01.

幾年前去聽一個老教授的課，快要結束的時候，他和我們聊到婚姻關系。

他說，我認識一對小夫妻，最近在鬧離婚。他們離婚的原因在我看來，并不是什么大事。

這對小夫妻曾經是他的學生，兩人在讀大學的時候都很優秀，男生畢業后去了醫院工作，女生去了一所高校。

兩年后男生申請到了美國一所大學，妻子在一年后離職去美國陪讀， 讀書期間還生了孩子。

男生畢業，被國內一所醫科大學聘用，女生也在學校找到一份行政工作，不是很忙，平時有很多時間照顧到家人。

一切看起來都很完美。

有一天，這個男生和另外幾個同學來拜訪老教授，這時教授才知道，男生已經在和妻子協議離婚了。

老教授很奇怪，這對小夫妻到底出了什么問題，居然會走到離婚這一步？

男生苦笑了一下說：

我們已經分居很久了，我一直住在學校里。這幾年我真是受夠她了，她簡直就是個控制狂。我們家什么事都要她說了算，我上班很累，要做科研還要帶研究生，偶爾休息就想在家發呆，睡懶覺，可就這么少的休息時間，她要給我安排滿滿的。我要稍微不同意，她會大發雷霆，說我不愛她。

而且我真的受不了她對我的工作指手畫腳，她說我讀書讀傻了，成天只知道做學術，不知道應酬，也不去社交。一輩子都只能當個老師，做一些別人不想做的課題。可我就是這樣的人，我不擅長搞人際關系，就只喜歡做學術。

她說當年陪我去美國辭去了好工作，錯過了很多發展機遇，曾經不如她的人都發展得比她好。一開始我也覺得特別內疚，想要補償她，所以她說什么我都同意。但這樣太累了，我又不是她的木偶。何況當年去美國陪讀也是她主動提出的，她有個朋友老公去了美國后，和一個同學發生了婚外戀，她擔心這種事也發生在我身上，想要守在我身邊監督我，這才決定去陪我。

男生走了以后，這個老教授給女生打了電話。

女生也一肚子委屈地說：

選擇去美國陪他確實是有擔心兩人婚姻生變的因素，但主要原因是為了照顧他。

他獨立生活能力挺差的，剛去美國的時候學業壓力大，還要幫老板打工。吃不慣美國食物，常常口腔潰瘍。難得一次自己做飯，居然把鍋燒糊了，房東報了警，還把他趕了出去……就這樣的生活能力，沒個人陪著能不能畢業都不好說。

那時女生有一個很好的升職機會，她放棄了。接替這個職位的人現在都升任副院長了，而自己還只是一般行政員，想想確實失落。

自己職業規劃因為丈夫事業折損，當然也就希望丈夫在事業上發展更好。

她說：

學術和學術也千差萬別。有些項目是明日之星，有些做幾十年也不可能有突破。好項目每個人都盯著，自然要使出十八般武藝去爭去搶。

前兩年丈夫本來有個不錯的課題，就是因為他“太天真”，覺得憑自己實力絕對能拿下來，不把“關鍵人物”放在眼里，結果這課題最終落到別人手中。如果當時他聽我的，結果肯定不會是這樣。

他覺得我什么都要管他，但我哪一樣不是為了這個家好，為了他好。大大小小的事情我都要操心，他嫌我管太多，但他有沒有告訴您，該他管的事情他都不管，全部推我身上呢？

這段時間我也想通了，離婚也好，沒有他我挺輕松的。

02.

老教授說，聽完他們講這些，我就想起我和太太年輕的時候，有很多相似的地方。

我和太太都是很有主見、性子也很倔的人，我們當年的“斗爭”可比這兩個孩子激烈多了。但當年我們離婚不像現在這般容易，客觀上也就增加了我們“必須解決問題”的動力。

后來我和太太約法三章，各自劃分出一些自留地，我的一些事情她不要干涉，她的一些事情我不干涉，看不慣也忍著。

當然夫妻一起生活，很多時候沒有嚴格的界限，這個時候該怎么辦？

我們輪流做主。

有好些認識我的學生都知道，我和太太在一起說話時，我說得最多的是三個字：聽你的。

好多人以為我是“妻管嚴”，什么都聽她的。其實并不是這樣。她更擅長處理生活中的事情，所以“聽她的”比聽我的好。

我太太又很聰明，明知道這些事情最終決定權在她手上，但她還是會時不時問問我意見，這樣我又有了被尊重的感覺。

生活瑣事畢竟是更常見的事情，所以大家總覺得我只聽她的意見，但實際上家庭重大問題她會聽我的，而我們事業如何發展，彼此只給對方建議，絕不插手管。

03.

婚姻最難的一點，就是如何在“自我”與“合作”之間找到平衡。

每個人都是獨立個體，即便結婚以后，“自我”也不希望被另一個人控制、牽引，失去自主權。

一個人若在一段關系中失去了自主權，總要壓抑自己的需求去滿足另一個人，關系中太多折讓會讓一個人感覺不公平，當委屈和壓抑積累到一定程度，他/她一定會想逃跑。

可即便有人真的能做到什么都聽對方的指令就好嗎？

絕對不是。

誰做了決定，誰就承擔責任。

決策權和責任是同時存在的。

如果夫妻中有一方總不能做決定，其實他/她也就在放棄自己該承擔的責任。

很多人嘴上說“聽你的”，實際上他們的態度已經變成“隨便你”。

另一方看似擁有家庭決定權，卻也承擔著全部責任，會變得既勞累，又孤獨。

小貼士：如何分配決策權？

第一，兩人有對生活不同領域有分工。

每個人負責自己擅長的領域，發生在這個領域中的事情，主要決策權由這個人做。比如夫妻中有人擅長理財，那么財務規劃決策當然聽這個人的。

第二，輪流決策。

生活中有些領域肯定不能讓雙方都滿足，比如晚餐一個人想吃火鍋，一個人想吃壽司，那么聽誰的好？遇到這種情況，最好能讓雙方都有決定權。這次吃火鍋，下次吃壽司好了。

當然不可能那么公平的分配，但至少讓對方覺得，我對這些事情是有話語權的。

第三，在婚姻中給對方留出一些自留地。

人與人之間都需要有界限感，即使是家人也一樣。

當對方不愿去配合自己的期待時，記得他/她是一個獨立個體，他/她有權利按照自己的想法去做一些事。在婚姻中給對方留一片自由地，他/她會更依戀這個家。（作者 | 樓   來源 | 小樓聊心理）

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責任編輯：李慧