生活中常常能聽到女孩子這樣抱怨：
“男友就是個(gè)直男，簡(jiǎn)直受不了他了！”
“你竟然說我化不化妝沒區(qū)別？真是直男癌晚期！”
“我們的想法從來沒在一個(gè)頻道上，他根本不懂浪漫”……
所謂直男，就是思想不會(huì)拐彎，很多女生想表達(dá)的意思男生想不到。
當(dāng)你覺得你跟一個(gè)男生說話很沒意思、很無聊的時(shí)候，他就有很大的程度上屬于直男。
那么直男能變成暖男嗎？答案是可以的，前提是他要遇上一個(gè)治愈系伴侶。
今天，我們就來聊聊治愈系伴侶。
在加拿大電影《莫娣》中，有這樣一個(gè)女人：
她患有先天性類風(fēng)濕關(guān)節(jié)炎，走路一瘸一拐。
父母去世后，哥哥讓她住在姨媽家。
寄人籬下的日子里，莫娣一直惦記著回家，卻不知道，哥哥早就賣掉了母親留下的房子。
為了生存，她找到一份女傭的工作。
男雇主埃弗雷特脾氣暴躁、性格古怪，是個(gè)很不好相處的人。可她沒有逃離。
一天天的相處中，埃弗雷特內(nèi)心的堅(jiān)冰一點(diǎn)點(diǎn)融化。兩個(gè)孤獨(dú)的人越靠越近。
電影《莫娣》劇照。
新婚之夜，兩人緊緊相擁，他們感慨：“我們就好像是一雙落單的襪子……”
“我是拉長(zhǎng)了，變了形的那只，上面有很多的洞，執(zhí)拗又陰沉?！?/p>
“而我是，樸素的白色棉襪……”
“不，你會(huì)是寶藍(lán)色的，金絲雀黃色的?！?/p>
兩個(gè)社會(huì)邊緣人走到了一起，最后彼此喜歡、互相成全。
很大程度上，是因?yàn)?，莫娣看見并治愈了埃弗雷特?/p>
01.
治愈系伴侶，是怎樣一種體驗(yàn)？
相識(shí)之初，埃弗里特是一個(gè)不折不扣的“直男癌”。
需要什么也不主動(dòng)開口，卻不斷把氣撒到莫娣身上。
可慢慢地，“硬漢”埃弗里開始變得柔軟：為莫娣買畫筆、安紗窗、找女兒……
改變是如何在兩人之間悄然發(fā)生的呢？
埃弗里特身上有很多缺點(diǎn)：暴躁易怒、性格孤僻、粗鄙莽撞、對(duì)這個(gè)世界充滿敵意。
看到莫娣翻自己的東西，會(huì)板著臉罵她：“這里不能有好吃懶做的人，我不想要瘸腿的女人……”
見莫娣喂狗，他大聲呵斥“教”她規(guī)矩：“這個(gè)家里首先是我，然后是狗，然后是雞，最后是你……”
每每此時(shí)，莫娣雖然難過，卻從不與他正面交鋒。
她一直都是溫和堅(jiān)定的。即便被埃弗里特的“刺”扎到，也不會(huì)被他的情緒帶走，該做什么就繼續(xù)做什么。
她會(huì)在吃飯的時(shí)候關(guān)心他：“好吃嗎？今天很累吧？做生意一定很辛苦……”
當(dāng)埃弗里特說自己傻時(shí)，莫娣安慰道：“你不傻，生意上的事你腦子里全部都記著，大多數(shù)人都做不到……”
倆人賣魚回家，路上還不忘夸贊對(duì)方：“你對(duì)你做的事情很在行……”
莫娣知道，埃弗里特之所以這么自卑封閉、大男子主義，是因?yàn)樗畹靡埠茈y。
所以，她一直默默地維護(hù)著他脆弱的自尊，鼓勵(lì)他，認(rèn)可他。
雨夜，兩人睡在一張床上，莫娣主動(dòng)貼近埃弗里特的身體，從背后輕撫對(duì)方的耳廓。
不料，埃弗里特卻推開了她，態(tài)度生硬，言語刻?。骸拔覍幵杆豢脴?，你別想用這樣的方式進(jìn)入我的生活……”
埃弗里特看似強(qiáng)悍有力，但其實(shí)內(nèi)心不堪一擊。
從小在孤兒院長(zhǎng)大的他，內(nèi)心嚴(yán)重缺乏安全感，很難與人建立關(guān)系。
作為男人，他既渴望親密，又害怕親密。
推開“入侵者”莫娣，也只不過是為了保護(hù)自己。
被拒絕后的莫娣，并沒有放棄。
第二天清晨，她余氣未消，但還是鼓起勇氣對(duì)埃弗里特表白：“我們住在一起、睡在一起，為什么不結(jié)婚呢？我喜歡你，你需要我……”
這句話無疑戳中了埃弗里特的痛點(diǎn)，讓他無處可逃，不得不直視兩人的關(guān)系。
而莫娣堅(jiān)定的態(tài)度，也給他吃下了一顆“定心丸”。
就這樣，莫娣一點(diǎn)點(diǎn)打開了埃弗里特的心防。兩顆心逐漸靠近。
02.
