近年來，隨著各類反對批評教育的文章層出不窮。

我們逐漸意識到：

“過度批評”不僅會傷害孩子的自尊，還會令他們陷入自我否定，妨礙成長。

于是，有的父母就直接不敢“批評”了。

他們開始有意識地用“贊美”來代替“批評”，促進孩子成長。

這聽起來很美好，也很和諧。

但仔細觀察以后，我卻發(fā)現(xiàn)：一味地“贊美”，不足以解決孩子成長的所有問題，反而還會形成一種“限制”。

01.

我的朋友阿玲，從小被父母各種批評和打壓，深諳其中的痛楚。

自從有了女兒，阿玲希望女兒快樂成長，不去重復(fù)自己過去的痛苦，便采取了相反的教育模式。

平時無論女兒做什么，做得如何，她都會在一旁鼓勵和贊美。

寶貝，你唱歌真好聽；寶貝，你寫字真好看；寶貝，你真的好聰明……

一開始，女兒確實感到很開心，充滿自信。

但后來被表揚多了，她卻逐漸喪失了繼續(xù)向前走的動力。

5歲的時候，女兒去學鋼琴。

才學了一點基礎(chǔ)，阿玲就開始屢屢稱贊：“真是個音樂小天才，彈得真好聽！”

女兒認同了媽媽的話，并認定這樣就已經(jīng)很好了，便一直松松垮垮地練習。

以致于后來，每次被糾正手勢，或被要求練習時，她都很不情愿。

“我不是已經(jīng)做得很好了嗎？為什么還要來回折騰呢？”

最后，隨著難度加大，她感到越來越吃力，便索性直接放棄了。

不僅僅是鋼琴，在其它方面的學習上，女兒也是如此。

沒有持之以恒的毅力和決心，一遇到困難就很容易退縮。

為什么會這樣呢？

因為阿玲一味地表揚，其實是為女兒創(chuàng)造了一個“殼子”。

在這個殼子里，沒有門檻，天花板也很低。

女兒幾乎不需要努力，就可以觸摸到天花板，獲得表揚和贊美。

而一旦走出這個殼子，她可能需要付出很多，甚至還會感到挫敗。

也因此，她更愿意躲在殼里維持這份贊美，而不愿離開殼子去暴露自己的“無能”。

這就是一味地贊美，可能會形成的“限制”。

02.

一個孩子的成長探索，往往始于好奇和興趣，但中途必然存在困難和挫折。

如果只是接受贊美，他便很容易困在殼子里固步自封，停滯不前；

只有真正看到自己的不足，他才有可能突破殼子，獲得成長與進步。

這個時候，往往需要大人站在“旁觀者”的視角，誠實地指出他們的“局限與盲區(qū)”。

我初中的同桌小A，是一名公認的非常聰明的學生。

倚仗著這份天賦，他做事有些馬虎，考試從不檢查，很是瀟灑。

有一次，他參加數(shù)學聯(lián)賽，獲得市里第10名，算是很好的名次了。

他喜滋滋地等待著嘉獎與表揚，但結(jié)果，數(shù)學老師卻直白地指出了他的不足。

當面把他在考試中因“粗心大意”而造就的種種失誤，一一具體分析。

最后，老師意味深長地說了一番話：

“我教過很多學生，你很聰明，思維能力很強。

但在我看來，你目前所取得的成績，遠遠落后于你真正的實力。

如果繼續(xù)這樣下去，未來有一天，你很有可能會為此感到后悔。”

這番話語，如同一根刺，刺穿了小A的自滿與馬虎。

那一刻，他才終于看到自己的盲區(qū)，并深刻地意識到：

“原來我忽略了這些，原來我還可以做得更好！”

從那以后，他才開始克服粗心的毛病，認真對待每一場考試，精益求精。

最后中考的時候，他以數(shù)理化三科滿分的成績直升重點高中。

03.

當然，如果我們總是以過來人的姿態(tài)，去對孩子評價孩子的不足，可能會加劇他們的挫敗，引起抗拒。

也因此，我們更需要做的，是站在一個“平等的位置”，與他們建立聯(lián)結(jié)，進行溝通。

讓他們既能看到自己的不足，同時也能感受到“原來不是我一個人在努力”。

分享一位英語老師的故事。

有一次，班上來了一名特殊的學生，他天生記憶力不太好，學習知識也比較慢。

別人花10分鐘就能記下的單詞，他可能要花30分鐘。

為此，老師煞費苦心，總結(jié)了許多科學的學習方法，一點點地教給這位學生。

但連續(xù)2年下來，學生卻毫無進步。

因為他不愿主動，也不愿努力。

他總拿自己的記憶力為理由，并認定自己就只能這樣了。

有一天，老師實在忍不住了，破天荒地把他批評了一頓：

這兩年來，似乎只有我一個人在努力，你并沒有用心對待。

如果一開始我們就同心協(xié)力，結(jié)果肯定不至于現(xiàn)在這樣。

是繼續(xù)自暴自棄，還是與我一起努力？你好好想想吧。

換作兩年前，她不敢這樣說，因為怕傷害到他。

但如今，她卻理直氣壯、脫口而出。

因為她已經(jīng)在努力陪他掃除客觀的障礙，剩下主觀的那部分，必須由他自己來克服。

果不其然，這番話赤裸裸地戳中了這位學生的怯懦與退縮。

“原來老師一直在陪著我努力，我還有什么理由自暴自棄呢？”

