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別說離婚對不起孩子,不離婚對不起自己……其實,你的婚姻根本沒到這一步

我有個表姐,幾年前和姐夫鬧起了離婚,當時他們的女兒剛剛上初中。據表姐說,這些年姐夫是賺了點錢,可有了錢他就開始燒包兒、得瑟,他經常出去應酬不說,還和女同學勾勾搭搭。她想過離婚,但她怕影響了女兒的學習和成長,因為女兒傾注了她太多的希望,而且孩子很爭氣,在學校里品學兼優,她害怕因為自己糟糕的婚姻而毀了孩子。

我問她真的抓住了姐夫出軌的證據嗎?她說:“那倒沒有,但他不愛回家,和我沒話說,得空就往外跑,對女兒也不關心……這些還不能說明問題嗎?”

我告訴表姐,有一位心理學家曾經對我說,在結婚或離婚這樣的大事上,但凡你還有一點兒猶豫的念頭,那就不要輕易地去做決定,不妨等等再說。過段日子,或許你就不再猶豫,又或許,你們的感情還會出現轉機。

一段日子以后,我見到表姐,問起她和姐夫的感情狀況,她說他們已經分房而居了,在女兒面前,她只是謊說她爸爸睡覺打呼嚕,影響自己的睡眠。反正她已經想好了,等女兒一考上大學,她就和姐夫離婚。

去年,表姐的女兒考上了理想的大學,但我也沒見表姐和姐夫離婚,相反兩人的感情好像更深了一層。我問表姐是因為孩子修復了你們的感情嗎?表姐說:“也不是,分居了兩年,我都想明白了。老公本來就是個性格外向的人,在大學里又是學生干部,同學們有事都愛找他幫忙,當時我也是看中了他熱情的性格和超群的才干,才和他牽手的。雖然經過了這么多年,可他的這兩大優點依然還在,那幾年我也是對他管得太嚴了,讓他感到窒息了。另外,他對我、對家庭還挺有責任感的,掙的錢也全都交給我,女兒上了高中后他也很關心。既然主流沒問題,其他的小瑕疵我也就包容了吧?!?/p>

忽然覺得,對于走在離婚邊緣的夫妻來說,表姐和姐夫的故事太有教育意義了。既然婚姻還沒有糟糕到一定程度,那么你真正應該做的,不是想著怎么去離婚,而是找到問題的源頭,去修復夫妻關系,只要兩個人想好,就沒有好不了的,除非有一方從來都不肯去改變自己。

沒有人的婚姻不會出現危機,當出現危機后,解決才是正道,而不是任由婚姻自生自滅,逃避躲避。

別說離婚對不起孩子,不離婚對不起自己,有時候你的婚姻還沒完全走到這一步,只是你有問題,又不愿意承認自己的問題,說什么盡力了,這都是在給自己找理由,以保全自己的形象和名聲。

對孩子的愛,不是掛在嘴邊的,如果真的愛,就用實際行動去給孩子創造一個美滿溫馨的家庭。自然,這得需要兩個人努力,不是讓你一個人去委曲求全,反過來,對方愿意好,而你卻逃避或糾結離婚,實際上你只愛自己。經營婚姻,兩個人都要有奉獻精神。

如果確實是另一方有問題,比如不負責任、好逸惡勞、沒有主見,在無藥可救的情況下,那么果斷離婚、及時止損也是一個正確的選擇。(青報全媒體記者 李慧)

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