同樣是不幸，為什么莫娣有治愈伴侶的能力？
原生家庭不幸的人能遇到治愈系伴侶，是一種幸運(yùn)。
但所謂“幸運(yùn)”，就意味著，不是所有人都能遇到。
比如我的一位朋友小西。
母親早逝，父親脾氣暴躁、一點(diǎn)小事就發(fā)脾氣、摔東西。
戀愛后，一開始男友特別溫柔體貼，會(huì)在例假期幫她洗內(nèi)衣、在大冬天幫她暖被窩……
但結(jié)婚后，就一點(diǎn)點(diǎn)變了。
工作上遭遇不順，回家后要不就甩臉，要不就一個(gè)人躲在房間。
再往后，哪怕自己肚子疼得直不起腰來，對(duì)方也是冷眼旁觀，該干嘛干嘛。
原以為遇到了良人，卻沒想到溫馨的時(shí)間這么短。
每個(gè)人都是從原生家庭走出來的。
我們的人格底色、生命現(xiàn)狀都與過去的經(jīng)歷息息相關(guān)。
所幸，原生家庭能夠塑造人，卻不能決定人。
父母只是陪我們走完了人生的前半程，后半程的路我們依然有能力自主選擇。
電影《莫娣》，是根據(jù)加拿大民間藝術(shù)家莫娣·劉易斯的真實(shí)經(jīng)歷改編的。
1903年，加拿大一個(gè)小鎮(zhèn)出生的她，身患先天性疾病。
少女時(shí)期就成了駝背，走路一瘸一拐，當(dāng)?shù)氐男『⒍汲靶λ磅四_鳥”。
不過，因?yàn)樯眢w不好，她得到了母親更多疼愛。
可惜父母去世后，她失去了庇護(hù)，嘗盡人間冷暖。
也因此，她更懂得溫暖的珍貴，更能看到生活中的積極面向。
這些深刻的痛苦，讓莫娣變得堅(jiān)韌，同時(shí)，對(duì)人也有一份更深的懂得。
這段經(jīng)歷，給了她兩個(gè)特別的能力：
a. 成熟穩(wěn)定，不因?yàn)閯e人言論就懷疑自己的價(jià)值
莫娣對(duì)畫畫特別擅長(zhǎng)。
所以，即便是被哥哥拋棄，被路人扔石頭，被所有人覺得是個(gè)麻煩，也始終沒有自暴自棄。
只要拿起畫筆，她就能與這個(gè)殘酷的世界拉開距離，看到這個(gè)世界美好。
正因如此，她精神上一直是充實(shí)的，自我價(jià)值感也很穩(wěn)定。
所以，就算被拒絕，她也不會(huì)一下子否定掉自己和對(duì)方，而是在尊重對(duì)方的情況下，堅(jiān)持做自己想做的。
b. 愿意化解沖突
莫娣和埃弗里特沒少發(fā)生沖突，但她從不回避，總能用積極的姿態(tài)調(diào)和化解矛盾。
甚至?xí)鲃?dòng)敞開心扉，與對(duì)方溝通，達(dá)成和解，讓兩人的關(guān)系“升級(jí)”。
無論多么好的關(guān)系，發(fā)生沖突是不可避免的。
重要的是我們?cè)趺葱迯?fù)關(guān)系，“即使有沖突，我依然愛你?！?/p>
當(dāng)然，撇開莫娣的優(yōu)點(diǎn)，兩人之所以能走到一起，還有很重要的一點(diǎn)：丈夫埃弗里特是個(gè)好人。
倆人第一次見面，莫娣說回家路上又要被小孩扔石子了，埃弗里特就護(hù)送她回家。
這也是兩個(gè)人關(guān)系變好的基礎(chǔ)。
03.
