01.

原生家庭，PUA的重災區

去年北大女生包麗被男友牟林翰長期精神暴力，最后選擇自殺導致腦死亡的事件在網絡上引起軒然大波。

這件事讓PUA這個詞被大家熱切關注。

所謂PUA，是說對方打著為你好的借口，站在道德的制高點，打壓、否定、批評你，最終達到操控你的目的。

很多人都在討論親密關系中的PUA，但實際上，PUA會出現在不同場合，工作上，友情中。

最悲哀的是，父母很多時候也是隱形的PUA施害者。

知乎上有網友分享自己被父母PUA的故事。

他說自己從來沒有被認可過，總是被父母冷嘲熱諷。

他有一次兼職打工，結果夜里著涼了，要去醫院掛水。

他爸爸就說：“有什么用，賺的錢還不夠掛水的。”

這件事他一直記得，很多年后有一次和父親爭吵，提及了這件事，而他爸爸反而怒斥他沒良心，怎么能和父母記仇。

這些都只是冰山一角。

他和朋友出去旅游，父母嫌他錢賺得沒朋友多，還好意思和別人一起旅游。

失業了，父母不但不理解，還說他上大學一點用也沒有。

他說自己無所適從，雖然在別人面前開朗樂觀，內心卻充滿了對自己的懷疑。

可見，在父母長期的質疑、打壓、否定下，孩子必然會受傷，會變得敏感，缺乏安全感。

而這一切的始作俑者，卻是本該疼愛和包容孩子的父母。

2.

現代PUA“法寶”

很多時候，父母把自己看作是家庭中的權威，不容許孩子的不順從。

他們會在孩子不聽話的時候大罵、責怪，或是否定。

他們可能會說一切都是為了孩子更好，實際上可能更想滿足自己的控制欲。

或者是把孩子當成自己情緒宣泄的目標，畢竟孩子是最容易控制的。

有很多父母常見的行為，也許可以用愛為其正名。

但當這些行為過度“升級”并變成常態，就極可能摧毀孩子。

①“你做得不夠好”

有的父母總是會把“你做得不夠好”放在嘴邊，好像孩子永遠都不夠努力。

“你才考了98分，有什么驕傲的資本？”

“你賺得這么少，一定是你不夠努力。”

“你又丟東西，是不是腦子不好使。”

常常聽見身邊的父母這樣責怪孩子，他們看起來對孩子都是恨鐵不成鋼。

但頻繁的否定，卻更像是在說：“你能力太差，不值得我的認可。”

我有個朋友，也在父母長期的否定中成長。

她考上研究生，父母嫌她拿不到獎學金。

她的美術作品獲了獎，父母嫌她沒有能力靠這項技能賺錢。

甚至最近，因為她一直沒有男朋友，父母開始嫌她不孝。

類似父母這樣的行為，就是通過打壓孩子，讓孩子自卑，最終達到控制的目的。

在她父母眼中，女兒越來越聽話，也不得不更努力，來討要父母的認可，但是她卻深陷自我懷疑的深淵中。

長期的打壓和否定，只會在孩子內心留下陰影。

他們被催眠，并逐漸開始相信，不論自己怎么努力，都很糟糕。

②“我都是為你好”

還有很多父母會對孩子說，“我都是為了你好”。當父母頻繁給孩子灌輸這樣的想法，更像是一種洗腦行為，讓孩子背負上滿滿的愧疚感。

表面是“為你好”，實際上是父母通過孩子的內疚感從而控制孩子的行為，否定他們的想法，以滿足自戀。

《小歡喜》中的母親宋倩，就總是把這句話掛在嘴邊。她為了女兒辭掉了工作，照顧女兒，但也控制了她的生活。

最后，面對宋倩對女兒“為什么要去南大” 的逼問，女兒也終于崩潰大哭，“我不是非要去什么南大，我就是想要逃離你。”

可見，這樣的愛令人窒息，因為愛的本質是控制，是通過制造愧疚感來抬高父母在孩子心中的地位。

這句話對孩子來說太過沉重，看似承載著父母滿滿的期望，實際上卻是一個禁錮內心的牢籠。

③“你對得起我嗎？”

還有些父母，一旦孩子不順自己的意，就會覺得孩子對不起自己的付出。他們會質問孩子，表現得像是自己是受害者。

比如：

“我為你付出了這么多，你為什么還是不爭氣？”

“你為什么不聽話，怎么就不懂我的苦心呢？”