從那以后，他才慢慢走出虛弱的殼子，跟著老師的步伐，一點點地去學習，去突破。

04.

通過以上分析，不難發(fā)現(xiàn)：有時候，“批評”也具有一定的促進作用。

但在現(xiàn)實生活中，它卻又常常伴隨著傷害。

為什么會這樣呢？因為許多父母批評孩子，都存在著兩個誤區(qū)。

其一：批評=控制。

你只有按照我的標準、我的要求去做，才是對的。

否則，我就要批評你、糾正你。

其二：批評=羞辱。

孩子犯錯時，許多大人習慣在批評的同時，采取一些羞辱性的懲罰手段。

比如當眾辱罵、毆打孩子等。

這不是建設(shè)性的批評！

因為，它存在著嚴重的不平等。

在這里，父母占居高位，掌握主導(dǎo)權(quán)，俯視著孩子；

而孩子則充滿被動，沒有話語權(quán)，也沒有選擇權(quán)。

它的目的，更像是把孩子套進權(quán)威的殼子里，限制孩子自我的發(fā)展；

而不是推動孩子走出殼子，突破自我，實現(xiàn)成長。

這樣的批評，本身就是一種傷害。

而真正有建設(shè)性的“批評”，雙方應(yīng)該是平等的。

父母有權(quán)利提出批評，而孩子，也同樣有權(quán)利拒絕批評。

我的堂妹，曾在小時候有過這樣一段經(jīng)歷。

有一次，她趁爺爺去洗澡，偷偷從他口袋里拿走了15塊錢。

幾天后，爺爺來到她的房間，盤問這個事情。

當時，她內(nèi)心很恐懼，害怕受到懲罰，不敢承認。

爺爺心里其實知道是堂妹偷的，但卻沒有強硬拆穿，而是把選擇權(quán)交給了她：

“如果是我冤枉了你，我向你道歉；但如果真是你拿的，我希望你能就此改正，做一個誠實、正直的人。”

整個過程，更像是一場平等的交流，而不是權(quán)威的壓迫。

但它卻在堂妹心里定下了一根錨，促她反省，教她成長。

從那以后，她再也沒有偷過錢。

如今，每每聊起這件事，堂妹都會心懷感激，感激爺爺保全了她卑微而脆弱的自尊。

試想一下，如果當初爺爺強硬地拆穿了堂妹，并懲罰她，也許確實可以起到警醒的作用；

但與此同時，堂妹也會從此被套上一個“小偷”的殼子，充滿恥辱，留下不可磨滅的創(chuàng)傷。

也因此，平等的批評，需要尊重孩子的意愿，把主動權(quán)歸還給孩子。

當孩子無力承接的時候，我們不能貿(mào)然向前，逼迫就范。

只有這樣，孩子才可以在一個安全的環(huán)境中，去消化、自省與成長。

畢竟，批評的終極目的，是促進成長，而不是加劇傷害。

寫在最后

最后我想說，其實，每一個孩子，都渴望被認真對待。

這里所說的“認真”，不是指一味地贊美，因為那很有可能是一種阿諛與敷衍；

也不是指一味地批評，因為那很有可能是一種控制與羞辱。

孩子真正需要的，是能被一個人真實地看見，真誠地對待。

也因此，父母首先要做的，是清理自我，完善自身。

放下高高在上的權(quán)威，放下世俗的攀比與功利，放下個人的偏見與私欲……

只有這樣，我們才能真正看見“眼前具體的孩子”。

看見孩子的資源與潛力，也看見孩子的弱點與盲區(qū)，并在這個基礎(chǔ)上提出真摯的建議。

不管是提出表揚，還是提出批評，只要你足夠認真，足夠真誠，它最終都會成為一股力量。

推動孩子一步步走出殼子，走向更廣闊的天地。（作者｜天雅  來源｜武志紅）

你認同作者的觀點嗎？如果孩子犯了錯，你會怎么批評他呢？歡迎在評論區(qū)留言。更多內(nèi)容請關(guān)注“觀海?傾訴”頻道。

責任編輯：李慧