友講過自己父母的故事：

她爸爸做生意，早幾年因為摸準了市場賺了一大筆錢，成了傳說中的“暴發戶”，身邊有了小三小四甚至小五，整整六年，沒有踏進過家門一步。

她那時已經上中學了，就勸媽媽說：“你跟我爸離婚好了，反正咱們又不是活不下去”，可她媽卻以一通“我愛你爸，我為他做什么都心甘情愿，只要你爸不主動跟我離婚，我是絕對不會離開他”的說辭，堅決不肯離婚。

后來，她爸爸被朋友騙去投資房地產，賠光了所有的積蓄，又在一次交通事故中落下了殘疾，從此只能靠輪椅度日，哪兒也去不了，誰也不愿意要，這才不得不回到糟糠之妻的懷抱。

這也算是幸福嗎？你最好的年華都在等他，而他最好的時候卻給了別人，如今留給你的只剩下一副殘軀和一顆死心，你為什么還可以甘之如飴？如果愛是這么卑微，這么累的一件事，那我寧可不要。

她每一次回到家，看到媽媽像個保姆一樣，從一睜眼就忙著幫爸爸洗澡，按摩時，出門時推著沉重的輪椅爬坡時，不得不動用自己的養老錢，給幾乎身無分文的爸爸買煙時，她都會動起這個念頭。

這就是缺失“信任”和缺失“希望”的不同之處。前者是不相信愛，后者是我什么都相信，但我也什么都不想要。

同樣的，如果養育者非常喜歡悲情綁架，總是把“我都是為了你”“我為你放棄了那么多”“你要是不聽我的，就是沒有良心”等等的話掛在嘴邊，這種環境下長大的孩子也比較容易把愛看作是一種負擔，然后產生對愛的抗拒感。

05.

在缺失“希望”的人看來，愛是世間最沒有意義也沒有趣味的事，他們不僅不會主動追求愛，甚至在被愛的時候，也因為戀愛自帶的磨合和負累打起退堂鼓。

無論你對他們多好也沒有用，在他們能夠自己感受到愛那甜蜜有趣的另一面之前，任何的外力都無法迫使他們從希望的缺失中走出來。

如果你是缺愛者的伴侶，在試圖用愛填滿他們之前，請分清他們缺失的到底是什么。

如果是信任，就給予支持。哪怕嘴上不會說什么甜言蜜語，也要讓對方知道你不離不棄。

如果是希望，就給予空間。不要著急用責任、義務、“你應該”和“我應該”來捆綁對方，讓他自己慢慢發現這片未知之地的美，他才可以真心接納這段關系。

而如果你自己就是缺愛者，那就更該問問自己：我是不相信愛的存在，還是對愛不感興趣。

如果是前者，可以在每一次爭吵后做一個小的復盤，看看是什么樣的情景戳中了你心里有關“我不被愛”的懷疑，坦誠的跟他人交流，學習用正常的方式索取。

如果是后者，不妨把心態放輕松，不用把每一段感情都看做人生最后的歸宿，帶著享受的心態去體驗。不要因為任何人的催促或逼迫，勉強扛起一段你并不喜歡的關系。

我們這一生，歸根到底不就是自己陪自己玩嗎？相信這個世界是可愛的，并真切的感受到它的可愛之處。

好好享受這場旅程，不要辜負這只此一張的單程表。

哪怕最終得不到愛，那也沒關系。（作者｜陶瓷兔子  來源｜壹心理）

你認同作者的觀點嗎？你覺得自己的人生中缺少愛的滋潤嗎？歡迎在評論區留言。

責任編輯：李慧