01
溝通是個很重要的事。
在和孩子、伴侶、父母、同事、領導等人的溝通中，如果你能與對方的溝通和諧一致，你們的關系就會被迅速拉近。
“好好說話”看起來很難，小技巧特別多。
但其實所有技巧，都跳不過最底層的兩條線。
無論你在跟誰的關系里，在與人溝通中，都存在著兩條線：
一條線叫做“情”，一條線叫做“理”。
如果對方想跟你談情，你卻在跟他講理，他就會感覺很煩。
如果對方在跟你講理，你卻跟他談情，他也會感覺很煩。
溝通不舒服，是因為頻道不對。
即使你們在談合同，這么理性的事，你們的溝通也會受到彼此的情感、對方帶來的感受所影響。
如果對方讓你感受到舒服，你會無意識地想在利益上遷就他。
即使你們在談戀愛，這么感性的事，你們在談到某一件瑣事的時候，如果沖擊到了你認為的正確，你也會無意識想矯正下對方的做法。
情和理，在溝通中是同時存在的。
有的時候人會顯著性想談情，有的時候人會顯著性想講理。
所以，在與他人的溝通中，你要先去判斷對方是想跟你談情還是想跟你談理，然后你再拿出相應的方式來應對。
當你們的頻道一致了，你們的溝通就能順暢了。
同樣的，如果你想氣死對方、噎死對方，那么在他想跟你講理時，你就可以跟他講情。
他想跟你講情時，你就可以跟他講理。
那么你就能夠讓他溝通的能量堵在那里，讓他特別的難受了。
比如說，對方想向你請教一件事情該怎么做，而你卻只跟他談情，那么你就能達到讓他難受的效果了。
02
要判斷你或對方到底是在談情還是在講理，首先你要有識別能力。
怎么算是講道理？
談觀點、提建議、做分析、都是在講道理。
你只要是在談論某個事情，你就是在講道理了。
有的人經常覺得委屈，覺得自己說的都是對的啊，為什么對方總是不愛聽呢？
是的，你是對的。即使你的道理是對的、是好的、是有利的，但它也還是個道理。
當對方不想走“理”這條溝通線時，即使你的道理再怎么正確，也是很讓人心煩的。
怎么算是講情感呢？
認同、理解、看見、表達情感、共情都是在談情。
你只要是在談論這個人，你就是在講情感了。
比如說，溝通中的這些表達：對、是、不容易、很難、好委屈、好辛苦、好絕望、好厲害、好開心，這些都是在講情。
你是在表達這個人怎么了，而不是這件事怎么了。
比起這件事情應該怎么做，你更關注他的處境是什么、情緒是什么。
你眼里裝著的是事情本身還是做事情的人的感覺，決定了你的溝通是在講理還是談情。
“理”和“情”可以在溝通中同時存在，并不沖突。
但在溝通中會有一個側重點，那就是對方更在意什么，你更在意什么。
你需要去覺察那一刻彼此更在意的是什么，然后就可以調整自己去配合對方。
或者邀請對方配合自己，你們的關系就會更加和諧。
03
道理線是條明線，情感線是條暗線。
喜歡講大道理的人會只看到道理這條明線，看不到情感這條暗線。
我記得多年以前有一次去相親，我為了展示自己有多厲害，就對姑娘聊天的內容一通地分析。
最后姑娘說：你怎么跟我媽一模一樣，這么愛講大道理啊？
后來回憶起那次聊天的情景，我才反省出我當時的正確打開方式不應該是向她展示我有多厲害，而是應該幫她發(fā)現她有多厲害。
然后我又思考了一下：為什么我那一刻無意識地忽略了情感線，只抓了道理線？
因為我對自己就是這樣的啊。
一個人之所以喜歡講大道理，是因為他就是這么對待自己的。
他對情緒和情感不夠敏感和重視，他對待自己的方式就是天天給自己講道理，告訴自己應該這樣做應該那樣做，所以他對別人也是如此。
你也可以去問問自己：
當你遇到困境的時候，你是更渴望解決問題呢，還是更渴望被人理解呢？
你是更需要被安慰呢，還是更需要被幫助呢？
你是會先去安撫自己呢，還是要先去說服自己呢？
04
愛講大道理的人，擁有了解決問題的能力，這是很棒的資源。
這條腿很長了，就需要發(fā)展下另外一條腿。
反之，總是渴望被理解、被關心的人，也需要發(fā)展下通過學習、思考來自己解決問題，發(fā)展理性的能力。
溝通中的兩條線，每條都很重要。
擅長其中一條線的人，能夠匹配同樣情境的人。
但如果你愿意學習發(fā)展多一條，你將會更擅長與人溝通，帶給彼此愉悅。（叢非從/文）
你認同作者的觀點嗎？在溝通中，你是愛講感情還是講道理？歡迎在評論區(qū)留言。
責任編輯：李慧