“你成績那么差，對得起我為你花了這么多學費嗎？”

實際上，他們和總是說“我都是為你好”一類的父母一樣，想要喚起孩子的內疚感，來控制孩子滿足自己的期望。

只不過，他們的質問會更加刺耳，也更有殺傷力。

我朋友還在讀小學的女兒有一次因為沒有考好大哭，我安慰她說可以下次努力，但她卻邊哭邊說：“我考得不好，對不起我爸媽。”

后來才知道，朋友和她老公每次孩子考不好都會責怪她，說自己花了多少錢送她讀私立學校，但是她一點也不懂事。

這樣的“苦情戲”，只會變成孩子無法面對的重擔。于是孩子會假裝聽話，學會討好，以減輕自己的內疚感。

但問題是，父母只關注了自己受傷的感受，將失望全部轉嫁給了孩子，卻無視孩子本身的脆弱。

3.

越是受過傷的，越容易受傷

對于那些從小在父母打壓和否定中成長的孩子，他們更有可能在將來關系中保持PUA受害者的身份。

小的時候，如果孩子被父母包容，內心就有了更多的空間去探索和成長。而當孩子被父母攻擊，則會陷入對抗還是順從這樣的矛盾之中。

當然，一開始孩子沒有足夠的能力對抗，更容易選擇順從，于是父母的批評和否定會逐漸內化在孩子心中，讓孩子不斷深陷自我懷疑的泥潭。

正如心理學家蘇珊·福沃德曾說的，小孩子不會區分事實和笑話，他們會相信父母說的有關自己的話，并將其轉變為自己的觀念。

當孩子一次又一次努力卻得不到父母的認可，他們會陷入習得性無助，也就是不再相信自己的行為能夠改變結果。

在之后的社會和親密關系中，他們也會重復自我懷疑，敏感，討好，失去對抗和改變的能量，無法忠于自己的感覺。

由此一來，當他們遇到其他的PUA施害者，他們反而會認為這是非常熟悉的模式，于是再次把自己變成了受害者。

又或者，因為他們根本沒有機會培養愛的能力，所以他們會像父母對待他一樣對待自己的孩子，最終成為PUA的施害者。

正如心理學家李雪所說的，只有體會過真正愛的滋養，才能分得清什么是愛什么是虐待。

沒有被真正愛過的人，是很難知道什么是真正的愛。

4.

遠離PUA，珍愛生命

父母PUA對孩子帶來的影響可能會是終其一生的。所以希望所有的父母都能夠反省自己的愛，而所有曾經受到傷害的孩子都能夠找回自信和自我。

給父母的建議：

望所有父母都能夠明白，孩子是需要愛和鼓勵的。但是父母需要自省，你給予孩子的是否是健康的愛，這份愛里是否承載了你過多的期待，或者是你對孩子順從的期望。

這樣過于重量的愛，往往只會變成孩子前行的負擔。而且這樣的愛，往往都是為了滿足父母自己內心對于權力和自戀的滿足。

孩子是一個獨立的個體，所以需要父母尊重和傾聽孩子的想法，減少想要控制一切的欲望，接納他的成功和失敗。當他內心是充滿愛的，才有能力過好自己的一生。

畢竟孩子，從來都不是父母的依附品。

給受傷孩子的建議：

對于那些在父母PUA下成長的孩子們，希望你們能覺知到，你現在的不自信、敏感和脆弱都可能隱藏著你想要被父母認可的渴望。

你可以找機會和父母溝通，告訴他們你的想法，以及他們的行為帶給你的負面影響。

而對于那些不以為然，持續打擊你的父母，建議你可以保持適當的距離，減少對你的持續傷害。

其次，每個人都有機會靠自己逐漸建立自信。嘗試為自己設定一些簡單的計劃，然后完成它們，體會其中的成就感。然后逐步設定一些更難計劃。

在一次次完成任務的過程中，讓自己確信自己的能力。

最后，讓自己學會什么是愛。雖然父母無法成為你愛的榜樣，但你依舊可以有很多方式學習。你可以在友情或親密關系中實踐對愛的理解。

但當你覺知到那些會像父母一樣打擊你的人，鼓起勇氣，遠離他們。

《母愛的羈絆》一書中說，孩子獲得愛和贊許非常重要，但贊許應該針對他們真實的樣子，而不是父母希望他們成為的樣子。

希望PUA能夠遠離本該充滿愛的家庭。（魚花花/文 ）

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責任編輯：李慧