治愈系伴侶，通常具備哪些人格特質(zhì)？
每個(gè)人進(jìn)入婚姻，都帶著原生家庭的影響：
有人會(huì)缺乏安全感，需要對(duì)方高度關(guān)注；
也有人害怕依賴，表現(xiàn)過于獨(dú)立……
遇到一個(gè)壞的伴侶，舊傷不僅不能治愈，反而會(huì)被反復(fù)觸痛。
而一個(gè)好的伴侶，則會(huì)帶著你重新體驗(yàn)，撫慰過去的不安。
治愈系伴侶，往往具備以下人格特質(zhì)：
a. 社會(huì)功能良好
他不一定有穩(wěn)定的職業(yè)，但一定能創(chuàng)造價(jià)值，有穩(wěn)固的價(jià)值感來源。
在人際交往方面，能調(diào)整自己，積極主動(dòng)適應(yīng)環(huán)境。
在家庭內(nèi)部，能承擔(dān)自己的責(zé)任，發(fā)揮自己的功能。
b. 情緒穩(wěn)定
內(nèi)在穩(wěn)定，對(duì)自己的情緒有覺察，也能與他人保持一定的心理界限。
能意識(shí)到自己的感受是什么，不會(huì)輕易被負(fù)面情緒左右。
情緒不容易失控，更不會(huì)因?yàn)闆_動(dòng)大肆傷害別人，或者摔盆子摔碗。
c. 具備涵容能力
一個(gè)涵容能力好的伴侶，他內(nèi)在就像有一個(gè)穩(wěn)固的容器。
能穩(wěn)定自己的情緒，同時(shí)，還能騰出多余空間，容納另一半的負(fù)面情緒。
而不是在伴侶生氣時(shí)更生氣，火上澆油。
d. 善于傾聽與溝通
面對(duì)沖突，能主動(dòng)解決問題。
會(huì)傾聽伴侶的感受及需求，并且誠(chéng)實(shí)表達(dá)自己，而不是一味指責(zé)。
04.
超越自己，才能成為治愈對(duì)方的“好伴侶”
生活不是電影，但幸福的婚姻都是相似的。
即便原生家庭不幸，但不代表沒有愛人的能力。
如果你遇到了治愈系伴侶，那是一種幸運(yùn)。
如果沒有，提升內(nèi)在，自己狀態(tài)好起來，也更容易擁有治愈系關(guān)系。
那如果原生家庭不幸，如何讓自己幸福一些？
a. 找到自己的聯(lián)結(jié)及自主模式
回憶童年和父母在一起的經(jīng)歷，去感受這個(gè)過程。
包括快樂的場(chǎng)景，和那些不快樂的場(chǎng)景。
試著覺察自己有沒有承擔(dān)某種特定角色，比如扮演“小大人”照顧父母。
看看父母對(duì)你的影響到底是什么，列出消極核心信念。
比如“父母需要我照顧，父母的需求第一，我的感受不重要”等等。
b. 認(rèn)識(shí)并接納自己的“陰影小孩”
畫出內(nèi)在“陰影小孩”的形象。
并在兩側(cè)寫下父母的表現(xiàn)，比如媽媽不常在家，爸爸脾氣暴躁等；
然后，想一想這些對(duì)你現(xiàn)在的影響是什么：
回避沖突？情緒壓抑？偽裝自己？
試著把這些影響列出來，越細(xì)致越好，寫在“陰影小孩”的身體周圍。
閉上雙眼，回想過去讓你受傷的場(chǎng)景，深呼吸，在心里告訴那個(gè)受傷的自己：
“我會(huì)牽著你的手，陪你慢慢長(zhǎng)大。”
c. 發(fā)現(xiàn)并鼓勵(lì)自己的“陽(yáng)光小孩”
回憶童年美好瞬間，用文字記錄下來。
比如兒時(shí)被父親“舉高高”、母親幫你梳小辮、和小伙伴們一起玩耍的畫面。
想到這些，你的感受是什么？記錄下來。
畫出“陽(yáng)光小孩”的形象，盡你所能把他畫得越美越好。
之后，列出積極信念，比如“我是有價(jià)值的”“我是被愛的”等，寫在陽(yáng)光小孩腹部。
發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢(shì)及資源，比如勤奮、有創(chuàng)造力、樂于助人等。
把這些優(yōu)點(diǎn)寫在陽(yáng)光小孩的手臂上。
看看自己擁有什么，比如健康的身體、穩(wěn)定的工作、興趣愛好、好朋友等，也寫下來。
有意識(shí)地去感受那些滋養(yǎng)你的場(chǎng)景，讓你的內(nèi)在感受好起來。
讓關(guān)系變好的基礎(chǔ)，就是讓自己成為一個(gè)更穩(wěn)定，更有包容心的人。
在親密關(guān)系中，我們都在期待被溫暖、治愈，但好伴侶可遇不可求。
這個(gè)世界，沒有誰有治愈誰的義務(wù)。
更沒有真正對(duì)的人，所謂的好伴侶，都是彼此成全、互相塑造出來的。
與其心懷執(zhí)念，苦苦等待好伴侶，不如努力成為更好的自己。（作者｜木棉 來源｜壹心理）
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責(zé)任編輯：李慧
