小愛，是個年輕女孩，粉嫩的皮膚、漂亮的臉龐、黃金比例的身材。

但是如此完美的小愛，過得并不好。

她遭遇過很多不好的男人，有的利用她、有的虐待她……但她從不拒絕，她只是忍著，哪怕忍的代價是傷痕累累。

直到有一天，她遇到一個男人，他不打她，而且還關心她，他把被拋棄的小愛帶回了家。

小愛感覺很幸福，她不用再為其他人而活，她只為這個男人活。

小愛真的會幸福嗎？

這是《聽見她說》系列最后一集，楊冪扮演小愛，小愛是一個機器人，她誕生是為了服務別人。

在現實生活中，小愛這樣的人并不少。他們總是迎合別人，不敢拒絕，害怕表達自己……這類人被稱作討好型人格。

他們離幸福還有多遠呢？

獨白劇《聽見她說》劇照。

01.

如何識別討好型人格？

討好型人格是一種流行說法，而不是一個專業的心理學學術概念。

它形容的是將取悅別人置于自己需求之上的潛在的不健康的行為模式或心理狀態，但并非人格障礙。 這個說法之所以會流行，是因為它廣泛地存在于很大一部分人身上。 討好型人格有以下表現（看看你是嗎？）：

a. 為他人著想

把自己活成了一塊磚，哪里需要就往哪里搬。

內心十分敏感，擅長察言觀色，能敏銳地察覺別人的需要，然后第一時間滿足別人，同理心和共情能力極強。

在親密關系里，他們是貼心戀人；在群體里，他們是開心果、老好人；他們總為別人著想，很容易多做一些自己本職工作之外的事。

因此，一開始他們很招人喜歡。

b. 不敢表達自己的需求，討好別人的代價是嚴重忽略自己。

他們非常在乎他人的評價，害怕讓人失望，于是不敢或很難拒絕別人。

即便知道別人的要求不合理，也會硬著頭皮上。

甚至不敢表達自己的想法，不惜犧牲自己的利益來維持和諧，喜歡道歉，喜歡認錯。

在人前他們永遠是善良、靠譜的老好人形象，但內心充滿壓力，總是想要讓所有人喜歡自己，卻又因為無法做到而倍感失望。

靠一味地忍讓來保持與他人的和諧關系，長此以往，變得沒有原則和底線，非常能夠容忍別人的“越界”行為，習慣抬高他人，貶低自己。

毫無疑問，無論討好型人格看著多么善良、積極或有吸引力，他們隱藏的負面情緒更嚴重。

討好別人的人大多會迎來一個結局：拼盡全力對別人好，結果卻連最基本的尊重都沒得到，甚至被利用、被傷害。

為什么越討好別人，離幸福越遠呢？

因為討好型人格內心深處藏著巨大的不配得感。

缺乏足夠的自信、自尊以及安全感，必須依賴于別人來確認自己的價值。

積極的付出是：我愛你，我關心你，所以我情不自禁對你好，我不以你的回報而活。

但討好型人格的付出是：我對你好，是因為我需要并且祈求你的認可，以此填補我的空虛。

這種付出，本質上是一種變相的索取，一旦得不到就會化為消極的破壞力。

此外，一味地討好別人，其實是逃避虛弱的借口。

如果結果不理想，他們會歸因為遇人不淑，而不是自己的問題，于是不用對問題負責任，也不用解決自己的虛弱。

在一段關系中，討好不受用，那么就換下一段關系。

就和小愛一樣，她以為的幸福，不是讓自己變強大，而是找到一個不打自己的對象，繼續討好。

02.

如何停止討好行為？

討好型人格，往往是從討好父母開始的。

童年時沒有得到父母足夠的無條件之愛，讓他們覺得只有自己符合父母愿望時才會被愛。

為了不被拋棄，他們不敢再做真實的自己，養成了討好的行為。

長大之后，討好成了一種關系成癮，如果不改變，只會越來越嚴重。

想要停止這個習慣，需要極大的耐心、毅力和自律。

a. 覺察和接納自己的討好模式

不要害怕承認自己是一個習慣討好別人的人，也不要再害怕承認討好的背后是因為內心虛弱。

只有覺察和接納首先發生，才有可能讓改變也發生。

覺察自己在什么關系里、面對什么樣的人、在什么樣的時候，更容易忽略自己的感受去討好別人，以及自己的動機是什么。

然后去接納內心那個虛弱的小孩，聽聽ta在想什么，ta在害怕什么。

b. 關注自己的感受

在每次討好行為發生前，不要立即響應，認識到任何響應都可能浸淫在舊的模式中。

先停下來，少一點關注別人想從你這里得到什么，更多想想自己在目前的情況下有什么情緒和需求。

試著遠離情緒舒適區，鼓勵自己表達真實的想法。

c. 修復創傷

如果努力了還是不敢實踐的話，說明需要先治愈內心那個自卑的小孩。

也許ta沉浸在童年時被父母忽略的經歷中？也許這么久以來ta一直沒獲得無條件的愛與認可？

這時候，可以尋求幫助。

比如和信任的朋友說出這些感受，訴說能讓ta不再孤獨。

比如嘗試心理咨詢，好的心理咨詢師會給你提供一個抱持性環境，幫助你修復傷痕、建立自信，豐富自己的生命力量。

你是討好型人格嗎？這種性格給你帶來過心理困惑嗎？歡迎在評論區留言。

責任編輯：李慧