原則一：你的幸福快樂是你個人的責(zé)任

大多數(shù)人花許多時間在腦海打轉(zhuǎn)，思索究竟什么可以令我們感到快樂幸福。然而，其中一個最大的期望就是認(rèn)為我們的伴侶，或者未來的伴侶有責(zé)任讓我們快樂。不過，當(dāng)我們認(rèn)真審視這個信念后，你馬上就意識到這是一個愚蠢的想法。

不妨捫心自問，你想要一個和你一模一樣可憐的伴侶，認(rèn)為他們的快樂是你的責(zé)任嗎？既然如此，那你為什么指望別人為你做同樣的事呢？如果你在生命中感到不快樂，這表示其中有些事情你要好好檢視，并且改變。只有你自己才能處理、轉(zhuǎn)化與療愈那些讓你不舒服的感受。

原則二：你的需求是你個人的責(zé)任

我們以為我們的另一半甚至我們的孩子，來到這個世界的目的就是要滿足我們的需求。但是，我們的需求就像是童年時形成的一個無底洞，當(dāng)時我們評斷我們的父母，埋怨他們沒有按照我們想要的方式來呵護我們。

其實說穿了，每當(dāng)我們生氣、爭吵時，我們要表達的就是我們的伴侶沒有照顧到我們的需求，我們?yōu)榇烁械綉嵑揠y平，覺得他們怎么可以不滿足我們的需求？在我們盛怒之下，我們憑借情緒勒索的手段，強迫他們滿足我們的需求，基本上就是讓他們?yōu)榇烁械絻?nèi)疚。

當(dāng)我們變得需求無度，并且企圖從旁人身上索取時，我們就會感到更為枯竭無力，進而成為“能量吸血鬼”。兒童對這類的人特別敏感，你留意一下，當(dāng)索取的阿姨或叔叔來拜訪時，不到幾分鐘，孩子們一定會一溜煙不見人影。

原則三：你的感覺是你個人的責(zé)任

通常，我們對這些陳述的第一個反應(yīng)是難以置信。“才怪！”我們在心里尖叫。“事實哪是這樣啊！上個星期他忘了我們的周年紀(jì)念日，這讓我感到完全不被重視與被遺棄。”

讓我們花點時間來仔細(xì)探討這個想法。我們對于覺得自己“不被重視與被遺棄”的反應(yīng)，都只是我們的反應(yīng)而已，也許某些人遇到相同的情況時，他們可能完全不介意。也許會有一點生氣，不過卻不會有完全不被重視或被遺棄的感覺。

其實，很有可能早在我們遇見我們的伴侶之前，這種感覺就已深植我們的內(nèi)心，只是現(xiàn)在被引爆了。大多數(shù)人會壓抑我們的感覺，也許我們被教導(dǎo)情緒是一種軟弱的象征，或者至少它們會造成麻煩。

然而，當(dāng)我們很努力壓抑這些感覺時，我們就成了一顆會移動的不定時炸彈，就像那些第二次世界大戰(zhàn)時漂浮在海里的水雷，直到有人靠得太近就“轟”一聲，小心！當(dāng)我們年輕精力充沛時，我們可以持續(xù)隱藏這些紛亂的感覺，不過，隨著我們年紀(jì)漸長，精力耗盡且失去耐性時，我們就會變得更為易怒與反復(fù)無常了。

當(dāng)某件事或某個人按到你的鈕，觸發(fā)你壓抑的負(fù)面情緒時，你要禁得起責(zé)怪與攻擊或抽離的誘惑。認(rèn)知這些是你自己的感覺，很可能早已存在于你內(nèi)心有很長的一段時間。你甚至要謝謝這個人或這個狀況，讓你有機會觸碰這個過往壓抑或抽離的負(fù)面感覺。

原則四：你生氣的理由永遠(yuǎn)都不是你以為的那一個

當(dāng)我們的伴侶表現(xiàn)出某種行為，那些行為讓人很抓狂；或者當(dāng)他們以令人難以置信的激怒語氣和我們說話時，我們就會有強烈的負(fù)面情緒反應(yīng)，并認(rèn)為這些情緒與當(dāng)下發(fā)生的一切有關(guān)。

就算一次又一次，當(dāng)生活中有人也表現(xiàn)出同樣的行為，我們的反應(yīng)也是一模一樣時，我們對此仍然堅信不疑。其實這是一個模式，一個循環(huán)，我們注定要不斷重復(fù)，直到我們完全封閉自己，不讓任何人靠近，或者我們認(rèn)知我們的反應(yīng)是關(guān)于什么，并且負(fù)起責(zé)任，開始從更深的層面做改變。

當(dāng)我們生氣時，其實只有很少的部分是與當(dāng)下發(fā)生的事情有關(guān)，大部分都是關(guān)于很久以前的事件。

認(rèn)真想想看，到底你的伴侶做哪些事情會讓你抓狂，讓你厭惡不已？讓你進入這種感受，留意這些感受，這些感受在你體內(nèi)感覺如何？花一些時間好好留意，就好像你是一部X光情緒掃描儀，可以看穿身體的情緒反應(yīng)。現(xiàn)在想想，你是真的第一次感受到這種感覺嗎？什么時候你就有這種感覺了？到底你真正氣的是誰呢？

坐下來，如果你想的話，拿起筆記本，寫下上面那些問題的答案。你從中學(xué)到什么？除了生氣之外，你想要如何回應(yīng)呢？

每一次生氣的核心都是一份誤解。我們要找到問題的癥結(jié)所在，并且在此進行療愈與轉(zhuǎn)化，而不是拿我們的伴侶和家人當(dāng)借口。當(dāng)我們開始著急上火，并且做出那些造成我們信念系統(tǒng)的早期選擇時，我們只會讓我們所愛的人現(xiàn)在為我們過往的錯誤付出代價。我們注定要重復(fù)我們的模式，直到我們有勇氣，并且誠實地面對它們。

原則五：控制行不通

控制是行不通的，因為遲早我們都得回到那個一開始我們就逃避不想面對的情緒。

控制導(dǎo)致我們陷入抗?fàn)帲缤瑱?quán)力斗爭的關(guān)系。在爭吵中，我們也許會利用憤怒，試圖改變我們的伴侶和他們的行為。不過，這是一個鐵定會失敗的計謀。

好吧！就算你也許沒想過會失敗，但是，這時我們面臨一個簡單的選擇：你要愛還是控制？這是兩種全然不同的能量，絕對無法共存，我們一定要從中做出選擇。

控制的反面是信任。當(dāng)我們控制他人時，基本上我們是在說：“我不信任自己可以處理接下來要冒出來的感覺。”所以，當(dāng)我們控制時，這表示我們不信任自己和自己的能力，進而對自己及身邊的人也失去信心。

愛與控制無法并存。還記得當(dāng)你愛得天旋地轉(zhuǎn)的時候嗎？當(dāng)時你幾乎無法專注任何事情，連過馬路、穿衣服都有困難，愛讓你暈眩。要你不穿衣服一點困難都沒有，這倒也是，因為當(dāng)你墜入愛河時，控制就已不再是你的拿手項目了。

原則六：除了自己，你無法改變?nèi)魏稳?/strong>