上周在關(guān)注的博主那里看到一則投稿：
女主半年前通過朋友認(rèn)識了一位男生，之前只是偶爾聊聊天，沒機會進一步接觸。
某次兩人一起吃飯后就熟絡(luò)了起來，他每天找她聊天，早午晚安和日常瑣事，有時間就約著見面。對方還是挺浪漫細(xì)心一男孩，動不動就給她準(zhǔn)備小驚喜，出差還會帶禮物給她。
相處了大概一個月，一次聊天聊到感情方面，男生問她有沒有談戀愛的打算，有的話可以考慮一下自己。她表示兩個人還不夠了解，可以再繼續(xù)發(fā)展一下，至于結(jié)果的話順其自然就好。她把這事兒跟閨蜜說了，閨蜜也同意不要先答應(yīng)，得考驗考驗他。
此后他們還是一樣每天聊天、每周約飯，男生也一如既往對她噓寒問暖、有求必應(yīng)。大概又過了兩個多月，他找她聊天的頻率逐漸變低，態(tài)度也不像以前那么熱情，后來干脆不主動聯(lián)系了。
半個月后，她發(fā)現(xiàn)自己被拉黑，找到了他的微博，看到他已經(jīng)開啟了一段新戀情。她生氣地告訴閨蜜，閨蜜指責(zé)他就是個渣男。
投稿里面女生直說，剛開始對他沒啥感覺，但又覺得他人不錯，想慢慢培養(yǎng)一下。后來確實也對他產(chǎn)生了好感，但發(fā)現(xiàn)對方一聲不吭跑去跟別的女孩好上了感覺自己好像被騙了。
看完整個事情經(jīng)過，翻了翻下面網(wǎng)友的評論，大部分人跟我想得差不多：男生沒做錯什么，更談不上是渣男，反倒是女孩給自己加戲了。
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的確有些女孩喜歡被追求的感覺，或者就算對對方有好感，在沒法百分之百確定的情況下，會無意識把戰(zhàn)線拉長。
剛開始男方很容易為愛上頭，啥都愿意去做。犧牲時間、冷落朋友陪喜歡的人做想做的事兒。可時間一長再加上她模棱兩可的態(tài)度，他冷靜下來難免會琢磨：
她到底喜不喜歡我呢？她說太快了，那什么時候才算互相了解？
到后來逐漸變成：
她到底咋想的，為啥不給我個肯定的回應(yīng)？我憑啥要在她身上浪費這么多時間，世上沒有其他好女孩了嗎？
在感情里，沒在合適的時間給出合適的答案就算錯過了。在她眼里可能是了解或者試探的過程，但在他心里完全不知道進度條讀到哪兒了，下頭之后一看狀況不對不如早溜早止損。
再說句大實話，沒確立關(guān)系的情況下，他就是個完全獨立的自由人，沒有保持忠誠的義務(wù)，為啥不能去追求自己的幸福呢。
如果有人愿意花時間和心思記住你的喜好，想辦法讓你開心，把你當(dāng)成一個目標(biāo)去靠近，這份心難道不值得珍惜嗎（當(dāng)然那種大面積撒網(wǎng)多線并行的海王不算）。
面對追求者，喜歡就請及時同意，不喜歡的話也請趁早拒絕，別給對方傳達(dá)不明確的信息，拖拖拉拉對雙方都沒好處哈。
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其實上面投稿故事中的男生，現(xiàn)在也不算多見了。對于當(dāng)代成年人來說，認(rèn)真追求一個人是一件極小概率的事件。
學(xué)生時代的喜歡都很執(zhí)著，死乞白賴地追著班里最漂亮的女孩，就算被分手也會傻傻地在原地等著，一場單戀可能就填滿了整個青春。
工作之后很少在聽到“追”這個詞兒了，跟有好感的異性接觸一般都被稱之為“在dating”或者“在曖昧”。很多人表達(dá)過好感，見對方遲遲沒回應(yīng)便會第一時間掉頭走開，沒人愿意等一個猶豫不決的人。
大多數(shù)的追求都是點到為止，那些如火的熱情早在青春期就已經(jīng)宣泄干凈了，成年人的戀愛都很急。
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那么沒有追求的過程，一段戀愛就不夠完美嗎？
依我看，兩情相悅是根本不需要追的。回想起跟歷任男朋友在一起的經(jīng)過，基本都一拍腦門就定下來的。
就算是初戀，在那個膽小羞怯的年紀(jì)，他說一句“我喜歡你，可以跟我交往嗎？”，我也是點點頭當(dāng)場答應(yīng)。
有人說你怎么不再考慮一下，第一次談戀愛這也太草率了吧。還有人說男的跟你表白一口就答應(yīng)下來會顯得太不矜持，太容易到手了。
在感情這件事上，我始終是一個理想主義者，對真喜歡的人哪舍得吊著他，根本不需要思考的時間，恨不得從接下來的第一秒開始就與他熱烈地相愛。
你喜歡我，我也欣賞你，兩個人互相吸引才能走到一起。那些所謂的“順其自然”、“考慮一下”無非都是在變相發(fā)好人卡，不想一下子失去對自己百依百順的備胎罷了。
妄想通過時間來確定的愛意，或許只是慣性和感動，有時候談戀愛也是需要一點兒不真實的沖動的。
對的人，根本不用去追。真正的親密關(guān)系是互相依賴與共生，而不是單方面的討好和索取。
愿你們都能遇見那個互相喜歡的人。
你覺得故事里的男主是渣男嗎？歡迎在評論區(qū)留言。
責(zé)任編輯：李慧
