一位媽媽發了這樣一條朋友圈：
評論區里，不少家長紛紛予以共鳴，并表示深有感觸。
為了養好孩子，多數家長都看過育兒書籍、視頻。許多親子文章也都強調帶娃時，父母一定要情緒穩定。
想要情緒穩定，實際真的很難！
有家長表示，每次要單獨面對孩子之前，都要做足心理建設，擺出一張笑靨如花的臉。結果每次不出半小時，都會徹底破功，從河東獅吼練到九陰白骨爪：
那是插座啊！不要把手插進去！
你再把鼻屎抹在墻上，我就要揍你了！
這是我剛買的口紅啊！你把它挖空是想做什么啊！
為什么剛收拾好玩具，你就把它們全部扔在地上呀！
……
每次沖娃發完火，家長們又開始后悔挫敗，反反復復，真的好心累。
父母在面對孩子時，真的不能發火嗎？偶爾的負面情緒也不能有嗎？
一
此前，“奶爸”李承鉉談全職帶娃導致抑郁，沖上熱搜。李承鉉說自己帶娃時，有段時間處在崩潰邊緣，白天兇了孩子，晚上內疚，看著熟睡的孩子忍不住大哭，真實地道出了每個帶娃人必經的心路歷程。
帶娃時發火再正常不過，發火本身不可怕，可怕的是發完火，自己長時間沉浸在糾結、后悔、自責等負面情緒里，不能把精力用在修復跟孩子的關系上。
因為事實上，比起大人發火，孩子更怕的是大人不再愛他。
出了問題，大人失控，也不去做任何“修復”工作只會讓問題變得更大。有時會讓孩子氣惱，憎恨自己的父母，覺得父母小題大做。而辱罵孩子，只會讓孩子被釘上那些標簽；有的孩子經常被指責批評，就會去懷疑自己是不是“親生”的，因為他們覺得父母已經不愛他了，所以才會這樣對待他。
其次，當父母在真平靜和扮演平靜之間糾結時，孩子都能敏銳地從我們的肢體語言和語音語調中判斷出來。
無論我們多么努力地想隱藏自己的負面情緒，孩子總有辦法知道我們的真實處境，那何不干脆坦蕩一點兒呢？
電視劇《相逢時節》中，袁泉扮演的女主寧宥和丈夫一直有“糾紛”，兒子灰灰其實已經知道父母的問題，一直沒有說出來。當他看見母親在電梯里哭泣，他主動站在母親身前，為她擋下狼狽……
最后，父母壓抑自己的情緒，還會讓孩子學到錯誤的負面情緒應對方式。
認為負面情緒有害的家庭，孩子在人際交往中，會傾向于壓抑自己的負面情緒，并將表達負面情緒，視為犯錯。這樣的孩子，長大后面對自己正常的負面情緒時，不會變通，悲觀、自責，在所難免。
二
當然，這篇文章不是鼓勵大家對孩子發火，而是想要探討，作為一個鮮活的人，一個有血有肉有情緒的人，當我們有負面情緒時，如何處理親子間的互動？
行為問題上，對事不對人
當孩子做得不夠好，或者犯錯的時候，請記得，就事論事就好，不要對孩子進行人格否定，甚至說他們的將來會如何如何。這樣的威脅、否定、貶損，有時會讓孩子當真。
特別是幼兒園階段和小學低年級的孩子，他們以為你說的是真的。自己的將來會如此糟糕，怎么辦啊？甚至會陷入恐慌之中，爸爸媽媽會不會不愛我了，會不會拋棄我？我真的是一個這么差勁的人嗎？
但如果感覺到自己太生氣，而不能清晰地思考，不妨停下來休息片刻，等恢復平靜后再回來。尤其是感覺自己要攻擊或侮辱孩子時，一定要停下來，要避免體罰孩子，或者對孩子說出譏諷、蔑視或貶低類的話語。
外部壓力上，向孩子做預警
具體來說，最好告訴孩子自己現在的感受跟可能出現的后果，同時，給他兩個積極的選項。
比如，家長正忙于回復工作群里的消息，孩子卻纏著我們陪他玩兒。我們可以先告訴孩子：“爸爸/媽媽正在忙工作很煩躁，如果你再繼續纏下去，接下來我很有可能會發火，現在你可以選擇去玩會兒新玩具，或者吃點兒好吃的。”
