“為什么有些男人明明那么普通,卻可以那么自信?”
反之,很多女人明明那么優秀,骨子里卻非常自卑?她們總是懷疑自己不夠好:
長得不夠高,身材有點胖,脾氣不太好,眼睛不夠大,嘴巴又不夠小,情商經常不在線,不招人喜歡,能力差拖別人的后腿……
普通卻自信的男人,和優秀卻自卑的女人,他們的區別就在于:
前者用放大鏡看自己的優點,后者則用放大鏡來看自己的缺點。
于是后者努力瘦身、美容、控制情緒,想要追求一個更好的自己。
可是達到了這個“更好的自己”,她就會變自信嗎?

01
同學丹丹本來有一份不錯的工作,在一線城市扎根,但在孩子出生后,她做了全職主婦。
自從不上班之后,丈夫對她就沒耐心了。
關心他工作順不順利,丈夫就說:“你都不上班,知道什么?在家看好孩子就行了?!备勑氖?,他也不愛聽,一句“我看你就是在家無所事事閑的”,就把她懟了回去。
時間長了,丹丹漸漸覺得自己真的“笨手笨腳”、“脫離社會”,孩子一哭,她就先責備自己,“怎么連個孩子都看不好”,家里亂了,也會懷疑自己光是帶孩子都做不好,就別想一邊帶孩子一邊工作了。
等到幾年后出去工作,她發現自己并不是丈夫講的一事無成的樣子,同事很喜歡她、欣賞她,那些話不過是丈夫的打壓而已。
丹丹已經足夠成熟,她能夠辨別別人所打壓的是不是真實的自己。
但是一些在童年被父母灌輸“你不夠好”的孩子,就沒有這么幸運了。
這些“你只是個普通女孩,女大從夫”的觀念,讓很多女孩始終活在“自己遠遠不夠好”的自卑里。
直到真的遭受伴侶出軌的打擊和陣痛,她才開始審視自己、活出自己最美好的一面。

02
波伏娃說:“女人不是天生的,而是后天習得的。”
女人從長什么樣子、體重多少、到賺多少錢、嫁了什么樣的老公、生沒生孩子,每個角落都被各種標準包圍著,你只有做到這樣,才是一個成功的女人。
這些標準像一把無形的繩索拉著女人,你一定要努力,一定要比別人做得好,結果就把很多人拉到了焦慮邊緣。
又胖了一斤,“連體重都控制不了,何以控制人生?”
老公又把家里弄亂了,“怎么嫁了這樣的人?我這輩子就這樣了。”
孩子的名次又落后了,“你不努力將來是等著啃老嗎?”
怎樣才能不被“標準”綁架,活得輕松自在?
幸福力導師海藍博士在《不完美,才美》中說:
“生活不易,人人如此。幸福不是如何得到你想要的,而是如何與你不能改變的一切和平相處。愛上不完美的自己,改變能夠改變的,接納不能改變的。那么不管人生如何跌宕起伏,我們都能活得寧靜和諧。”
馬斯洛這樣總結自我接納:
一個自我接納的人能接受自己和他人,不會為自己或他人的缺點所困擾,感到內窘與不安。
他們能坦然地接受自己的現狀,包括自己的需要、水平、愿望,同樣也寬容地對待他人的弱點和問題,從容地生活。
一個人容貌不差,且有正當的職業,懂得在下班之余探索生命,這就是很美的事情。
如果能發現一些有趣的事情,比如布置房間,添置小物件,何嘗不是平凡生活里的小確幸?
因為不接納自己,我們總是盯著那些缺失的、不夠好的部分看,而忽略了已經擁有的每一個細小的美好。
因為不接納自己,我們以為達到了一個更好的標準,就能變得自信,但這樣的標準其實并不存在。

03
一個咨詢者曾經問我:“老師,我接納了自己的平凡,不逼自己必須多優秀,可是我更不上進了,整天玩游戲,上班起晚了,干脆就再躺一會兒……”
自我接納是一個人不斷成熟、對自己和世界有更加深刻了解的過程。
接納不是讓人安于現狀、接受現實、自暴自棄。接納只是一個開始,接下來的改變才能實現接納的意義。
后來,我跟她一起制定了一套接納自己的計劃。
從她理想中的自己開始想象,她列出了自己想要的十幾種特質,比如皮膚光滑、情緒穩定。
在每一個特質下,我們又列了一個一個小步驟,比如每天補充維生素、11點前必須睡覺、一周健身3次、睡前做10分鐘改善情緒的練習等等……
幾個月下來,她生活規律,態度積極,也由衷地越來越喜歡自己。
你認同作者的觀點嗎?你接納了自己嗎?歡迎在評論區留言。
責任編輯:李慧