最近，電視劇《小敏家》火了，在網絡上引發不少討論。其中，#小敏家吵架太窒息了#這一話題更是引發2.2億次的圍觀。

劇中，因為前夫糾纏，周迅飾演的小敏與母親翻舊賬撕破了臉。小敏責怪母親干涉太多：“我說了多少次我要離婚，當初要不是你撮合，他也不會是我的前夫！”母親抱怨女兒不懂感恩：“你心里一直都怪我，我欠你們所有人的，滿意了吧！”

本來要好好坐在一起吃頓飯，結果飯沒吃成，母女倆吵得兩敗俱傷。不僅如此，小敏和兒子之間的爭吵，也是讓人倍感壓力。

其實，這些話并非兒子的本意。相反，他非常愛媽媽，可是卻不知如何表達，聽到媽媽誤會自己，傷人的話也就脫口而出。

這些真實又窒息的場景，何嘗不是日常生活中的我們，對外人和顏悅色，卻對身邊最親近的人惡語相向。

詩人安琪洛精準地描述過言語的力量。她說：“言辭就像小小的能量子彈，射入肉眼所不能見的生命領域。我們雖看不見言辭，它們卻成為一種能量，充滿在房間、家庭、環境和我們心里”。

曾經看過一個獲獎無數的公益視頻《暴力語言會變成兇器》：

這個視頻是藝術家解勇與沈陽心理研究所合作的，講述了 6 名少年罪犯的真實故事。他們都有一個痛苦的童年，都曾受到父母惡毒的言語攻擊。這些辱罵拼湊在一起，成為了他們一生的噩夢。

語言不會傷人肉體，但卻是最鋒利的武器。

父母與孩子的溝通方式，實實在在影響了孩子與這個世界的相處模式。來看看在這些場景中，怎樣和孩子更有效的溝通吧~

表揚孩子時：

“陳述事實+表達感受+正向肯定”

每個孩子都希望從父母那兒得到賞識和贊揚，表揚是良好親子關系必不可少的“潤滑劑”。在表揚時如果能運用得當的語言表達方式，還會收到意想不到的增值效果。

父母把親眼看到的、親耳聽到的孩子的情況實事求是地表達出來，只說事情本身，不摻雜個人情緒。這樣可以讓孩子“情景復現”，再一次體驗當時快樂的情景。

同時，父母向孩子陳述自己知道這件事時的情緒體驗，讓孩子清楚父母因為這件事，快樂著他（她）的快樂，孩子也會強化類似事件的復現。

最后，給孩子的事情定性，是孩子今后回憶起來能夠獲得的最強印記。

安慰孩子時：

“解義+反應感受+引導”

孩子是一個發展中的個體，處在一個向成人逐漸接近的特定過渡期，是一個未來定向的個體。在成長過程中，會遇到各種社會化問題的困擾，不可避免地會出現這樣那樣的問題。作為父母，我們要用自己已有的生活體驗為孩子排憂解難，指明成長的方向，增強孩子獨立抵抗“生活風雨”的能力。

父母根據自己的判斷和經驗，將孩子遭遇的問題或陳述的情況，簡明扼要地說出，以求得孩子的證實。解義的語言要清晰明辨，以孩子能接受的信息能力為基礎，讓孩子聽懂。同時要根據孩子的語言或者眼神、動作、表情等體態語獲悉孩子當時的情緒。反應感受要真實可信，忌夸大其詞、言不由衷。最后根據孩子遇到的問題，提出解決問題的建議。建議要合乎當時孩子的心理處境，能被孩子接納為宜，讓孩子覺得父母就是他（她）的避風港灣，是他（她）最可靠的人。

規勸孩子時：

“傾聽信息+沖突解決雙贏法”

父母和孩子也有話不投機、鬧誤解、對話陷入僵局的時候。因為都是當事人，“只在此山中”，情緒激動，很可能會“不識廬山真面目”，使對話鏈接起來變得困難。

父母需要拿出傾聽的姿態，做好溝通準備，釋放給孩子一個信息：父母很重視孩子，不是敷衍，使孩子產生一種被尊重、理解、接納和愛的內在情緒體驗。

交流時，雙方共同找出一種或幾種解決問題的方案。找出方案的結果不重要，重在親子溝通交流、相互協商，最終商討出親子雙方都滿意的解決方案。

批評孩子時：

“七句箴言”溝通方式

“七句箴言”的溝通方式即：一問情況、二問感受、三問打算、四問辦法、五問能力、六問希望、七問影響。

著名教育家陳鶴琴曾說：“無論什么人，受激勵而改過，是很容易的，受責罵而改過，是不大容易的，而孩子尤其喜歡聽好話，不喜歡聽惡言。”

尤其是當孩子犯錯之后，更需要家長的理解、支持、寬容和指導，他們更在意家長的說話方式。如果家長能耐心傾聽，站在孩子的立場顧及孩子的感受，則批評也會是溫暖的。

其實，還有一種更重要的教育方式，是學會珍惜。

知乎上有人問：為什么人總會對自己的父母沒耐心？有個扎心的回答是：因為不懂珍惜。

我們知道親近的人不會離開、不會傷害自己。我們對所有人好好說話，唯獨對最愛自己的人無所顧忌。

但越是親近的人越應該好好珍惜。

希望每個人都可以被傾聽，被善待。

好好說話，控制自己的脾氣，也是守住一個家的和氣。（來源：首都教育）

責任編輯：單蓓蓓