夫妻關系上，別拿孩子做出氣桶
夫妻關系的問題，一定是屬于夫妻之間的問題，跟孩子無關。
一方面，我們不要因為自己未解決好的問題誤傷到孩子；另一方面我們不要有意無意地拿孩子做出氣筒，比如“要不是因為你”“怎么生了你這樣一個孩子”……這種想法孩子一定能感受到，并且很容易給孩子帶去恐慌和內疚感。
另外，當解決了夫妻之間的矛盾，一定要及時告訴孩子，爸爸媽媽已經和好了，是因為什么問題才讓我們情緒比較激動……這能讓孩子停止擔心，平靜下來。
三
陪娃時總有沒控制住脾氣，吼了孩子，還說了重話的時候，那一定要好好做重建工作。家長們可以試一試這樣做：
對孩子真誠的道歉
抱抱孩子，誠懇地道歉：“對不起，媽媽/爸爸剛才嚇到你了”等等。
家長主要注意：道歉，不僅僅是說一句對不起這么簡單，也不是自以為的低姿態就能求得孩子的原諒。道歉也是一門語言的藝術，掌握不好反而火上澆油。
具體在和孩子道歉的時候，我們可以按下面的步驟來整理思路：
◆承認情緒，并對此負責：
爸爸/媽媽剛才心情不好，和你發脾氣是不對的。
◆把情緒和對孩子發火的動作聯系起來，但不要趁機責怪孩子：
? 爸爸/媽媽剛才心情不好，而且因為很擔心你，所以發脾氣了。
? 你要是不亂跑，爸爸/媽媽也不至于吼你打你。
◆指出自己的錯誤行為，并道歉：
爸爸/媽媽和你發脾氣，真的對不起。
◆理解孩子不安：
爸爸/媽媽知道你摔疼了，還被我吼，一定很傷心很委屈吧。
◆和孩子交流，如何避免重蹈覆轍：
以后爸爸/媽媽情緒不好的時候，會先深呼吸冷靜一下，再和你說話。
◆尋求孩子的原諒：
看著孩子的眼睛，再次真誠地道歉：對不起，你可以原諒爸爸/媽媽嗎？
◆專注在彌補過失和解決問題上：
你希望爸爸/媽媽怎么做，可以告訴爸爸/媽媽嗎？
下次爸爸/媽媽如果又發脾氣，你可以提醒爸爸/媽媽，告訴爸爸/媽媽別生氣了。
……
談論產生負面情緒的原因
可以跟孩子聊聊自己的情緒是怎么爆發的、我們怎么察覺到的，以及為什么這件事讓我們憤怒。
這意味著在跟孩子談論之前，我們需要問自己很多問題，送上一份問題清單，它能幫助我們梳理原因：
剛剛發生了什么事兒？
在這件事發生之前，我在做什么？
是哪個環節，引起了我不舒服的感覺？
在這之前發生的哪些事情，可能跟這感覺有關？
跟這個人之前還發生過什么事兒，可能與此有關？
……
一定要和孩子“和好”
因為很多孩子一時無法從“生氣”的情緒里面走出來，這需要時間。他會認為你剛剛對我發火了，像一個大怪獸，我才不和大怪獸做朋友了，就算你跟我道歉，我還是認為你很可怕。
對大人來說，雖然這種想法有點執拗，但確實也是部分孩子心里所想的。
所以家長們可以幫助孩子“發泄”一下情緒，和他一起互動，比如跑步、拍球，跟他聊天，讓他說出真實想法等等。
如果孩子愿意和好，又重新和你做朋友了，我們就帶著孩子經歷了一段從對立到和解的過程。這是孩子的經驗，他能學到如何談論自己的感受、如何找尋負面情緒背后的原因、以及可以做些什么來安撫自己和他人。
壞情緒每個人都有，在養育孩子的路上，家長也不是每時每刻都能心平氣和。
我們也要讓孩子知道：他不必為了負面情緒驚慌失措，父母還是愛他們的；同時，在面對負面情緒時，我們要有正確的“發泄”窗口；最后，及時道歉和改正錯誤，也是他們一生需要學會的技能。（來源：首都教育）
責任編輯：單蓓蓓
